الفصل 5:ساعتان بين الخُلودِ والعَدم
> "طلعَ الفجرُ، لكنَّهُ لم يحمل معه ضوءاً؛ كان صباحاً يرتدي ثوبَ الحداد، وكأنَّ الشمسَ استعارتْ من قلبي سوادَه لتغطيَ وجهَ الكون. استيقظتُ وجسدي يرتجفُ كقصبةٍ في مهبِّ إعصار؛ أول ما طرقَ ردهاتِ عقلي كان اسمها، وأول ما هدمَ أركانَ وجودي كان حقيقةَ غيابِها الأبدي. في تلك اللحظة، تمنيتُ لو أنَّ اليقظةَ لم تأتِ، لو أنَّ النومَ كان نفقاً سرمدياً يهرّبني من جحيمِ هذا الواقع إلى سَكينةِ العدم.
> الملاذ التي كانت بالأمسِ محراباً لِأحلامنا، صارت اليومَ "زنزانةً باردةً" تضيقُ بجدرانِها على أنفاسي. كان الهدوءُ في أرجاءِ المنزلِ يصرخُ بنبرةٍ جنائزية؛ صمتٌ بليغٌ يخبرني، بلغةِ الفقدِ القاطعة، أنَّ كلَّ شيءٍ قد انتهى.
> نظرتُ إلى يديَّ المرتجفتين، وتلبّسني سؤالٌ وجوديٌّ قاتل: "كيفَ سأحملُ بهاتينِ الكفينِ سكونَ مَن كنتُ أحلمُ بحملِها إلى ميثاقِ الوصلِ الذي انتظرناه؟". كيفَ لِلقدرِ أن يكونَ صالداً لهذه الدرجة؛ أن يستبدلَ "وعودَ اللقاء" بـ "صمتِ الوداع الأخير"؟
> كانت "لعنةُ الدقائقِ الأخيرة" تطاردني كشبحٍ لا يرحم. حاولتُ، في محاولةٍ يائسةٍ وأخيرة، أن أكذبَ حواسي، أن أوهمَ نفسي بأنَّ الأمرَ كلهُ مجردُ سرابٍ خادع، لكنَّ "الفراغَ" المحيطَ بي كان صادقاً وجارحاً بما يكفي لِتحطيمِ أوهامي. تساءلتُ بمرارةِ مَن فقدَ مِحورَه: "كيفَ لِلدنيا أن تستمرَّ في دورانِها العبثيِّ الأصم، وكيفَ لِلناسِ أن يمضوا في دروبِهم، وشمسُ عالمي الصغير قد انطفأتْ ولن تشرقَ أبداً؟"
> "في ذلك الصباحِ الجنائزي، انكسرتْ خُطايَ عن المسيرِ خلفَ النعش؛ لم أكن أملكُ القوةَ الوجوديةَ لأشهدَ مواراتَها الثرى، أو لأرى وجهَها الذي كان يفيضُ بالحياةِ وهو يغيبُ خلفَ حجبِ الصمت. فضلتُ أن أحفظَ في خزانةِ روحي صورتَها بابتسامتِها البريئة، لا بصورةِ الوداعِ التي كانت تعني نهايةَ التاريخِ بالنسبةِ لي.
> وعندما عدتُ لأواجهَ زلزالَ قدري وحيداً، صدمتني رؤيةُ الحشودِ المجتمعةِ في الخارج. كانوا قد انتهوا من مَراسمِ الوداعِ وعادوا، يحملون على ثيابِهم غبارَ الأرضِ التي استردتْ وديعتَها. نظرتُ إليهم بذهولٍ يمتزجُ بمرارةٍ لا تُوصف، وصرختُ في صمتي: "لماذا يطيلون الوقوفَ فوق جراحي؟". كان وجودُهم في تلك اللحظة ينهشُ ما تبقى من كبريائي، وكأنَّ تجمهرَهم ذاك هو الختمُ الرسميُّ والنهائيُّ على صكِّ الفجيعة؛ إعلانٌ كونيٌّ بأنَّ الروحَ التي كانت تختصرُ لي ميثاقَ الوجود، لم تعد تسكنُ خلفَ تلك الجدران.
> كانت نظراتُهم تلاحقني كسهامٍ من نار، تخبرني أنَّ "الحياة" التي كنا نخططُ لها بدمِ القلب، صارت الآنَ مجردَ حديثٍ عابرٍ في مآتمِ العزاء. في تلك اللحظة، أدركتُ أنَّ الموتَ ليسَ خروجَ الروحِ فحسب، بل هو بقاءُ الزمانِ ورحيلُ مَن كانت تمنحُ اللحظةَ خلودَها."
>
في تلك اللحظة، حدث التحول الكبير؛ فهذا المكان الذي كان يوماً ملاذاً آمناً، انسلخ من جِلده ليصبح فضاءً موحشاً. كل زاوية في الرواق صارت تصرخ بتفاصيلها، حتى الجمادات تآمرت ضدي؛ صرتُ أسمع في الصمت صدى صوتها الذي كان ميثاقاً للسكينة، وأبصر في الفراغ طيف خطواتها التي كانت تمنح الأرض معناها. لقد صار كل شيء هنا عدواً لي، لأن الأشياء في غيابها فقدت وظيفتها كأدوات للحياة، واستحالت إلى نِصالٍ تذكرني بأنني "الناجي الوحيد" من كارثةٍ لا أريد النجاة منها.
> فتحتُ باب شقتي، فصفعتني برودةُ الغيابِ القارسة. خُيل لي أن المكان غارقٌ في عتمةٍ أزلية، رغم أن الشمس في كبد السماء كانت ترسل سياط ضوئها لِتَفضح حطامي. المكان كئيبٌ كمحرابٍ غابَ عنه نوره، ومظلمٌ بكسوفٍ لم يكن في الحسبان. لم أحتمل هذا الحوار الصامت مع الجدران، فركضتُ نحو غرفتي كمن يفرُّ من وحشٍ كاسر.
> وهناك.. في قلب ذلك الصمت القاتل، انشطر قلبي وتفتتت حصون كبريائي. انهرتُ تماماً، لا كمن فقدَ رفيقاً، بل كوجودٍ فقدَ مِحوره. بدأتُ أبكي بحرقةِ مَن سُلب منه كل شيء في لحظة، بكاءً لم يكن دمعاً بقدر ما كان نزيفاً للروح. كنتُ أردد اسمها في جوفِ الوسادة، أنحته في صمت الغرفة، وكأنني بتكرار الحروف أحاول استحضار مادتها من العدم. كنتُ أبكي وأنا أسيرُ فوق جمرِ الفقد المتقد في أحشائي، واهماً بأن دموعي المالحة قد تغسلُ حريقاً لا تطفئه مياه الأرض قاطبة؛ حريقاً أشعلته طلقةٌ جائرة وأذكت ناره وعودٌ لن تتحقق أبداً."
حِينَ يَصيرُ الوَطَنُ مَنْفًى
> "لقد سكبتُ في وفائي لها كلَّ قطرةٍ من صدقي، وبذلتُ لها من ميثاقِ روحي ما لم أبذلهُ لِبشرٍ سِواها، حتى استحالَ بصري لا يُبصرُ في الوجودِ غيراً، وصارتْ هي المِعيارَ الذي أقيسُ بهِ جَمالَ الأشياءِ وقُبحَها. والآن، في بَرْزخِ الفَقد، وجدتُ نفسي وحيداً، أقفُ أمامَ جحافلِ هذا الدمارِ الذي اجتاحَ مُدني الخضراء. لم أستطعِ الصمودَ في بقعةٍ كانت هي مِحوَرها؛ شعرتُ أنَّ المكان الذي كان شاهدآ على صفاءِ ميثاقِنا بدأتْ تتقلصُ وتَضيقُ حولي، كأنَّ جدرانَها أضلاعٌ لِصدرٍ مكلومٍ يحاولُ أنْ يَعصرَ ما تبقى من أنفاسي.
