انا الشموخ وما رضيت البهاذيل كسرت خشم الناس من قو ذاتي - الفصل 73 - بقلم ضميانه عشقه - مكتملة | روايتك

طلعت لجناحي....بعد ماتسامرت مع مشعل....وصوتها مافارقني دقيقه....وابتسمت وانا أمشي....تعالي ببيتي والله لأخليك  تغني لي من أشعارك.....آآآآه متى يجي هاليوم بس؟....من زمان عن الزواج.....فتحت جناحي...وناظرته....تبغى  عروس....ناظرته هنا عاشن ناديه ورشا اللي قبلها....طلعت باشمئزاز منه....ودخلت الجناح المعزول اللي فيه  مكتبي....وما أحد غيري داسه....الا أبوي الله يرحمه....دخلت واتسعت ابتسامتي.....مو بنت العم اللي تدخل جناح داسته  مره قبلها......مو الجازي....مو الجازي....ناظرت الجناح بتقييم.....بيكون هذا جناحنا....هنا وبس...انا وانتي....ومامعنا  احد.....ابتسمت بسعاده....وأنا مغمض عيوني براحه.....الله يعيني عليك....ويعينك علي....ويعين هالجناح  علينا....وضحكت بخفه....يارب قدرني عليها....وعلى عنادها...يارب....ابتسمت بخبث...وأنا أتذكر قراراتنا اللي بنفذها  بس يردون نايف ووليد... وبحماس...ربي يعجل جيتكم....يارب....ويلين قلبها على جدي....تذكرت ضيق جدي وندمه  الظاهر والواضح عليه....وش بقيتي يالجازي؟....أي قوة عندك....وأي شخصيه تمتلكينها؟.....اللي قدرتي تمسحين فيها  كل أخطائك وأغلاطك اللي ماينسكت عليها....عند جدي وأبوك....وشو زودك عن الكل؟...وفارقك عن النسوان  كلهم......رياجييل بشوارب ماسوها قبلك.....وأنتي بأعصاب بارده سويتي اللي مايتسوى.....ولا اهتز لك جفن....من وين  هالقوة الكبيرة؟ ....ومنهو الظهر القوي اللي معطيك كل هالثقه.... وبفضول....ياعسى شخصيتك تكون بمثل  زينك.....رغم اني أشك....اللي شفته من أغلاطك اللي ماتنغفر....بس وقوف جدي معك....وندم عمي الكبير....وحنانه  وحبه الكبير لك....ان يطل زولك....واللي ماحب عياله اللي ربوا عنده كثرك......يأكدلي....اني جاهل بأمووور  كثير....واولها السالفه اللي بينك وبين عمي ناصر....وطلعتك لبيتنا مع جدي.....وعمي ناصر وهجره للبيت  والشركه....واعتذاره لجدي....معقوله ضربك....ماتوقع...الا مستحيل....لأني أحسه تأكد أن الضرب معاك ماينفع...وكل  مانطقيتي زاد بلاك....ربي يكافينا اياه....زفرت بعشق....يافرحتي للهزواج....وشكل من فرحتي فيه...أحس اني  نحسته...وكل ماله يتعقد....تذكرت شكل جدي وعمي وهم يتعذرون....معقوله يخافون منها....بصراحه هي تخوف...بس  هم معطينها وجه....ليه مايتصرفون معاها تصرف قاطع؟....يمكن خوف منها...ويمكن تجنب لحالات غضبها  العنيفه....ويمكن شارين خاطرها....وأنا أتوقع الأخير....لأني واثق ان الخوف ماله مكان بقلوب هالاثنين....مثل ما ماله  مكان بقلبي....وابتسمت بخبث.....للحين ماشفتي شيء....ونصيحه لاتستغلين صبرهم عليك....تراهم للحين ماسوا  شيء....ولاحطوك ببالهم تشهدي على روحك.....رحت للسرير الكبير الموجود بالغرفه الثانيه.....رميت ثوبي  وفانيلتي....واندسيت بالسرير....وأنا اناظر الغرفه بتقييم....قريب بأدخلها هنا....وبدخلها عالمي...وأنا اللي عمري  ماسويتها...بس مدري وشو السبب؟.....هالبنت أحسها متعمقه بذاتي كثير....لدرجه ترعبني....أحس اني أنجرف لها  كثير...واعيش مشاعر غريبه ....عمري ماعشتها....وأنا ماشفت منها الا جمالها الجذاب كثير....وقلة ادب منقطعه  النظير....بس لاجينا للحقيقه...أنا أجهلها كثير....بس اللي واثق منه...أن هالبنت صحت أشياء جامده داخلي....وبكل قوة  ركزت نفسها...وبأسى...عساك تستاهلين بس....تذكرت دانه وغمضت عيوني بألم....ماودي أجرحها....بس هي تجبرني  على كذا....لو مافيه مرة بالدنيا ماخذتها....لاتزوجتها يمكن من أول يوم أذبحها....وان شاء الله من ينتشر خبر خطبتي  للجازي.... تفقد الأمل بالمرة....تذكرت كلام جدي لما فاتحني بالموضوع قبل وصدمتي منه.....لما كان يتكلم عن الجازي  ويمدحها...وأنا منبطه جبدي منها....وسكت فترة وبعدها صوته الهادئ اللي مافارقني ثواني..."ياولد حمد...أنت تدري  بغلاك اللي غير عندي... وتعدى حتى غلا أبوك وعمانك....ولأنك غالي...مابسفط لك الا الغالي...وببديك على  الكل....لأن مايستاهلها غيرك....وهي ماتستاهل أحد غيرك.....وبثقه....لك مني ياولد حمد...بنت ناصر الصغيره...تراها  لك.....