انا الشموخ وما رضيت البهاذيل كسرت خشم الناس من قو ذاتي - الفصل 250 - بقلم ضميانه عشقه - مكتملة | روايتك

كــنت جــآلس ببيت الشعر..وانـآ أرآآسل هالخبله...تعوودت عليــهــآ كــثير...تعجبــني بــكل مـآفيهــآ...الآآ خجلهـآ أحسه موو لآآيق عليهــآ...هههههه واذآآ قلت لهـآ كذآآ تعصب...ويتبخــر خجلهــآ....هههههه....عشت معهــآ أحــلى شهر ونص بحيــآتي كلهــآ...أخذتهــآ وأنـآ مترردد...بس مـآ هــآنت علي دمووعهـآ...وهي دآآخله على أبووي...كــل مـآفيني فزع لهــآ...ودقيت الصدر لهــآ..وبس نطقت كلمــآتي وانربـطت بكلآآمــي...وقعت الصــآعقه علي...ندمــت بس كــنت أكــآبر..وكلآآمي مـآلي حق أترآآآجــع عنه...ومو مرجــله أبد...خلووود معشووقــة طفوولــتي...كــآآنت صوورتهـآ الدآآئمـه بفكــري وبفكــر شبــآبنـآ كله..خبله ومجنوونــه ومتهووورة وعووبــــه...وشكلــهـآ بعيوونــآ...بنــت طوويله سمرآآ...شعرهـآ طويــل متسرح بـآهمــآل ومربــووط بشريــطه...وتركــض وورآآهـآ عزيــز بعقاله....بطفوولــتي..كــنت أحسهــآ شخــصيه أسطووريــه...كـآنت تتسلق شجــر وتطــمر من فووقهـآ..ومــآيصير بهـآ شيء...كــنت أتمنى أصير زيهــآ...تتهـآوش هي ومحمد ونوآآف دآآيمــآ....كــنت أعيــف دلآآآل أمي لي...وأهج لهــآ...وهي تخلــيني أنــظف معهــآ...وتهــآوشني وتخــآنقني..وأنـآ متحمــل معهــآ...وبالليل اذآآ نمــت عندهم...تفضحــني فضيحــه...وتضربني علشــآن أنــآم...وأعمل حــآلي نــآيم..وأثر قليــلة الحيـآ تنـآظر أفلآآآم مصريــه...وطبعـآ هذآآ من المنكرآآت عند عزيز...وصرت أهددهــآ...اذآآ أضربتني أقوول لعزيز...وصرت أشووف معهــآ...وغصب عنهــآ اذآآ طلــعت حركــه منـآ أو منــآ...تغير القنـآة وهي تدعي علي....وتعصب....ونجد تضحك عليهــآ...مـآقــلت لكــم مجنوونــه...ولمـآ تغطــت عني انهبــلت....طبعــآآ بــآآمر من عزيز....بس هي عـآندت...تقوول والله لو الشيب كــسى وجهك مـآتغطــيت عنك...هذآآ النــآقص أتغطــى عنك يـآوليــدآآن...وضربت بكلآآم عزيز عرض الحــآيط...وشــآفهـآ بيووم...وضربهــآ ضرب...أنـآ كسرت خـآطري...ومن هذيــك المره...تغطــت عني جد....وحسيت وقتهـآ بفرآآغ كــبير...كـآنت مـآليته الخبله...وشووي شووي..تنــآسيته...وانـآ أعيش حيــآتي...بالطوول والعـــرض...بس من اسمــع اسمهـآ أو أشووف زوولهـآ بعبـآتهـآ وبرقعهـآ وهي طـآيره كـالعــآده..وتمــشي وهي صــآده لورآآ...ويــآويل ويله اللي تضرب فيه...تفضحــه فضيحه....وهي اللي تصدم فينــآ...ملتهيــه تسوولــف وتمــشي وهي مـآتشووف...مرره طــلعت وشفتهــآ تسب بشجــره بيت عمي فــآيز...لأنهـآ دعمت فيهـآ...ونجد قــآعده على الآآآرض وتضحــك...وانـآ مـآقدرت أمســك نفسي...وانفجــرت بالضحك...