> تَحولَت غرفتي، التي كانت يوماً مَلاذاً لِلأمان، إلى ممرٍّ خانقٍ مُعتم، يَمتصُّ الأكسجينَ من رِئتيَّ ويستبدلهُ بِرَمادِ الحَسرة. لم يَعُدِ السَّكنُ سَكناً، بل صارَ مُواجهةً قسريةً مع أطيافٍ لا تَغيب، وأصداءٍ لا تَصمت. نهضتُ مُسرعاً، بل هَرعتُ كَمَن يَفرُّ من حَريقٍ يلتهمُ هُويته، هارباً من جدرانِ مَنزلي التي صارتْ كِتاباً مَفتوحاً يروي مأساةَ سُقوطي في لُجّةِ الغياب.
> كنتُ أهربُ من واقِعي الذي ترفضُ خَلايا جَسدي أنْ تَعترفَ به، وأهربُ من "نفسي" التي لم تَعُدْ تُعرفُ إلا بِفقدِها لِمرآتِها. عُدتُ مُجدداً إلى منزلِ صَديقي، لا بَحثاً عن جدرانٍ أُخرى، بل بَحثاً عن "مَكانٍ لا مَكانَ فيه"، عن حَيّزٍ غريبٍ لا يَعرفُ شيئاً عن قِصتِنا، لعلِّي أفرُّ من ذلك الحُزنِ السرمديِّ الذي صارَ يَسكُنُ مساماتي، ويَقتاتُ على نَبضي في رحلةِ تيهٍ وجوديٍّ لا تَعرفُ ضِفافاً لِلنهاية."
رِحلةٌ نَحوَ الصَّمتِ الأبديّ
> "مَرَّتْ أيامُ العزاءِ كأنها سَديمٌ مجهولُ الملامح، أو ضبابٌ كثيفٌ حَجبَ عني الرؤيةَ والوجود؛ كنتُ أعبُرُ من خلالِ الحشودِ كجَسدٍ مَهجورٍ من روحِه، حاضرٍ في المشهدِ الزائفِ وغائبٍ عن الحقيقةِ الصالدة. كنتُ في حالةٍ من "الاستسلامِ الفِكريِّ المطلق"، حيث استعمرَ طيفُها كلَّ خليةٍ في وعيي، وصارَ عقلي مَسرحاً لِعرضٍ وجوديٍّ سَرمديٍّ لا يَعرفُ الختام. كلُّ تفصيلةٍ من ذلك الميثاقِ الذي جمعنا، وصولاً إلى أثرِها الأخير الذي لم يمهلْها القدرُ لِتُتمَّ فصولَه، كانت تتكررُ في مُخيلتي كَنزيفٍ أسود، يخبرني في كلِّ ثانيةٍ أنَّ ملامحَ المعنى قد بُترتْ من مَنبتِها، وأنَّ ما تبقى من عمري ليس سوى هوامشَ على كتابٍ أُغلقَ للأبد.
> وبعدَ أن انفضَّ سار المعزّين، وخَفَّ ذلك الزحامُ الذي كان يقتاتُ بفضولٍ على فجيعتي، وهدأ ضجيجُ المواساةِ الذي لا يلامسُ قعرَ جرحي؛ بَقيتْ هي هناك، في "محرابِها الترابيّ"، تتوسدُ الأرضَ وتلتحفُ الغيابَ الأبديّ الذي لا رجعةَ منه. حينها فقط، حين خلا المكانُ من زيفِ الكلمات، قررتُ أن أكسرَ صمتَ المسافةِ وأشدَّ الرحالَ إلى مَنفاها. ذهبتُ إلى المقبرة، ولم تكن قدمايَ تحملانني، بل كان يقيني المنهارُ هو الذي يجرُّ خلفه جبالاً من الأسئلةِ الوجوديةِ التي تضيقُ بها سعةُ الكون؛ كانت كلُّ خطوةٍ أخطوها كأنها انسلاخٌ للذاتِ عن واقعِها، وكأنَّ الجاذبيةَ في ذلك المكانِ صارت قانوناً يُكبّلُ الأحياءَ بحقيقةِ الفناءِ التي يحاولون نسيانها.
> استقبلتني الأرضُ بِصمتٍ موحشٍ وجليل، صمتٍ هو اللغةُ الوحيدةُ الصادقةُ في عالمٍ من الخداع. كانت الرياحُ العابرةُ بين الشواهدِ تهمسُ في أذني بعبثيةِ الوجودِ وبؤسِ الأماني التي طواها النسيان، وتواسيني بِبُرودٍ جليديٍّ يخبرني أنَّ الموتَ ليس عدواً، بل هو الحقيقةُ المطلقةُ التي تبتلعُ كلَّ الأكاذيب. في ذلك الفضاءِ الجنائزي، شعرتُ أنَّ الزمنَ قد انتحرَ عندَ عتبةِ قبرها، وأنَّ المسافةَ بيني وبينها لم تَعُدْ تُقاسُ بالأمتارِ أو الأيام، بل ببرزخٍ عظيمٍ من "اللاشيء"، لا يَعبرُه إلا الصراخُ الصامتُ المنبعثُ من أعماقِ كينونتي المفتتة، التي تبحثُ عن مَعناها الضائعِ تحتَ ركامِ الترابِ والسكينةِ المطلقة."
>
وُقُوفٌ عَلى حافّةِ العَدَم: حِينَ يَنطِقُ الرُّخامُ بِالفَجِيعَة
> "وقفتُ أمامَ قبرها.. هناك، حيثُ وضعتِ الحياةُ نقطتَها الأخيرة، وحيثُ انكسرَ عَمودُ التاريخِ وتوقفَ الزمنُ عن الدوران. رفعتُ عينيَّ ببطءٍ مُضنٍ، والرجفةُ لا تسكنُ أطرافي فحسب، بل كانت تتغلغلُ في مساماتِ روحي، وكأنَّ جسدي يرفضُ الاقترابَ من حقيقةِ نهايته. وفي تلك اللحظةِ القاسية، وقعتْ نظراتي على الاسمِ المحفورِ في أعلى القبر. كان اسمها.. حروفُها التي طالما نطقْتُها كتميمةٍ لِلأمان، وتلك الموسيقى التي كانت تملأُ كوني بالسكينةِ واليقين؛ أراها الآنَ مُجردةً من نَبضِها، باردةً كالثلج، ومنحوتةً بقسوةٍ على قطعةٍ صماءَ من الرخامِ الجاف.
> في تلك اللحظةِ الرهيبة، ضربتني الحقيقةُ كصاعقةٍ مَارقةٍ مَزقتْ ما تبقى من دروعِ إنكاري، وأحرقتْ آخِرَ خيوطِ الوهمِ التي كنتُ أتمسكُ بها. شعرتُ ببرودةِ الرخامِ تتسربُ إلى أعماقِ صدري؛ فَهذهِ الروحُ التي كانت تفيضُ بالنور، والتي كان صَفاؤها يملأُ كوني مَعنىً وقيمة، باتت الآنَ "سِرّاً" مَسكُوناً تحتَ ثِقلِ هذا التراب. لقد استبدلَ القدرُ حضورَها الذي كان يُحييني، بصمتٍ أبديٍّ يسكنُ خلفَ اسمٍ لا يُجيب، وحجرٍ لا يشعرُ بلَهيبِ قلبي الذي يَحترقُ على عتبتِه.
> لم تكن مجردَ حروفٍ مَحفورة، بل كانت صرخةً صامتةً في وجهِ وجودي؛ كيفَ لِذلك الوجهِ الذي كان شمساً لِصباحاتي، أنْ يَغيبَ خلفَ جِدارٍ من مادةٍ صلبةٍ لا تَلين؟ وكيفَ لِلحُبِّ الذي ظنناهُ خالداً، أنْ يُحدَّ بحدودِ حفرةٍ ضيقة؟ انحنيتُ بإنهاك، وشعرتُ أنَّ المسافةَ بيني وبينها، رغمَ أنها أمتارٌ قليلةٌ من التراب، صارتْ أبعدَ من مَجراتِ السماء. كنتُ ألمسُ الرخامَ بأطرافِ أصابعي المرتعشة، وكأنني أحاولُ أنْ أسترقَ منها دِفئاً قديماً، لكنَّ القبرَ كان حارساً أميناً على صمتِه، والاسمَ المحفورَ كان يَنظرُ إليَّ بحيادٍ مُرعب، يُخبرني أنَّ اللقاءَ لم يَعُدْ مُمكناً إلا في ذاكرةٍ ينهشُها الوجع."