وبثقه....وهو يشوف الصدمه على وجهي....وماعرضتها لك....الا من غلاك عندي....وغلاها على قلبي....  وبحالميه.....أغلى أحفادي لأغلى حفيداتي....هذا مطلبي ياولد حمد...." قلت بصدمه:جدي من جد تتكلم....أنا أتزوج أم لسان...النسره ذي...الا تبغون موتها....هذا شيء ثاني... قال بعصبيه:أم لسان والنسرة على قولتك.....كل النسوان بمواطي رجلينها.....والموت عساه أقرب لك....  وبضيق...ياحسوفة الهقاوي فيك ياولد حمد....عزالله أنك أرخصت الغالي......والأيام بينا.... قلت بصدمه من انفعال جدي الغير مسبوق.....مسكت يده ويهدوء:هد ياجدي....تبغاني أخذها من الحين أملك عليها...أهم  شيء رضاك يالغالي.... ناظرني نظره غريبه:وبرضاك ياولد حمد.....بتدور الأيام.....وبتجي تترجاني أزوجها لك....بس ان شاء الله مايكون  أخذها أحد قبلك....وبضيق...رح طير ياولد حمد....وماكون بدر الناصر لو تحملت مره غيرها....وبثقه...عمرك ماراح  تتحمل مره غيرها....وهي ماراح تتحمل رجال غيرك.....ولا فبه عاقل أو عاقله....بيتحملونكم اثنينكم.....روحوا  طيروا...ومردكم لبعض....طال الزمن ولا قصر.... وطردني جدي...وهو يقولي أبغى انام....ومن كلام جدي صارت ماتفارقني...كنت دايما اراقب تصرفاتها.....وأتخيل انها  زوجتي....وكل تصرف منها...أتمنى أني زوجها....علشان أولع فيها...وأخليها تحترق لما تموت....كانت تنرفزني  نظراتها البارده المستهزئه من تطيح عينها بعيني....قوتها وعنادها اللي واضحين للكل....وانقضى ليلي مثل كل  يوم....أفكاري منحصرة فيها.....لحد مايغلبني النوم......بس الحين بطريقه مختلفه كثييييير....... سكرت من خالد وأنا خجلانه....رحت أناظر وجهي بالمرايه...وانتبهت لخدودي الحمر.....ياربي....مسكتهم وأنا  ابتسم....وربي صاير جرئ....وبحب...بس ياحلاته....كل شيء فيه يجنن....ربي لايحرمني منه....ولايذوقني  يومه...وصلني مسج منه...فتحته بلهفه"لولا الحيا والعيب....لأجيك الحين....وأوريك خالد وش يسوي؟...".....ضحكت  بعشق...وأنا حسيت أنه زعل....كتبت له بدون تفكير....وقلبي يسير أصابعي"عسي هالخالد سالم...وربي لايحرمني منه  ومن حنيته..".....ثواني وجاني اتصال....ضحكت...ورديت بدون لا أتكلم....وهو بعد.....مرت عشر دقايق...مافيه شيء  مسموع....غير أصوات أنفاسنا الملتهبه....قال بعشق:يابخت هالخالد بهالريم....وعساها ماتفارقه دقيقه.... تنهدت بعشق...غصب عني....هالانسااااان عالم بروحه.....ولعني واشعلني....ولعبني على كيفه....غير فيني أشياء  كثيرة....الا كلي غيرني....من ساسي لراسي....وخلاني مجنونه فيه.....ضحك وهو يسمع تنهيدتي....وانا ولعت  خجل...وقعدت أسب نفسي بداخلي.....قال بجديه:ريم تراني بحدد العرس قريب.... ارتجفت من الخوف....وبارتباك:تو الناس خالد....مايمديني أجهز.... قال بجديه:بالعكس مو تو....الملكه للتعارف بس....وأنا عرفتك عدل....وأظن انك عرفتيني كمان...والتجهيز جهزي اللي  تقدرين عليه....والبنات بيساعدونك....والباقي تجهزينه معاي......والا عندك اعتراض على كلامي.... قلت بضعف:لا... بس... قال بحده:ريم....ترا حنا مانلعب....وبصراحه أنا كبير....وأبغى أحصن روحي بالزواج....والمهر على هاليومين بحطه  بحسابك....وبعد شهرين تقريبا الزواج.....وبعصبيه وضحت على نبرة صوته....ولا عندك رآي ثاني؟.... قلت بضعف وأنا أحاول ارضيه:لا.... قال بهدوء:حلو...أجل أتفقنا....يالله تصبحين على خير..... وسكر الجوال....قبل لايسمع حتى ردي......ناظرت الجوال وسالت دموعي بغزارة....ليه كذا؟....ليه تغير؟....أنا ماقلت  شيء...ماله داعي العصبيه ذي كلها....اندسيت بسريري...ولأول مرة أحس اني فاقده الجازي....اتصلت على  جوالها...أبغاها معاي....تقولي شلون أتصرف؟....بس لقيت الجوال مقفول.....صحت بقهر....من ملكت على  خالد...نسيت العالم كله.....حتى أمي والجازي كلمتهم مرات قليله....خالد كان شاغلني عن الكل....ومن زعل  علي....حسيت بوحده كتمت نفسي....وأحس بالشوق لأحضان أمي....والجازي.....أبي ألجأ لهم من خالد...تذكرت نبرته  الجافه....ليه كذا؟.....والله حرام عليك....بعد ماعلقتني فيك....صرت تعاملني كذا.....آآآآه يمه.....ياليتني مت ولا عرفتك  ياخاااالد....الله يستر من الجاي...دام ذي أولها....