وسبتني..ومشت تــآركــتني...ونجد تلحق فيهـآ بخجل...هالثنتــين فرق السمـآ عن الآآرض...وأكــثر ثنتيــن يحبــن بعض...هههههه....ابتســمت للذكــرى...وانـآآآ أذكــر فزعتي لهــآ...موآآقفهـآ اللي أحفضهــآآ...حفظي لآآسمي....أيــآمي معهــآ...دخوولهـآ على أبووي طــآلبه عوونـــه...فــآآضت فيني الفزعه...وأنـآ اخير من يعرف عزيز...والله ليزووجهــآ غصب عنهآآ...طرت لي أتزوجهــآ...وفعلآآ خطبتهــآ...وبعده زعل أمي اللي حــز بخــآطري..والمشكــله بينهـآ وبين أبووي...كــنت حـآس بالتردد...بس الترآآجــع مو مسمووح لي أبــد...أنــآآ رجــآآآل وقد قوولي...وعسى عمري مـآآ طــآآل لو كــسرت بخــآآطر هاليتيمــه...أخذتهــآآ وأنــآ رآآغب ومتردد...وفعلآ أخذتهــآ وصممت...والحمدللــه مليوون مره...مـآخــآآب ظني...وعكــست كــل توقعــآتي...أحس فيهــآ غير..هبــآلهآآآ خبــآلهــآ حنيــتهـآ جمـآلهــآ...كــآنت غير...عن خلوود الوولــد...أنثى جميــلة وحرمــه بمعنى الكلمــه...صحيــح مو بجمــآل الجــآزي...ولآآ بنعووومــة ريــم...ولآآ برقــة نووف ودلعهــآ...هي كــآنت غير...حلوووة وتجيهــآ لحظــآت تكوون قمــه بالنعوومــه وثوآآني وتتحول لقمــة الجلآآفــه...مووتي وحيــآتي لآآآ عصبتهــآ...وجههــآ وعيوونهـآ اللي تقدح شرآآر...وقمــة سعــآدتي لآآآ قعــدت أتغزل فيهــآ...ووصــلتهــآ لمرحــلة الذذووبــآن...وبعدهــآ ذكــرت سوآآلفهــآ القديــمه اللي حـآفظهـآ ســآلفه ســآلفه...مشــآعر غريبــه تجذبــني لهــآ...وتشــدني لهــآ...وأنــآ كــل يووم اكــتشف فيهــآ شيء جديـــد...أنـآ مـآ أنكــر اني كــنت أغــآزل...ويعني الكلآآآم المعسوول سهل بلســآني...وهي الخبــله كــل مـآقلت كــلمه تنحــت...البنت مـآعندهـآ خبرة أبــد...الله يعيــنهـآ وين تلقى هالكلآآآم؟...وهي محـآوطينهــآ عزيز الجلف...وأمهـآ البـآرده...وبالرغم من كــل شيء...هذآآ من أبرز الآآآشيــآآء اللي تشدني لهــآآآ...رغم تظــآهرهــآ بـآنهـآ خبيرة...بس البنت طيـــنه...خلووود ...خلووود ...خلووود...انســآنه تعني لي بالمــآضي كـــثير...وصــآرت تعنــي لي كــثير بهالوووقــت....ومتـآكد انهـآ بتلعب دوور مهم بحيــآتي...بالمستقبل القريب...أحس اني أنجـــرف لهــآ كـــثير...وأحـــس انهــآ تعلقت فيني كــثير...وهالشيء على كــثر مـآيحزني على كــثر مـآتكـــسر خــآطري....ويحــز بخــآطري....أتذكــر شهر عسلنــآ...انبهــآرهــآ بكــل شيء...وهي متعلــقه بذرآآعي...صدمتهــآ لمــآ شريت لهـآ جوآآل...وتمــت طوول الليل مقــآبلته...أنـآم واقعد وهي تنـآظره بانبهـآر....الله يسـآمحك يــآ عزيز...والله انك مــآسوويت بخوآآآتك خير...عقدتهن على الفــآضي...أدري انك تمووت فيهن...وتخــآف عليهن...