> "رفعتُ يديَّ نحو السماء، والسكونُ يلفُّ المكان من حولي، وبدأتُ أدعو لها بقلبٍ يشتعلُ لوعةً، لكنَّ الكلماتِ كانت تحتبسُ في حنجرتي وتتحطمُ كزجاجٍ رقيقٍ يُدمي صوتي قبل أن يخرج. لم يَعُدْ جَسدي قادراً على حَملِ هذا الضيقِ الذي اعتصر روحي، فانحنيتُ مكسوراً أمامَ تلك الحقيقةِ الصالدة؛ وهناك، في ذلك الصمتِ العميق، انهمرت دموعي لِتخالطَ ترابَ الأرضِ التي استردت في أحشائها أغلى ميثاقٍ كنتُ أملكُه.
> في تلك اللحظة، لم يكن نحيبي مَجردَ حزنٍ على رحيلِ مَن كانت للروحِ وطناً، بل كان صرخةً مكتومةً لِوجودٍ رأى أحلامَهُ تتبددُ في لحظةٍ واحدة. بكيتُ عشرةَ أشهرٍ من المودةِ الصافيةِ التي بَنَيناها يوماً بيوم، وبكيتُ ذلك العهدَ الذي انقطعَ قبل أن يصلَ إلى ضفافه، وبكيتُ تلك الهديةَ التي بَقيتْ يتيمةً بلا صَاحبة، شاهدةً على فرحةٍ خذلها الوقتُ في آخِرِ مَحطاتها.
> كان أشدُّ ما يمزقُ وجداني هو "فخُّ الزَّمن"؛ فكيفَ لِلقدرِ أن يختطفَها مني قبل اللقاءِ بساعتينِ فقط؟ ساعتانِ كانت المسافةَ الفاصلةَ بيننا وبين بدايةِ حياةٍ جديدة، سويعاتٌ قليلةٌ كانت كفيلةً بأن تُغيرَ مجرى العُمر، لكنها صارت فجأةً فجوةً أبديةً لا يُمكنُ ردمُها. شعرتُ حينها بمرارةِ العجز، وكيف أنَّ الإنسانَ بكلِّ ما يحملهُ من آمالٍ، قد يجدُ نفسَه في لحظةٍ واحدةٍ يقفُ وحيداً أمامَ بابٍ أُغلقَ في وجهِ أحلامه إلى الأبد، ليتركَ خَلفهُ ميثاقاً لا يذبل، وحُزناً وجودياً لا يمحوهُ مرورُ الأيام."
غُرْبةُ الرُّوح: حِينَ يَصيرُ الغِيابُ وَطناً
> "عدتُ من المقبرةِ بجسدٍ خاوٍ، كأنني مَحضُ غِلافٍ لروحٍ لم تعد تسكنني؛ فقد ظلَّ قلبي هناك، مُعلقاً بمكانِ غيابها، ومستسلماً لسكينةِ ذلك المكانِ العميق. ومنذُ تلك اللحظة، صارَ العالمُ في عينيَّ مَسرحاً لِلأغيار، وأصبحتُ أعيشُ غريباً أقتاتُ على فُتاتِ الذكريات، وأقتفي أثرَ طيفِها الذي صارَ لي ظِلاً لا يغادرني، ورفيقاً في دروبِ المَنفى الاختياري الذي فرضتْه عليَّ الفجيعة.
> كلما اشتدَّ بي الحزنُ وأطبقَ اليأسُ قبضتَهُ على أنفاسي، ألوذُ بِصمتي، وأغمضُ عينيَّ لِأستجديَ رُؤيا مَن كانت للنورِ مَصدراً؛ فتتراءى لي وهي تبتسمُ ببرائتِها المعهودةِ التي كانت تُرممُ حُطامي. ويترددُ في رُوحِي صدى ميثاقٍ لا يكسرُه الغياب، يسكبُ الطمأنينةَ في قلبي المكلوم، ويَعِدني بلقاءٍ آتٍ؛ هناك، في دارٍ لا وجعَ فيها يمزقُ الصدور، ولا رصاصَ جائرَ يَغتالُ ربيعَ الأحلام، ولا فراقَ يمرُّ بمذاقِ العلقمِ الذي تجرعتُه في غيابِها.
> لقد صرتُ أحيا على رصيفِ الانتظارِ الوجودي، لا أنتظرُ غداً يأتيني بالجديد، بل أنتظرُ ذلك اليومَ الذي تلتئمُ فيه الأرواحُ التي بُترتْ في دنيا الفناء، لِنكتملَ معاً في خلودٍ صمديٍّ لا يَعرفُ الغِياب، ولا تنتهي عنده فصولُ الوفاء."
> "لم تكن المشكلةُ في الفقدِ وحدَه، بل كانت في هذا الصراعِ
القاسي الذي يمزقُ أحشائي.
>
عَقلي كان يعرفُ الحقيقةَ بوضوحٍ جارح؛ يعرفُ أنها رحلتْ، وأنَّ
الستارَ قد أُسدل، وأنَّ صمتَ الترابِ لا رجعةَ منه.
> لكنَّ قلبي كان يرفضُ الإذعان؛ يرفضُ الفكرةَ كما يرفضُ الجسدُ
سكيناً مغروساً في نياطه. يرفضُ أنْ يصدقَ أنَّ الروحَ التي امتزجتْ بكينونتي، وملأتْ أيامي ضوءاً، صارتْ مجردَ غياب. يرفضُ أنْ يقبلَ فكرةَ "الأبَد" في الفراق؛ فلا رؤيةَ تُرتجى، ولا صدى لصوتِها يُسمع، ولا ميثاقَ كلماتٍ يكسرُ وحشةَ العُمر، ولا عدّاً لِأيامٍ كانتْ تسرقنا نحو لقاءٍ لم يكتمل.
> كنتُ أعيشُ حالةً من التشظي، بينَ وعيٍ يُقيدني بالواقع، ونبضٍ يتمردُ على العدم، وكلاهما يتقاتلانِ داخلي دونَ رحمة.
> في كلِّ لحظةٍ كانت هي "الحضورَ الطاغي" في مَنفى غيابِها؛ تسكنُ رأسي، وتستوطنُ صدري، وتمنحُ التفاصيلَ التافهةَ مَعنىً لا يُدركهُ سِواي. الوعودُ التي قطعناها كأنَّ الزمنَ طوعُ بَناننا، والأحلامُ التي رسمناها بِيَقينِ الواهمين، والذكرياتُ التي ظننتُها مخبأً آمناً.. كلها استحالتْ نِصالاً مسنونة، وسلاحاً يرتدُّ إلى صدري في كلِّ ليلة."
> "كنتُ أبكي..
> ليس أمامَ الناس، ولا بصوتٍ مسموعٍ يخدشُ هيبةَ الصمت.
> كنتُ أنطوي على جرحي تحتَ فراشي، منكمشاً كطفلٍ خائفٍ ضلَّ طريقَ العودة، أكتمُ صرخةَ الروحِ بيدي، وأتركُ الدموعَ تحرقُ وجهي بصمتٍ وقور.
> كان البكاءُ يداهمني فجأةً، دونَ إنذارٍ، ودون سببٍ ماديٍّ واضح؛ فذكرى صغيرةٌ كانت كافيةً لهدمِ ما بنيتُه من ثبات.. ملامحُ كلمةٍ قديمة، أو طيفُ صورةٍ عابرةٍ في رأسي، أو حتى ذلك "الفراغُ" الذي صارَ يملأُ كلَّ زوايا المكان.
