انا الشموخ وما رضيت البهاذيل كسرت خشم الناس من قو ذاتي - الفصل 31 - بقلم ضميانه عشقه - مكتملة | روايتك

رحت لجناحي....وأنا أحس بمليون لوعه.....عذابها أحس فيه ينهيني....الا يجرحني من داخل....حسرتي على أختي اللي  تذبل قدام يوجعني....عيونها الغرقانه بدموعها دايما.....مسببه لي غصه تجرحني.....بخنجر مسمم....حسرتها لما تشوف الأطفال  يموتني.....وعمرها يمشي....وهي لا حول ولا قوة....على كثر قسوتي عل نجد وخلود.....على كثر حنيتي على شذى......آه....ترددت عن باب  جناحي....جتني فكره أني أهرب من هالآدميه....لزوايا مكتبي....بس طردت هالفكرة....وأنا أتمنى من كل قلبي...انها خامده....فتحت باب  الجناح....وزفرت براحه...وأنا أشووف الجناح غارق بالظلام....أخذت لي بجامه....ولبستها.....واندسيت بالسرير بخفه....وبس حسيت  بالراحه....حسيت بيدينها وهي تطوقني....وهمسها الخفيف:اشتقت لك...مابغيت تجي.... ابتسمت بخفه.....بادلتها الحضن....وأنا أقول فرحها هاليوم ياعزيز......هاليوم ياعزيز....اكسب فيها أجر..... طلعت من الشباب ولا بتوبي كالعاده....بيدي.....لقيت امي وابوي جالسين....سلمت وصعدت جناحي.....وأنا أحس مليون حسره بقلبي.....دخلت  بهدوء....ووصلني صياح ولدي....وهي تهدي فيه....بس شافتني ناظرتني بسرعه...ناظرته باحتقار من فوق لتحت.....من دراعتها  الواسعه....لشعرها الملفوف بربطه....كأنها عجوز....ووجهها الخالي من أي مسحوق تجميل....ناظرتها بأسى....ليه؟....ليه ياشهد هالاهمال  كله؟....مشيت متجاهلها كالعاده....ودخلت غرفتي بعد مازرعت الباب زرع.....أخذت دش دافي....أهدي نفسي....ياما حلمت  بحياتي...بزوجتي...اللي كنت أبغاها كشخه وذربه.....كان أهم شروطي أناقتها وكشختها.....مو جمالها....بس ربي رزقني بشهد....أنا أدري انها  حلوة....وحلوة كثير....وأكثر مما تمنيت....بس شيفيدني جمالها...وهي انسانه مهمله.....كنت فرحان بزواجي منها....وبغيت أموت من الفرح لما  شفتها بيوم العرس....وشفت جمالها الواضح....عشت معاها أول شهر وانا منبهر بجمالها...وتجاهلت أناقتها واهتمامها....كنت عريس  جديد...ووجهها الحلو خلاني أتجاهل اهتمامها بنفسها وذربتها.....كانت لو تلبس خيشه أنبهر فيها....بس بعد هالشهر....صرت أشوف  عيوبها...صرت أشوف أهمالها....برودها...غبائها بعض الأحيان....حاولت مرة ومرتين....وثلاث....ما أنكر اني لما مليت صرت الجأ  للتجريح...كان ينفع يوم يومين...بالكثير أسبوعين....وترجع مثل ما كانت...باهمالها اللي يذبحني....وبرودها اللي يجرحني....باختصار أذبحت كل  احساس فيني....لا والبلا لما ولدت....الاهمال زاد....واذا كلمتها صاحت....وقالت ألحق عليك والا لولدك....من هذاك اليوم فقدت الأمل...وكل  شعور حلو جمعنا....احترق....هي من غير الولد ما أرضتني....أجل بولدها شلون....دخلت عالم النت....أفرغ عواطفي اللي انقتلت بكل  وحشيه...ببروده وتجاهل....جروحي للحين تدمي.....لبست شورت...وانسدحت على السرير وحطيت....لابتوبي قبالي....وفتحت ايميلي.... وقعدت  أسولف مع البنات....ودخلت الشات....شوي ودخلت شهد....ناظرتها باستهزاء....وهي شايله ولدها....رفعت حاجبها:شفيك؟.... قلت ببرود:أبد سلامتك....وباستهزاء...وذا وين جايبته ان شاء الله؟.... قالت بصدمه:بعد وين؟....بنومه معانا...أخاف يقعد بالليل ويتروع بروحه.... قلت من بين اسناني:شهد انقلعي انتي وياه....من وجهي الحين.... قالت بعصبيه:ووين ننقلع ان شاء الله؟.... قلت بصراخ:لجهنم...الله ياخذك وياخذ ولدك....