أتذكــر للحــين وش تسووي قبل باللي يضحك على خلووود...تقلب الدنيـآ عليــه....أدري انك تحــسب ان ذآآ حرص...بس ذآآ غلــط....أنت حرمتهن من أقل حقووقهن...حتى الكليه ممنووع...عقدتهن على الفــآضي...هذي نووف أختي....عندهـآ جوآآل..واللي تبيــه تسوويــه...بس بحدوود...وتحت عيوونــآ...علآآقتنـآ فيــهآآ حلووة....أنـآ مـآقدر أحكــم على الجــآزي وريـم..لأن تربيتهن عند خــآلهن..ومـآآ شفنـآهن الآآآ وهن كــبـآر...بس وآآضح وبــآين الحريه المسمووحه لهن...الجـآزي وريم من جن عندنـآ..وأجدد جوآآلآآآت جوآآلآآآتهن...لبس الجـآزي متحرر لثمــه وعبــآة...وريــم تلبس غطــآ...ووآآثق فيهن...ثقه عميــآ...ولو أشووفهن يغـآزلن قدآآمي..أو يسوون غلط..والله اللي أكذب عيووني...ومـآ أصدق فيهن....وأتوووقع فيصل يعني معطيــهن ثقه وعميـآ بعد...ومتربيــآت وعلى مستوى بــعد...بس عزيز مدري وش تفكــيره؟...غمضت عيووني وأنــآ أتذكــر أنبهـآرهـآ بالمطــآعم...كــسرت خـآطري...تعلقهــآ الكــبير يحز بخـآطري..أحسهـآ أحيــآنـآ مـآتحبني لذآآتي...تحبني لآآآني محطــة عبوووور....من سجــن عزيز...هالشيء يكــسرني بقووة....وحـآجز العمر يكــسرني...ويكــسرني أكثر...أتمنــى لوو أصير بعمرهــآ...أو هي ترجــع لعمري...صحــيح تفكــيرنـآ متقــآرب...وشخصيتنــآ وحــده بشكــل مرعب...وهالشيء زآآآل كــثير من فـآرق العمر..وحنـآ مـآخذيــن حيــآتنــآ...مره عشق...ومره هبــآل...ومره صدآآآقـــه....عجزت وأنـآ أحــآول ألقى صفــه توووصف حــآلي مع خلووود...وبندم وأنـآ أتذكــر قرآآري قبل لآآ اتزووج خلوود...كــنت مقرر بعــد سنه سنتيــن..أتزوج وحــده ثــآنيــه...تكوون أصغر منــي...ووآآثق ان مـآحد يقدر يتكــلم...بس بعد مـآعـآشرت خلووود...وعرفــت رووحهــآ الطــفلــه...ترآآجــعت ومســحت الفكــره نهــآئيــآآآ....وعـآهدت حــآلي عهــــد...مـآ أقهرهــآآآ بيوووم....ولآآ اجرحهــآآ...وبكــتفي فيهــآ...ويـآكثر مـآ يشــفع لــك عندي يـــآخلوود...أولهـآ دمي ودمـــك...وتــآليهــآ...شعوو ور متعبــني يــآخلووود...متعبــني كـــثير... قطــعني من أفكــآري صووت عزيز الهـآدي:ولــيد عمي مـآقـآلك متى رآآجــع؟...والله انه طوول كــثير... قلت وأنـآ اتنهــد...والهوآآجيــس بسبــة غيـآب أبووي ترجـع لي:والله يـآخووك..كـل مـآ سـآلته قـآلي.. ان شـآآء الله بس يخــلص شغلي....أرجــع.... قـآل بضيق:اللــه يستر بس..طـيب وش هالشغل؟...ليـه مـآقـآل لنـآ..ووآآحد منــآ كفــآآآه ايـآه..هذآآ حنـآ وش كــثرنـآ؟...مستحي يقوول لآآحد منـآ يسوويــه..والله اننـآ نخدمــه بعيــوونــآ.... انسـدحت بملل وقلبي قـآرصني:أووووه يــآآخووي...لآآ تزيــد شكووكــي...وتهبل بي زوود...والله اني حنيــت عليه بعرف...