> الذكرياتُ لم تكن تمرُّ بسلام، بل كانت تخنقني، تضغطُ على صدري حتى أشعرَ أنني أذوبُ في العَدَمِ ببطء. لم أتوقع يوماً أن تعاقبني الحياةُ بهذه القسوةِ الصالدة؛ لم أفعلْ شيئاً يستحقُّ هذا القدرَ من الوجع، كلُّ ما فعلتُه أنني جعلتُ من الصدقِ ميثاقاً، ومن الحبِّ كينونةً ووجوداً.
> كنتُ أستيقظُ كلَّ يومٍ وأنا مُثقلٌ بالإرهاق؛ ليس تعبَ الجسد، بل إرهاقُ الوجودِ في عالمٍ فرغَ من معناه، ومحاولةُ التعايشِ القسريِّ مع واقعٍ لا يشبهني ولا أريدُه.
> وفي كلِّ مرةٍ يهمسُ فيها عقلي: "تقبّلِ الأمرَ"،
> كان قلبي يصرخُ بيقينِ الوفاء: "لا"."
مَنفَى المَعنى فِي رِحَابِ العَدَم
"أدركتُ حينها، وأنا أتأملُ حطامَ أيامي، أنَّ الفقدَ ليس مَحضَ لحظةٍ عابرةٍ يطويها النسيان، بل هو "حالةٌ وجوديةٌ" دائمة، وكينونةٌ جديدة تلبّستني حتى صرتُ أرى العالمَ من خلالِ ثقوبِها السوداء. لقد اكتشفتُ بمرارةِ الفلاسفةِ المكلومين أنَّ الحبَّ الصادق لا يوارى الثرى بموتِ صاحبِه، ولا يتبخرُ برحيلِ مَن جسَّده، بل يتحوّلُ إلى "وجعٍ مُقيم"؛ طاقةٌ هائلةٌ من الوفاء ترفضُ الفناء، وتستحيلُ إلى لعنةٍ مقدسةٍ تطاردُ الحيَّ في مأواه، وتجعلُ من بقائِه بعدَ مَن يحبُّ ضرْبًا من العبثِ الذي لا يُطاق.
هي رحلتْ.. أو بالأحرى، استردّها الغيبُ في لحظةِ سُكرٍ قَدريّة، لكنها لم ترحل وحدَها؛ لقد جرفتْ في طريقِها مِحورَ جاذبيتي، وتركتني في منتصفِ طريقٍ لا يؤدي إلى شيء، تائهاً في "بَرزخِ اللاشيء". أنا الآنَ أحملُ قلباً بُترتْ أطرافُ أحلامِه، فلا هو يملكُ القدرةَ على إكمالِ السيرِ فوقَ أرضٍ ابتلعتْ نِصفَه، ولا هو يملكُ ترفَ التوقفِ والموت؛ روحٌ معلقةٌ في "ردهةِ الانتظارِ الكونية"، ما زالتْ ترهفُ السمعَ لصدى خُطواتٍ غابتْ خلفَ أسوارِ الزمان، وتنتظرُ بِيَقينٍ مجنونٍ إشراقَ شمسٍ قررتْ الانتحارَ خلفَ تلالِ التراب.
لقد صارَ وجودي صراعاً مريراً مع "المكان" الذي يفيضُ بذكرياتِها، ومع "الزمان" الذي صارَ عدواً يمرُّ ببطءٍ جنائزيٍّ فوقَ جراحي. صرتُ أسألُ الصمتَ المحيطَ بي: كيفَ لِروحٍ كانت هي "الوطن" أن تتحولَ فجأةً إلى "منفى"؟ وكيفَ لِغدٍ كان من المفترضِ أن يكونَ ميثاقاً للوصل، أن يصبحَ هاويةً أبديةً تبتلعُ كلَّ ما آمنتُ به؟ إنَّ مأساتي ليست في موتها فحسب، بل في بقائي "شاهداً وحيداً" على جملةٍ لم تكتمل، وقصةٍ كُتبتْ بحبرِ الروحِ لتُمحى برصاصةٍ طائشة، تاركةً إيايَ أواجهُ هذا العدمَ الصالد بصدري العاري، وبأملٍ واهٍ يقتاتُ على فُتاتِ لقاءٍ مؤجلٍ خلفَ حدودِ الحياة."
يقولون إنَّ الأماكنَ جَماداتٌ صامتة، لكنني أدركتُ في مَنفى غيابها أنها كائناتٌ تملكُ ذاكرةً حيّةً لا تشيخ، ذاكرةً تقتاتُ على أصواتِ الذين رحلوا وتُعيدُ بثَّ تردُّداتِهم في مسامِ أرواحنا حين يشتدُّ بنا عسفُ الحنين. أصبحتِ الأيامُ تمرُّ ثقيلةً، كأنها تمشي بحدودِها المسنونةِ فوقَ جرحي المفتوح؛ ورغمَ دورانِ عجلةِ الزمانِ العبثية، لم تغبْ عن وعيي ثانيةً واحدة، وكأنَّ طيفَها استحالَ أوكسجيناً بدِيلاً أستنشقُه لكي أظلَّ عالقاً على قيدِ الحياة، في انتظارِ حياةٍ أخرى نلتقي فيها خلفَ أسوارِ الغياب.
كنتُ أخرجُ من شقتي، وفي كلِّ مرةٍ أجدُني أطلقُ ذلك "الصوتَ الخفي"، تلك النبرةَ التي كانت يوماً لغتنا المشفرة، وشفرةً سريةً لا يفكُّ رموزَها إلا قلبُها الذي كان يفهمُ مَعنايَ قبلَ أن أنطقَه. وحينَ كنتُ أمشي في ذلك الممرِّ الموحش، كان الخيالُ العدميُّ يرسمُ لي ملامحَها في كلِّ زاوية؛ أتخيلُ رنينَ صفائها يترددُ في الأرجاء كترنيمةٍ طاهرة، وأرى طيفَ ملامحِها يُضيءُ عتمةَ الممرِّ البارد، محولاً جدرانَه الصلدةَ إلى مرايا تعكسُ حطامي.
لقد كان كلُّ شيءٍ في ذلك الحيّزِ المكاني يذكّرني بميثاقِنا، وكأنَّ الجدرانَ قد شربتْ من روحِها حتى الارتواء، فصارتْ تفيضُ بأثرِ حضورِها في ذروةِ الغياب. كنتُ أشعرُ بروحِها تلازمُ خُطوتي، تشاركُني صمتي، وتملأُ الفراغَ المحيطَ بي لدرجةٍ تُفقدني الإحساسَ بمرارةِ الواقع؛ كنتُ أتخيلُها تبتسمُ لي تلك الابتسامةَ التي كانت بوابتي نحو السكينة، وأشعرُ بها قريبةً مني حدَّ الالتصاق، لدرجةِ أنني كنتُ أمدُّ يدي أحياناً لألمسَ الهواء، وكأنني أحاولُ القبضَ على بقايا النورِ التي تركتْها خلفَها.
كنتُ أتحدثُ لوحدي.. ولم يكن ذلك ذُهاناً أو جنوناً كما قد يظنُّ العابرون الغارقون في ماديةِ العيش، بل كان يقيناً وجدانياً صادقاً بأنَّ أثرَ الروحِ لا يزولُ بخرابِ الجسد، وأنَّ الكلماتِ التي تخرجُ من شغافِ قلبي ستصلُ إلى مَداها؛ ستسمعُها هي في بَرزخِها البعيد/القريب، وستعرفُ أنني لم أخلفِ العهدَ يوماً، وأنَّ الوفاءَ في عالمِ الزيفِ صارَ هو ملاذي الأوحد، وأنني لا زلتُ أقفُ حارساً لانتظارِنا الأبديِّ في ممرِّ الذكريات، حيثُ لا زمنَ يمرُّ، ولا موتَ ينتصرُ على الذاكرة."