روحي الغرفه الثانيه.... صرخ بندر بصياح.....وهي خافت....وناظرتني بلوم وطلعت من الغرفه وهي تهديه....ضربت حافة السرير بقوه....آخ...ياشهد....حرام اللي تسوينه  فيني والله حرام.....ليه ذبحتيني ليه؟.....ياليتك مو بنت عمي......ياليتك....بس وش تفيد ياليت.....ربطتيني فيك طول العمر....مو لخاطرك...لا  عزلله...لخاطر أبوك وأخوانك....هذا اللي بيني وبينك.....هذا اللي يربطني فيك....ناظرت التنبيهات اللي تجيني....ناظرتها بقرف...منهم ومن  نفسي....صرت حتى أحتقر نفسي....طول عمري كنت صاين نفسي....شوفوا مهزلة الدنيا؟....وأنا شباب وبعز مراهقتي....مانجست نفسي لا  بمغازل...ولا حتى بشات....كنت كل ما أشوف شيء أسود....أغص بصري....وأعلق عيوني بالأرض....ومن تزوجت....وصارت عندي  زوجه...المفروض تملأ عيوني عن جنس حوا كله.....بس العكس صار.....خلتني أروح أدور راحتي عند غيرها.....وهي اللي لازم تصوني عن كل  شيء.....تنهدت بألم...وأن أطفي اللابتوب ......كنت بالأول أبغاها تغار علي.....وأخليها تشتعل من الغيره....كعادة كل أنثى....من تحس أن أحد  يقرب لزوجها.....حتى لو ماكان يعني لها شيء....بس حب النسوان للتملك كبير....بس اللي صار عندي...أن كومة البرود ماحركت  ساكن.....بالعكس اللي جرني لهالطريق أكثر....انها أكثر من مرة تصيدني....وتشوف صور البنات اللي أكلمهم.....بس أبد....حتى ما تجرأت تفتح  الموضوع معاي....صحيح عطتني بالأول كم نظرة؟.....بس بعدها تطنيش....لدرجه ذبحتني....كثير أحيان أفكر بالزواج.....بس لخاطر عمي وعياله  أتراجع....وحتى أبوي وامي مستحيل يوافقون....لازم ألقى لي حل....مستحيل أظل على هالبرود طول عمري....راح أموت بعز شبابي....أنا ما  أتحمل الموت البطيء....وشهد....قاعده تموتني على الموت البطيء....وأنا ما أحكم نفسي....يمكن اليوم حاط خواطر لأبوها وأخوانها.....وخايف  ومتردد من أمي وأبوي.....اللي أبصم مليون بالميه....انهم بيبدونها علي....بس هم ماعاشوا الحياه اللي عشتها....ولا عاشوا الجمود هذا كله....أنا  يمكن صبور....بس مو للأبد.....راح يجي اليوم اللي انفجر فيه بوجه الكل....وراح أخرب الأولي والتالي........وشكل هاليووووم قرب كثير...وكثير  حيل بعد..... بنفس المكان....بس اللي يفصل بينهم جدار.....كانت تصيح بألم مخنوق....وهي حاضنه ولدها اللي يشاهق من البكي....وهو نايم....بعد ماهدأته  بالغصب.....بعد ماروعه أبوه....ألم وألم كبير بعد...ليه؟....ليه ياناصر؟....ليه تسوي فيني كذا؟.....حرام عليك ارحمني....وربي أحبك....أدري  غلطانه بس انت اللي حديتني على هالأهمال....أنت اللي ذبحت فيني كل شيء.....دمرتني....قبل عرسنا بشهر....آه ياليتني ماحبيتك ياولد عمي....آه  ياليتني ماتزوجتك.....قمة الذل ارتباطي فيك.....ليه تدمي قلب بنت عمك؟......مو لخاطري لخاطر شيب أبوي اللي عطاك بنته أمانه......لخاطر  الرجال اللي طول عمره يعتبرك ولده......اللي ما سترخصك لبنته.....لخاطر أخواني اللي هم أخوانك.....عيال عمك ياولد عمي....ليه تجرح بنت  عمك ياولد عمي؟.....وهم اللي عزوها على الغريب.....واسترخصوها فيك.....هذا جزا الطيب ياولد عمي....تحرق قلب بنتهم...وتجرع  المهانات...حتى قبل لاتدخل بيتك....ياشدة لومي لك ياولد عمي....تذكرت الابتوب اللي صاير مايفارقه....وصور البنات اللي أكثر من مرة  أشوفهم....ياليتك ما أنت ولد عمي....كان الجرح خف...وربي خف....كنت قدرت آخذ حق كرامتي....وأوقفك عند حدك....بس صعب كثير ياولد  العم..