بس أنت أخير من يعرف أبووي...لآآ عنـــد... قـآل نـآصر بهدووء:والله عمي مدري وش فيــه؟..بس عسـآه خير ان شـآء اللــه...والغريب انه مـآخذ نـآآآيف...حرآآم الدرآآسه بلشت... قـآل تركــي وهو يشيش ويضحك:حليــله نوويـــف صــآآير مـآيـفــآرق أبوووك....ولـد البـآبـآ... طنشتهم وأنـآ خـآيف...نـآيف الحقير كـل مـآطلبته... قـآلي أبووي طـآلع...مدري وين يــذلف؟...أول مـآرديــت انهبلت...أحسب أمي بهـآآ شيء....ومـآ رتحــت الآآ لمـآ كلمتهـآآآ...بس مـآعجبني صووتهــآ...وابووي لآآ سـآلته عصب علي..وسكــر بووجهي...أوووف يـآآقزيــمـآن...من مسكــني ايـآك...أعلمك شلوون تهج؟..حتى جوآآله الزفت مغلقه...مو نــآيم على شيء بسيــط...أخووي وأعرفــه...بس وربي اذآآ مخبيــن عني شيء...ليصير اللي مـآصـآر....أجل يقوولون لقزيـمآآآن...البزر..وأنـآ الكبير سـآفهيني...وقزيــمـآن..أنــ� � اوريـــه.....حسيت مزآآجي تكـــدر....وشووي...شووي..الته� �ــت مع الشبــآب..وخــآصه وهم يعلقووون على محمد...ويضحكوون على عزيز...اللي يقوول أنـآ تووني صغير...بتهنى بشبــآبي....وبعديــن لآآحق على العيــآل.. هههه اي هيــن صغيــر..الآآ شــآيب والشيب تــآرس شعرك......وكـآني عندك...ميت على البزر...بس رزق ربــك....تخيلت الجـآزي أم...وانفجــرت أضحــك...والكــل ينـآظرني مستغرب..وغصب تمـآلكــت حـآلي..أسكــت...وهم يحلفووني أقوول...وانـآ اقوولهم تذكــرت سـآلفه...يـآبوووي جـآزي وأم...وربي مو لآآآيـــــق.....هههههههه.... ## دخـــلت شقتي بعد سهره طويــله مع نوآآآف ومحمد...محمد عـآزمنـآ بمنــآسبه حمـآل حرمــته...يـآحليله طـآير من الفرح....ومو مصــدق حـآله...ونوآآف متحمــس معـآه...ربي يتمم عليــهم...مـآ أنكــر اني تضـآيقت شووي....حمـآل دآآنــه طوول....وأنـآ عـآقد آمــآلي...على حمـآلهــآ....أبيه يعقلهـآ شووي....دخــلت شقتي اللي صرت أكرهـــآآ....من عشــت معهــآآآ....مع بنت عمي البعيــده عني بكــل شيء....لقيــتهـآ كالعـآده بــآرده ببروودة زووجتي...دخلــت شفتهـآ كالعـآده مقـآبله التفزيوون والصووت منخفض...وهي تنـآظر وسرحــآنه...وعيوونهـآ غرقــآنه بدمعهــآ...كالعـآآده...سلمـت وهي خـآفت...وجلــست قبـآلهــآ..وهي منزلــه رآآسهــآ..وسـآلتني اذآآ ابي عشـآ..قلت لهـآ متعــشي....تمـيت أنـآظر لهـآ ببروود..وهي مرتبــكه...أنـآآظر ملآآمحهــآ...أنـآ مـآ أنكــر انهـآ حلووه....بس فيــه شيء..مدري وشوو؟...شيء عجزت عنــه...نفسي من شفتهــآآ جزعــت....حـآولــت لآن الشكــل مو كـل شيء...وهذآآ مجـرد شعوور...حـآولــت أحببهـآ فيني وأحبهـآ بدووري...بس عجـــزت...لدرجــه اني صرت اشك فيهـآآ..انهـآ كآآآنت تبغى احد غيري...بس قتلت هالشعوور...وكتمته دآآخلي...