"يقولون إنَّ الوقتَ يُداوي الجراح، لكنهم لم يخبروني ماذا أفعلُ حين يكونُ الوقتُ نفسُه هو العدوَّ اللدود. تمرُّ الساعاتُ رتيبةً وثقيلة، كأنها سلاسلُ من حَديدٍ صالدٍ تُسحبُ فوقَ صدري المكلوم. كلُّ ليلةٍ أغمضُ عينيَّ وأنا أرجو أنْ تبتلعني سَكينةُ العدمِ فلا أستيقظ، وكلُّ صباحٍ أفتحُهما لأجدَ الفراغَ في بانتظاري؛ فراغاً ليس له حدود، يسكنُ في زوايا الغرفة، وفي صمتِ الهاتفِ المريب، وفي المقعدِ الخالي الذي كان يوماً شاهداً على حلمٍ لم يكتمل.
أصبحتُ أبحثُ عن أثرِها في الوجوهِ العابرة، وفي نسمةِ عطرٍ تشبهُ عطرَها الراحل، وفي أصداءٍ يُخيّلُ لي للحظةٍ أنها تُناديني من خلفِ جدرانِ الصمت. أقفُ طويلاً أمامَ المرآة، فلا أرى وجهي، بل أرى بقايا كينونةٍ غادرَها كلُّ شيءٍ جميل في تلك "الدقيقةِ الملعونة" التي شطرتِ العُمرَ نصفين. حاولتُ أنْ أعتادَ غيابَها، وحاولتُ أنْ أقنعَ نفسي بأنَّ قطارَ الحياةِ لا يتوقف، لكن كيف تستمرُّ حياةٌ نُزعتْ منها الروحُ التي كانت تمنحُها مَعناها؟
رغم أنني أدركُ يقيناً أنها رحلتْ خلفَ برزخِ الفناء، وأنَّ اللقاءَ تحتَ هذه السماءِ صارَ مستحيلاً، إلا أنني لا أعلمُ لماذا ما زلتُ أسكنُ "منطقةَ الانتظار". ما زال قلبي ينبضُ بوفاءٍ لم يكسرْهُ الغياب، وكأنَّ الذاكرةَ صارت قدري الذي لا مفرَّ منه، والاشتياقُ يزيدُ يوماً بعدَ يومٍ كأنه نصلٌ يغوصُ في الوجدان.
تلك الروحُ الطاهرة التي كانت ميثاقاً للسعادة، تلك التي انتشلتني من عزلتي ووهبتني وطناً أسكنُ فيه؛ أحببتُها بصدقٍ جعلَ من الحبِّ وجوداً مستقلاً، وكأنَّ ميثاقَ المودةِ لم يُخلقْ إلا لِيُجسّدَهُ حُضورُها الذي لن يغيبَ عن مِحرابِ ذاكرتي."
بَرْزَخُ التَّعَايُشِ وَأَبَدِيَّةُ الأَثَر
"مرت أسابيعُ من الزمانِ الأصم، وبالرغم من أنَّ العقلَ بدأ يُذعنُ لمنطقِ الحقيقةِ الصالدة، ظلَّ القلبُ يمارسُ تمرُّدَه الوجوديَّ برفضٍ لا يلين. لقد أدركتُ أنَّ العقلَ يبحثُ عن "النهاية"، بينما القلبُ يبحثُ عن "الخلود"؛ وبين ماديّة الأول وروحانية الثاني، كنتُ أنا أمزقُ كينونتي كلَّ يوم.
كنتُ أعبرُ شوارعَ المدينةِ كغريبٍ ضلَّ مَداره، فتستوقفني أشياءٌ تافهةٌ في نظرِ العابرين، لكنها بالنسبةِ لي كانت رموزاً لـ "ميثاقٍ" لا يغيب. نسمةُ هواءٍ تحملُ عبقاً يشبهُ طهرَ حضورِها، صدى ضجيجٍ بعيدٍ يشبهُ ملامحَ صوتِها الذي كان يوماً سكينةَ روحي.. كلُّ تفصيلٍ كان يرتطمُ بصدري كأنه "نصلُ الحقيقة" الذي يعيدني إلى اللحظةِ الأولى للكسوف. كنتُ أبتسمُ أحياناً وسطَ الزحام، ولم تكن ابتسامةَ رضا، بل كانت نوعاً من "التبسمِ الوجوديِّ المرّ"؛ ذلك الصمتُ الذي يسبقُ الانفجار، أو ذلك الألمُ الذي بلغَ من القسوةِ حداً جعلَه يرتدي قناعَ الهدوء.
في تلك اللحظاتِ الفاصلة، انبلجتْ أمامي الحقيقةُ العارية: إنَّ الحياةَ في دورانِها العبثيِّ لم تتوقفْ ولن تحزن، وأنَّ هذا "الفراغَ" الشاسعَ الذي خلّفهُ ارتقاءُ روحِها خلفَ حُجبِ الغيب ليسَ هو النهاية، بل هو "بَرزخٌ" جديدٌ فُرضَ عليَّ سكنُه. لقد صارَ لزاماً عليَّ أن أتعلمَ لغةً جديدة للعيش، لغةً لا تعتمدُ على اللقاءِ الماديّ، بل على "المُؤانسةِ الروحية" لذكراها العطرة؛ حيثُ يظلُّ ذلك الوفاءُ ينبضُ في أعماقي كشهادةٍ على أنَّ مَن أحببناهُم بصدقٍ لا يرحلونَ أبداً، بل ينتقلونَ من سكنِ العين.. إلى خلودِ الوجدان."
.
"اعتزلتُ ضجيجَ العالَمِ تحتَ ظلالِ شجرةٍ وارفة، أغمضتُ عينيَّ لأسكنَ داخلي، وتركتُ الهواءَ يعبرُ رِئتيَّ كأنه أولُ نَفَسٍ أستردُّه من قبضةِ العَدَم. في ذلك السكونِ المهيب، استحضرتُ ميثاقَنا بكلِّ تفاصيلِه؛ كلَّ وعدٍ صاغَه الصدق، وكلَّ كلمةٍ كانت وطناً لروحي، وكلَّ لمحةِ يقينٍ استمددتُها من حضورِها الطاهر. قلتُ لنفسي، بصوتٍ خافتٍ لا يسمعُه إلا الصمت: "قد غبتِ عن مَدايَ الماديّ، لكنكِ استوطنتِ كينونتي.. لن ينالَ منكِ النسيان، ولن يرتخي حبلُ وفائي، لكنني اليومَ أتعلمُ كيفَ أتنفّسُ بوجودِكِ المستتر".
كانت تلك محاولةً وجوديةً صغيرة، ربما تبدو هينةً للعابرين، لكنها كانت الزلزالَ الذي أعادَ ترتيبَ حطامي؛ فللمرةِ الأولى أشعرُ أنَّ الألمَ –رغمَ ثقلهِ– لم يَعُدْ كائناً يقصدُ إفنائي، بل صارَ جزءاً من هُويتي الجديدة. حياةٌ ستستمرُّ خلفَ جدرانِ الصمت، حياةٌ لن تستعيدَ ملامحَها القديمة أبداً، لكنها ستتعلمُ الوقوفَ على أطلالِ الفجيعةِ بوقار.
أدركتُ حينها أنَّ الحبَّ الصادق، حتى بعدَ الارتقاء خلفَ حُجبِ الغيب، يظلُّ نوراً داخلياً لا ينطفئ. هو نورٌ يكوِي نعم، لكنه أيضاً مَنارةٌ تقودُ خُطايَ نحو الأمام؛ يُعلّمُ قلبي كيفَ يحتفظُ بوهجِ المودةِ دونَ أن يغرقَ في لُجّةِ اليأس.
ورغمَ جمرِ الفقد، شعرتُ لأولِ مرةٍ أنَّ روحَها لم تغادرني بالكامل؛ كانت هناك، في جوهرِ الذكرى، في نبضِ القلب، وفي كلِّ شهيقٍ يملأُ صدري. كان هذا اليقينُ كافياً لكي أخطوَ خطوةً صغيرةً أخرى نحو زمنٍ آتٍ؛ زمنٍ أحيا فيه أنا.. وهي معي بكينونةٍ مختلفة، كينونةٍ تتجاوزُ حدودَ المادةِ لتسكنَ خلودَ الروح."
"لم تكن الجدرانُ صماءَ في عيني، بل استحالت مَرايا تعكسُ ملامحَ ميثاقِنا الذي طويتهُ عن أعينِ الجميع؛ صرتُ أرى وجهَ الغيابِ مرسوماً في كلِّ زاوية. كنتُ أخطو في الممرِّ وأتعمدُ إبطاءَ مِشيتي، كأنني أستجدي طيفَها العالقَ في مسامِ الهواءِ أنْ يدركني، أو يمنحني صَكَّاً للعبورِ نحو السكينة.
كلُّ زاويةٍ في هذا الحيّزِ المكاني كانت شاهداً صامتاً على "ما لم يحدث"، وعلى أحلامٍ وئدتْ في مهدِها برصاصةٍ طائشةٍ لم تقتلْ جسداً فحسب، بل بترتْ عُمراً من الأماني. أتحسسُ الحجرَ البارد، فيخيلُ لي أنني أسترقُ منه دفئاً غادرني قبل أن تكتملَ فصولُ اللقاء؛ فالفقدُ ليس سفراً ننتظرُ منه أوبة، بل هو أنْ تكوني "الحضورَ الطاغي" في كلِّ تفاصيلِ الوجود، بينما يظلُّ الوصولُ إليكِ أبعدَ من مَجراتِ الخيال.
كنتُ أهمسُ للياسمينِ في الشرفة: "هل استنشقتَ طهرَها اليوم؟ هل مرتْ نَسمتُها بكَ ونحنُ في غفلةٍ من العَدَم؟". صار صمتي عبارةً عن مناجاةٍ روحيةٍ طويلةٍ معها، لا يسمعُها بشر، ولا يدركُ كُنهَها إلا مَن كسرَ الفقدُ كبرياءَه، وهشمَ الغيابُ ظهرَ أمانيه. لم يَعُد يغويني الضوءُ الزائف، فكلُّ الأنوارِ باهتةٌ ومنطفئةٌ منذُ أن احتجبَ ضياءُ وجهِها عن عالمي المظلم.
أفتحُ كتاباً، فأرى ميثاقَ اسمِها بين السطور، أسمعُ لحناً، فيعودُ صدى صفائها ليؤرقَ مسمعي كنشيدٍ جنائزيٍّ لا ينتهي. كيفَ للإنسانِ أنْ يحملَ مقبرةً كاملةً داخلَ صدره، ويمشي بها بين الناسِ كأنه لا يزالُ ينتمي للأحياء؟ لقد كانت تلك الهديةُ التي لم تصل، كجرحٍ أزليٍّ في ذاكرةِ الزمن، تذكرني في كلِّ نبضةٍ أنني تأخرتُ دهراً كاملاً... في ساعتينِ فقط."
.
تَرَاتِيلُ الوفَاءِ فِي بَرْزَخِ الخَيَال
"لم تكن 'لعنةُ الدقائقِ الأخيرة' مَحضَ عنوانٍ لِفصلٍ في حكايتي، بل كانت تاريخاً لِميلادِ حُزني الأبديّ، واللحظةَ التي انكسرَ فيها مِعمارُ الزمانِ لِيُعلنَ بَدءَ غُربتي الوجودية. في كلِّ ليلةٍ، أرتبُ وسادتي وأتركُ لِطيفِها مكاناً في رِحابِ الخيال، علّ الأحلامَ تُنصفني في رُؤياها وتمنحني ما بخلَ به الواقعُ الصالدُ من حُضور.
أتساءلُ دائماً في مِحرابِ صمتي: هل يَصلُ إلى رُوحِها ارتعاشُ قلبي حينَ يَمُرُّ ذِكرُها كالنَّسيم؟ وهل يَبلغُها دُعائي الطاهرُ كما يَبلغني طيفُها الذي يَسكنُ مساماتِ الرُّوح؟ لقد صارَ الفراقُ بَعدَها كغابةٍ مُظلمةٍ لا مخرجَ منها، وأنا التائهُ في دُروبِها، لا بَوْصلةَ لِي تَهدي خُطايَ إلا وَجهُها النورانيُّ المَحفورُ تحتَ جُفوني.
لقد كانت هي مَرفأَ النجاةِ من عواصفِ العُمر، والآنَ وجدتُ نفسي غريقاً في بَحرٍ من الذكرياتِ المكتوبةِ والصُّورِ التي استحالتْ وثائقَ لِميثاقٍ لم يَكتمل. لا يَمُرُّ يَومٌ إلا وأنا أعيدُ في مُّخيلتي تَرتیبَ مَشهدِ اللقاءِ الذي بَتَرَهُ القَدَر، أحاولُ يَائساً أنْ أُغيرَ نِهايتَهُ الأليمة، وأنْ أمحو تِلكَ الساعتينِ من تاريخِ الأرض.
أحياناً، تَرتسمُ على ثَغري مَلامحُ ابتسامةٍ حِينَ يَطوفُ بِي طيفُ حَديثٍ قَديمٍ صَاغَهُ صفاؤُها، ثمَّ لا ألبثُ أنْ أغرقَ في بَحورِ الشَّجنِ حِينَ أدركُ أنَّ أصداءَ المودةِ قد صارتْ مِلكاً لِلسُّكون، وأنَّ مَقامَها الآنَ صارَ في عالمٍ أطهرَ وأرفع، لا يَصلُه إلا هَمْسُ الأرواحِ وصدقُ الوَفاء."
"أدركتُ في مَنفى غيابكِ أنَّ الموتَ لم يختطف رُوحكِ الطاهرةَ وحدَها، بل استلبَ مَعها تلك النسخةَ التي كانت تَعشقُ الحياةَ مني، وتركني مَحضَ بقايا تائهةٍ في رِحابِ الوجع. كيفَ لِلغةٍ –مَهما بلغتْ من البيان– أنْ تصفَ حالَ مَن يَرى جَوهرَ حياتِهِ وكُلَّ أمانيهِ قد اختُصرتْ في رُخامةٍ صماءَ وقبضةِ ترابٍ لا تُجيب؟
لقد صِرتُ ألوذُ بالعزلةِ وأتخذُها مَلاذاً؛ فهي الحيّزُ الوحيدُ الذي يمنحني ترفَ اللقاءِ برُوحكِ، بَعيداً عن ضجيجِ الأحياءِ الذين يَرونَ ثباتي ويَظنونَهُ صَبراً، وما عَلِموا أنني كينونةٌ تَتحركُ بِقوةِ الحنينِ لا أكثر، كَجَسدٍ يَستمدُّ بَقاءَهُ من صدى نَبضٍ غادرَ عالمنا. أكتبُ إليكِ اليومَ بِمِدادِ الوفاء، وكأنَّ مَواثيقَ الوَرَقِ ستصلُ إلى عِنانِ السماء، وكأنَّ الصَّمتَ سَيَنطقُ بما عَجزَ عنه اللسانُ المكلوم.
كنتِ أنتِ فصلي الأجمل، وربيعي الذي لم يمهلهُ القَدَرُ لِيُزهر، فاستحالَ العُمرُ بَعدكِ شتاءً سرمدياً لا يَعرفُ الانتهاء. إنَّ صورتكِ المَطبوعةَ في سُويداءِ القلبِ ليست مُجردَ ذِكرى، بل هي نَبضٌ إضافيٌّ يَمنعُ رُوحِي من التلاشي في عَدَمِ الغياب.
سأبقى هنا، في مَمَرَّاتِ الذكرياتِ وحرمِ الوفاء، حارساً لِميثاقٍ لم يَكتمل، ويقيناً بأنَّ الموتَ لا يُنهي الحكاياتِ العظيمة، بل يَنقلُها إلى مَقامِ الأبديّة، لِتظلَّ عالقةً في مُنتصفِ الدهشةِ ومُنتهى الوجع. غابَ ذلك القلبُ الطاهر، وبقيَ لِي رَمادُ الحَسرةِ الذي يَملأُ دروبَ العُمر؛ لكنني سأنتظرُ إشراقَ الوصلِ في كلِّ فجرٍ، وأستعصمُ بالصبرِ في كلِّ غَسق، حتى يَقضيَ اللهُ أمراً كان مَفعولاً. وحتّى تِلكَ اللحظة، سأحيا بكِ، ولأجلِ وفائكِ، وفي ظلالِ طيفكِ.. يا أنبلَ مَن سكنَ الأرض، وأطهرَ مَن احتضنهُ الثَّرى."