وانــآآ مــآبي صوورتهـآ تهتز بدآآخلي....أكــثر..أنـآ من غير شيء مـآني متقبلهـآ..ألمره هذي تبغى غيري....والله لآدفنهـآ بـآرضهـآ...مسـحت هالشيء...اللي كل مـآله يكــبر بدآآخــلي...وقــلت بهدوووء وانـآ اشووف ارتبـآكهآآآ الوآآآضح:دريــتي نجــد حــآمل.... قـآلت وهي تبلع ريقهـآ:ايــه..مـآشـآء الله...بشرني محمد..واتصلت بـآركـت لهـآ... قـلت بنغزه:ايــه مـآ شـآء الله...بسرعه حمـــلت.... شتت نظرهـآ برعــب...وطرى لي طـآري...صدمــني..لآآ يكوون هي مريــضه والحمـآل اللي مسووي حـآلهـآ كذآآ..ومضـآيقهــآ....صحيح هي من الآآول كذآآ..بس بعــد عرس الشبـآب...حـآلتـهـآ تـآزمــت أكــثر....قلت بهدووء وأنآآ أحـآول أقرى تعـآبير وجههـآ الوآآضحه:بــآآكر ان شـآء الله...بستـآذن من الدوآآم...وبـآجيــك نرووح نفحــص.. قـآلت برعب:لآآ بندر...تو النــآس عليـنــآآآ...وأنآآآ بعديـن مـآفيني شيء..وبووقـآحه وهي ترتجــف...شـآك بنفسك..رح انت افحص... صرخت بقهر...وأنـآ أضرب يدي بالحيــط....علشـآن مـآ أضربهـآ وانآآآ اللي حلفت اني مآ امد يدي عليهـآآ:اقطــعي يـآبنت...والله لولآآ حلفي اني مـآنزل حـآلي لمستوآآك الهـآبط...كـآن علمـتك ردي عــدل...شفتهـآ ترجــف من الخووف...وكملت بصرآآخ...انقلعي عن وجهــي...مـآبي أشووف رقعة وجهك هالســآعه...لآآ تحديــني أسووي اللي مـآيتسووى... هربت للغرفه وهي تشـآهق بخووف...وانـآ ارتعد من الغضب...أنـآ ينقـآلي هالكلآآآم...يـآبنت...وش أسووي فيهـآ؟..مــآآ أتحملهـآ أكــثر....والله عجزآآن عنهـآ أكــثر من كذآآ...كرهــت حـآلي وربي كــرهت حـآلي...والسبب هي....أحـآول اكوون رآآقي كــثر مـآ أقدر...بس عجزت معهــآ....وربي اللي خلقني عجزت....ووالله مو رآآدني على الطلآآآق..الآآ ابووهـآ وأخوآآنهـآ...يـآويل حـآلك يـآبندر....وش رميــت حـآلك فيه؟...شريت الغربــه وبعت حـآلك...علشــآآن يسمحوون لي أسـآفر..ومـآ يغضب علي جدي وأبووي...وآآفقت على الزوآآج..وانـآ أقوول مصيري أتزوج...فليه التـآخير؟..وبالنهايه مانيب خسران شيء....وآخــر شيء...خسرت كل شيء...كرامتي وحياتي احلاامي...ورجوولتي ووحده ماتسوى تراب رجليني تشكك فيهــآآآ....ولو واحد غيري والله لينطق عليها يمين الطلاق...ومن زماان بعــد...بس أنــآآ غير...أنــآآ مــآآ قدر اخسر عمي وعيالــه...أخذتهـآآ علشــآنهم وأنـآ شــآري قربهم...أبغـآهم خوآآل لعيــآلي...ومـآردني عن الطلآآآق الآآ خووفي على خوآآطرهم...وأنــآ مــآبي ضيق يسكــنهم....وذخرته لحــآلي...وصــآر ضيقي كــبير...وأنـآ عجزآآن أتحمله...واللع عجزآآآن....تنهدت بووجع....الطلااق بيكسر شيء كبير بينــآآآ...ضغطت على راااسي بين يديني بقووة....انت صح يـآآبندر...انت مسكت أعصــآآبك,,,وتحديت حــآآآلك...