"ثمةَ نوعٌ من الصمتِ لا يفسرُه السكون، بل يفسرُه 'الخلو'؛ وهو ذلك الشعورُ المريرُ بأنَّ المكانَ ممتلئٌ بالأشياء، لكنه يفتقرُ إلى المعنى. هكذا أصبحتْ حياتي بعدَ رحيلِكِ؛ مساحةً شاسعةً من الزمانِ الرتيبِ الذي لا يتجهُ إلى أيِّ مَدار. الغيابُ يا قطعةً من رُوحي ليس حُفرةً في جَسدِ الأرض، بل هو ثقبٌ في الوعي، يجعلني أدركُ أنَّ التفاصيلَ التي كنا نظنُّها بديهية — كوقعِ خُطاكِ الطاهرة، وأثرِ حضورِكِ العطر، ومواثيقِنا المؤجلة — كانت هي في الحقيقةِ 'أعمدةَ السماء' التي تمنعُ عالمي من السقوطِ في هاويةِ العَدَم.
لقد علمتني 'لعنةُ الدقائقِ الأخيرة' أنَّ الزمنَ ليس رقماً يُقرأُ في ساعة، بل هو حالةٌ من التمام؛ فالساعةُ التي تسبقُ اللقاءَ هي دهرٌ من الرجاء، والساعةُ التي تلي الفقدَ هي خلودٌ من الوجعِ الصالد. كيفَ للقدرِ أنْ يكونَ حاسماً في توقيتِه إلى هذا الحد، ليقطعَ خيطَ الحكايةِ في اللحظةِ التي كانت فيها أمانينا تستعدُّ لرسمِ اللمسةِ الأخيرة؟ أتساءلُ دائماً بيقينٍ مكسور: هل الهديةُ التي بقيتْ في رِدائِها هي التي فقدتْ صاحبَها، أم أنني أنا الذي بقيتُ بلا صاحبٍ يفكُّ عن كاهلي قيدَ الحزن؟
أمارسُ الآنَ طقسَ 'المُؤانسةِ مع الأطياف'؛ أتعمدُ تركَ مكانِكِ شاغراً، ليس لأنني أرجو عودةً جسدية، بل لأنني أقدسُ الفراغَ الذي تركتِه بوقار. فالفراغُ هو الشكلُ الروحيُّ الوحيدُ الذي يتخذُه الوفاءُ حينَ يفقدُ ملامحَه المادية. كلُّ جدارٍ في هذا المَنفى صارَ يحفظُ ملامحَكِ عن ظهرِ قلب، وكلُّ زاويةٍ تروي مأساةَ 'ما لم يَحدُث'؛ الأحلامُ التي وُئدتْ وهي لا تزالُ في طَورِ النوايا، والكلماتُ التي تحجرتْ في حنجرتي لتصبحَ اليومَ تراتيلَ صامتةً أرسلُها نحو الغيبِ في كلِّ حين."
مِيثَاقُ الأَرْوَاحِ وَنُورُ اليَقِين
"الموتُ لم يختطفكِ إلى غياهبِ البعدِ كما يتوهمُ العابرون، بل غرسَ أثركِ في كينونتي لدرجةٍ لم أعد معها أدركُ أين تنتهي روحي وأين تبدأُ ذكراكِ الطاهرة. صرتُ أحملُ ذاكرتي في صدري، ليس كحملِ الأثقال، بل كحملِ الأماناتِ المقدسة؛ أمشي بين الناس بوقارِ المنكسرين الذين عرفوا الحقيقة، وأبتسمُ للصغارِ لأنَّ في نقاءِ ضحكاتِهم صدىً قديماً لِصفائكِ الذي كان يرممُ حطامي. الوفاءُ في فلسفتي الآن ليس نحيباً مرّاً فحسب، بل هو استعصامي بالبقاءِ وفياً للنسخةِ النبيلة التي كنتُ عليها معكِ، وألا أسمحَ لرمادِ الأيامِ بأن يطفئَ نوراً أوقدتِهِ أنتِ في أعماقِ وجداني.
أفتحُ سِفرَ ذكرياتِنا بوقار، فأجدُ أنَّ الحزنَ ليس خصماً دائماً، بل هو رفيقٌ وفيٌّ يذكرني بأنني جعلتُ من الصدقِ ميثاقاً، وأنَّ الوجعَ هو الثمنُ الباهظُ الذي ندفعهُ بامتنانٍ مقابلَ لحظاتٍ كانت تساوي العُمرَ كلَّه بتمامه وكماله. سأظلُّ أرقبُ الفجر، لا لأنني أنتظرُ شمساً ماديةً جديدة، بل لأنني أؤمنُ بيقينِ الروحِ أنَّ الأنفسَ التي تعاهدتْ على الوفاء، لا بدَّ أن تكتملَ في دارِ الخلود؛ هناك، في رحابِ السكينةِ حيثُ لا غدرَ للزمانِ بالأماني، وحيثُ تبتسمينَ لي بصفائِكِ المعهود، دون أن يقطعَ وصْلَنا حجابٌ من مادة، أو صمتُ الرخامِ والتراب."
[مِحرابُ الصَّبر: تَأملاتٌ في مَرايا اليَقِين]
أدركتُ مع مرورِ الوقتِ أنَّ أقصى درجاتِ القوةِ ليست في كتمانِ الدمع، بل في أنْ تهويَ الرُّوحُ ساجدةً وهي في قِمةِ انكسارِها. لقد علمتني رحلتُكِ أنَّ الإنسانَ خُلقَ ليختبرَ مَعنى "الأمانة"؛ فكنتِ أنتِ أجملَ أماناتِ اللهِ في حياتي، وحين استردَّ الوديعة، لم يكن ذلك حِرماناً، بل هو استدعاءٌ لروحكِ الطاهرةِ إلى مَكانٍ أرفَع وأسمى. فالحزنُ الذي يسكنني الآن ليس اعتراضاً على حِكمةِ الخالق، بل هو مَحضُ حنينٍ بَشريٍّ لِوجهٍ كان يختصرُ لي جَمالَ الدنيا، وشوقٍ لِروحٍ صعدتْ وبقيتْ ذكراها تملأُ الأرضَ نُوراً.
أتأملُ في تِلكَ "الساعتينِ" اللتينِ سبقتَا اللقاء، فأجدُ فيهما درساً في التواضعِ أمامَ الغيب؛ فنحنُ نخططُ واللهُ يُدبر، ونحنُ نرجو واللهُ يختارُ لنا الأفضلَ وإنْ بدا لِقلوبنا القاصرةِ مُؤلماً. ربما أرادَ اللهُ أنْ تظلي في مخيلتي بتلك الصورةِ النضرة، وأنْ يقيَكِ كَدَرَ الدنيا وشقاءَ الأيام، لِتلتقيَ أرواحُنا في مَقعدِ صِدقٍ لا زيفَ فيه ولا كدَر. الهديةُ التي لم تصل، والوعدُ الذي تأجل، صارا في مَنظوري "أمانيَّ مَدخرة"؛ أشياءَ نخبئُها لِدارِ الخلود، حيثُ لا يَضيعُ سَعيُ المحبين، ولا تُكسرُ خواطرُ الصابرين.