ونجحت...وهي بكلآآمهـآ مـآكسرت الا نظرتها بعيووني ولآآ قللت الآآ من قدرهــآ...وانا نفسي وعارفهآآ عدل...بس ورب هالبيت...واللي خلقني لآدفعهــآآآ ثمن فعلتهــآآ ومــآآ اعديها لهــآآآ بالســآآآهل وأنــآآ ولد ابووي...الطيب والاحتراام مــآآآينفع معهــآآ ابــد....سمعت صووتهــآآ المرتجف:بنـدر انـآآ,,, قلت بصراخ:انقلعي عن وجهي....وبتنهد وانـآ أمسح على لحيتي الخفيفه وانـآ بكل قووتي مـآسك يدي عنهــآ....مـآبي أمد يدي عليهـآ وغصب مـآسك نفسي...بس هالشيء مو علشـآنهـآ...لآآ وربي مالها شآآن عندي...وتهبى الآآ هي...بس هالشيء ينزل من قدري...قبل قدرهـآ...عمر مـآ آمـنت بالضرب وسيله للنقــآش أو التفــآهم...بس دآآنه غصب تجبرني على هالشيء...ضربتهـآ مره...وللحين أحس هالشيء يكسرني قدآآمهـآ...رغم انهـآ كـآنت غلطـآنه...بس سـآمحتهـآ على كل شيء...لأني مديت يدي عليهـآ...بس هالحيــن مستحــيل... قآآلت بتـآتاه:بس... قلت بقهر:دآآنـــه رووحي لغرفتك وفـآرقي وقتي هالسـآعه...لآآ تحديني على اني أقوول كلآآم مـآيعجبك..وأفعل أفعــآل تهيــنك...رووحي هالســآعه...ولآآ أصبح الصبح تفـآهمنــآ.... رجعت للغرفه وصووت صيـآحهـآ وآآصلني...قمـت تووضيت وصليت ركــعتين لربي...يهديني فعل الصوآآب...وارتحت...ورحت للغرفه الثـآنيه...ونمـــت.... قعدت الصبــح...طلعت من الغرفه شفتهـآ مجهزه الفطوور وتنـآظرني برعب...طنشتهـآ ودخلت غرفتنـآ....تحممت ولبســت وطــلعت...رحــت سوويــت اللي أبغــآآآه....بعد مـآ استـآذنت من دوآآمي.... ## كــنت معطيهـآ ظهري...وهي تتقلب جنبي...وانـآ مطنشهـآ...ومتصنع البروود...وقلبي بيمووت...أبغـآهـآ ترضيني...بس هي جبـآنه...وجبـآنه كثير...كنت أسمع تـآففهــآآآ...تبيني أنتبه لهـآ...بس أنـآ مطــنشهــآ...من جيت من سهرتي...بعد مـآسنعت مزآآجي...مع نوآآآف وبندر...واحتفلت بوولي العهد...يــآآآه لو تدروون وش كــثر فرحــت بهالوولـــد؟...عمري مـآفرحــت مثل فرحتي فيــه...ولــد مني...أنـآ أبووه...ونجد أمــه...للحيـــن مـآني مصدق هالشيء...غمضت عيووني بابتسـآمه...وريــحه عطرهـآآ الغريبــه تحيــط فيني...وزفرت بدآآخلي بشووق...على كثر مـآ غـآزلت...على كــثر مـآقلت كلآآم غزل وحب...الآآ اني لآآ قلته لهــآ...أحس كـآني أقووله لأول مره...قلبي يرجــف وأنـآ أقووله لهـآ...فيهـآ شيء غير...شيء عجيــب ونـآدر بشكــل مووجـــع...من طـآحت عيووني عليــهـآ...مـآنـآظرت لهــآ...الآآ بالفندق والبــآب يتسـكر علينــآ....عندهـآ انتبهت لهــآ...ولملآآمحهـآ...بالقـآ عه مـآالتفت لهـآ..مو لشيء...بس كـنت مستمتع بالسوآآد اللي أشووفه مـآلي القـآعه...والآآ اللثـآم يـآويل حـآلي..بس...كــنت بـآنهبل...كل هالنسوآآن وينـآظرووني...يـآكبر بختي والله...بس لمـآ تقفل علينـآ البـآب...وكشفت زووجتي اللي مـآ أذكــر منهـآ الآآ بنت دبدووبه بيضـآآ خجووله لآآصقه بكرعـآن طوويله...ههههه طبعـآ أم كرعـآن خلووود المهبوولــه...كــنت أذكـر ملآآمح خلوود...بس هي أبد...حـآولت أشووفهـآ بالملكه بس رفض عزيز رفض قـآطع...صبرت...وانصعقت وأنـآ أشووفهــآآ...بزينتهـآ النـآعمــه..جسمهـآ الممتليء بـآغرآآء...طفله وبريــئة بشكــل مووجع...عيوونهـآ الصغيره لمـآ رفعت وجههـآ لي..والدمع ممتلئ فيهـآ...أصـآبني بالصمــيم...بعدتهـآ عني وأنـآ أقوول لهـآ تبدل...حسيت بضعف مووجع تغلغل بذآتي..نظرة عيوونهـآ المرعووبه أوجعتني...وأنـآ رجــآآل أموووت بريــحة الحرمه...وشحـآل لو كـآنت حلآآلي وبهالجمـآل كلـه والنعوومه...بعدت عني وأنـآ أزفر...وقفلت البـآب..وانـآ دعيت أشكر ربي...وقعدت أنطرهـآ وانـآ متحمس...بس تنرفزت لآنهـآ تـآخرت...أكثر مآآآ أكرهه ان أحد يطنشني...أتنرفز بسرعه...وطلعت لي بعد سـآعه وهبيت فيهـآ...من الآآول أبيهـآ تتعود علي...أنـآ طبعي صعب..وادري بهالشيء...بس ملزوومه تـآقلم حـآلهـآ علي...وبعد مـآحسيت اني وصلت لهـآ كلآآمي...رفعت رآآسي لهـآ وصعقت...كـآآنت حلووة بشكل مو طبيعي...بقميصهـآ الســآتر...اللي أحسه ضـآف لهـآ برآآءة موجعه...وأضـآف لهـآ جـآذبيــه مهولـــه...قربت منهـآ ومـآ صمدت بيديني ثوآآني... تنهدت بووجع بدآآخلي...وأنـآ أحس فيهـآ تضربني بطرف اصـآبعهـآآ....قلت بجموود وأنآآ ابيهـآ تتـآدب:أنتي وبعدين معـآك...ترآآ أزعجتيني... قـآلت بصووت مرتجف:طيب أنـآ آسفه...والله مآآ كـآن قصدي...بس.. قلت وأنـآ أعض شفتي بقهر وللحين معطيهـآ ظهري...مـآبغى أسـآمحهـآ بسهووله...فيه أشيـآآآء مستحيل أسمح لزووجتي تتمـآدى فيهن:والمطلووب مني...أتقبله وبسهوولــه...بس لأنك قلتي لي آسفه..وأنتي خربتي فرحتي...بحمـآلك بولدي...وضنيتي فيني الضن الخــآيس..وتدخلتي بشــيء من الآآول وأنـآ مبين لك انك هالشيء مـآتتجـآوزينه...علآآقتي بنوآآف خط أحمر يـآنجد...وانتي لآآ تحسبيني غـآفل عن حركـآتك بالآآيـآم الآآخيره...مآآآتبغيني أطلع مع أحد..وضيقك اذآآ اتصل علي نوآآآف...وتاففك....تبغيني مقـآبلك بالبيت....لآآ يـآنجد..غلطــآنه كثير....أنـآ رجـآل أطلع وأدخل بكيفي...ومـآنيب مـآشي على شوور أحد...ونوآآف أعيد وأكرر...خط أحمر...وبالخط العريض....ولآآآ تجربين انك بيووم تحطين حـآلتك بمقـآرنه معه...أنتي عندي غــآليه عندي...ومـآ أنكــر هالشيء...ونوآآآف غــآلي وكثير بعد...وأنتي زووجتي وبنت عمي وعلى عيني ورآآآسي...ونوآآآف أخووي وولــد عمي ورفيقي وكـآتم سري...قضيت معه عمري كــله...فالغيــرة مـآلهـآ دآآعي...وبحده...ومــثل مـآ أنتي تغليــن خلوود...ولآآ تبديــن احد عليهــآ...فنوآآآف عندي بالمثل....