أصبحتُ أتعاملُ مع غِيابكِ بوصفِهِ "خلوةً إيمانية"؛ ففي الصمتِ الذي يلفُّ غرفتي، أجدُ مُتسعاً لِلدعاء، وفي الفراغِ الذي تركْتِهِ، أجدُ مِحراباً لِلمناجاة. صرتُ أرى في كلِّ مَن حولي آياتٍ على رحمةِ الله؛ في صَبرِ الصابرين، وفي ثباتِ المنكسرين. لقد غابَ جَسدكِ، لكنَّ الأثرَ الذي تركتِه في رُوحِي جعلني إنساناً أكثرَ عُمقاً، وأشدَّ صِلةً بالسماء. فالحبُّ الصادقُ لا يكتملُ فوقَ التراب، بل هو بذورٌ تُزرعُ في الأرضِ لِتُزهرَ في الجنة، هناك حيثُ الثمارُ دانية، واللقاءُ لا يعقبُه فَراق.
أقفُ اليومَ مُتصالحاً معَ قدري، حاملاً حُزني بوقارِ المؤمنين، ممتناً للهِ الذي جعلني يوماً مَسكنَ روحكِ ومستودعَ سِرّكِ. سأظلُّ أكتبُ إليكِ بِمِدادِ الرجاء، وأبني في خيالي جُسوراً تصلني بكِ عبرَ مَلكوتِ الطاعاتِ والدعوات؛ فالإيمانُ يخبرني أنَّ الغائبينَ عن أعيننا هم في رعايةِ مَن هو أرحمُ بنا من أنفسنا، وأنَّ كُلَّ غُصةٍ في الحلقِ وكلَّ رَجفةٍ في القلب، هي رَفعةٌ في الدرجاتِ لِمن صَبرَ واحتسب. سأنتظركِ بقلبٍ هادئ، يوقنُ أنَّ الفجرَ وإنْ تأخر، فإنَّ له موعداً لا يُخلف، وأنَّ لقاءَ الأرواحِ المتحابةِ في اللهِ هو الحقُّ الذي لا مِراءَ فيه
"وعلى أعتابِ هذا اليقينِ الجديد، وجدتُني أتحررُ من قيدِ 'الزمنِ الضائع' لأدخلَ رحابَ 'الزمنِ الأبدي'. لم تَعُد تِلك الساعتانِ اللتانِ غدرتا بِموعِدنا تمثلانِ لي خيبةً مادية، بل صارتا برزخاً عبرتْ منه رُوحُكِ نحو طُهرِها الأسمى، وبقيتُ أنا هنا لأتمَّ ميثاقَ الصبر. أدركتُ أنَّ الله حين يغلقُ باباً للوصلِ فوقَ التراب، فإنه يفتحُ نوافذَ للروحِ تطلُّ على مَلكوتِه؛ فالحبُّ الذي بدأ بكلمةٍ صادقةٍ على الأرض، صارَ الآنَ ابتهالاً ممتداً بين السماءِ والطارق.
أصبحتُ أرى أثرَكِ في عطفِ قلبي على المساكين، وفي سكونِ نفسي حين تشتدُّ العواصف. لقد علمتني رُحلتُكِ أنَّ الوفاءَ ليس حزناً يُقعدنا عن العمل، بل هو طاقةٌ دافعةٌ تجعلنا نغرسُ الخيرَ في الأرضِ صَدقةً عن أرواحٍ سكنتْ وجداننا. الهديةُ التي لم تصلْ بيدِ البشر، أرسلتُها اليومَ بِمِدادِ 'الاستغفار' و'الدعاء'، مُوقناً أنَّ بَريدَ القلوبِ المنكسرةِ لا يضلُّ طريقَهُ إلى مَن لا يضيعُ عنده مثقالُ ذرةٍ من حنين.
وفي سكونِ ليلِي، لم يَعُد الفراغُ يُخيفني؛ فقد امتلأَ بـ 'المؤانسةِ الربانية' التي تداوي جراحَ الفقد. صرتُ أتخيلُ مكانَكِ في الجنة، حيثُ لا نَصَبٌ ولا وَصَب، وحيثُ لا رصاصَ يغتالُ الأحلام، ولا فُراقَ يكسرُ القلوب. هذا الخيالُ ليس هُروباً من الواقع، بل هو 'رؤيةُ المؤمن' الذي يرى بنورِ الله ما لا تراهُ الأعينُ القاصرة.
سأستمرُّ في طريقي بوقار، حاملاً ذكراكِ كوشاحٍ من طُهر، مُستظلاً بظلِّ العرشِ الذي يجمعُ المتحابينَ فيه. غداً، حين يجفُّ دمعُ العيون وتنكشفُ حُجبُ الغيب، سأقولُ لكِ: 'لقد حفظتُ العهدَ في غيابِكِ، وانتظرتُ الفجرَ الصادقَ بيقينِ الذاكرين'. وحتى يحينَ ذلك اللقاءُ المشهود، سأظلُّ أقتاتُ على نُورِ ميثاقِنا، وأبني من حُطامي مَسجداً لِلشُّكر، فمن عَرَفَ اللهَ هانَ عليه كلُّ فَقد، ومَن وجدَ اللهَ وجدَ كلَّ شيء."
[ابتهالُ الوفاء: قبلَ الختام]
"اللهمَّ يا مَن بيدكِ ملكوتُ القلوب، ويا مَن جعلتَ الموتَ حقاً واللقاءَ عندكَ حقاً؛ أسألُكَ بوقارِ ميثاقِنا، وبطُهرِ ما كانَ بيننا من صِدق، أنْ تجعلَ مَن ارتقى رُوحُها إليك في أمانِكَ وضمانِك. اللهمَّ آنِس وحشتَها بنورِ وجهك، واجعلْ قبرها روضةً من رياضِ الجنة، تفيضُ عليها برداً وسلاماً وسكينةً لا تنقطع.
اللهمَّ إن كانت قد غادرتْ دنيانا قبلَ أن أُهديها ما أعددتُ، فاجعلْ دعائي هذا هديتي إليها، واجعلْ كلَّ نبضةِ وفاءٍ في قلبي صَدقةً جاريةً تصلُ إلى رُوحِها في عِليين. اللهمَّ ارزقها مَقعدَ صِدقٍ، واجمعني بها في دارِ خُلودِك، حيثُ لا لوعةَ لِفراق، ولا غدرَ لِزمان، وحيثُ لا رصاصَ يقطعُ حبالَ الأماني.
يا ربَّ الصابرين، قد تركتُها في ودائعِك التي لا تضيع، فاجعلْ عن يمينِها نوراً، وعن شمالِها نوراً، ومن فوقِها نوراً، حتى تشرقَ أرواحُنا باللقاء تحتَ ظلِّ عرشكَ العظيم. آمين."
إلى كُلِّ مَن يقرأُ هذه السطورِ وبقلبهِ نَدبةٌ من فَقْد، أو جرحٌ من غِيابٍ لم يَكن في الحُسبان: اعلمْ أنَّ الحُبَّ ليس مجردَ حِكايةٍ تُروى بين شخصين، بل هو "أمانةٌ كُونية" تُوضعُ في صدورِ الصادقين لِيُختبرَ صبرُهم ويَقينُهم.
إنَّ الغيابَ الذي تراهُ بعينك هو في الحقيقةِ "حضورٌ من نوعٍ آخر"؛ حضورٌ يَسكنُ في تفاصيلِ الصمت، وفي رنةِ الصوتِ التي لا تغادرُ الذاكرة، وفي الوعودِ التي وإنْ تأجلَ تنفيذُها في الأرض، فإنها مَحفوظةٌ في سِجلاتِ الغيب. لا تحزنْ إذا انقطعَ الطريقُ قبلَ التمام، فربما أرادَ اللهُ أنْ يَحفظَ لَكَ براءةَ الحلمِ من لَوثةِ الواقع، وأنْ يَبنيَ لَكَ في الجنةِ مَنزلاً لا يَدخلهُ كَدَر.
الوفاءُ هو أنْ تظلَّ مَعدناً طيباً كما عَهدك مَن رَحل، وأنْ تدركَ أنَّ الموتَ ليسَ لِلمشاعر، بل لِلأجسادِ فقط. فكُنْ لِمَن تحبُّ كالغيثِ بعدَ رَحيله؛ ادعُ له، وتصدقْ عنه، واجعلْ سِيرتَهُ عطراً يفوحُ من أخلاقك. وثِقْ تماماً أنَّ الخالقَ الذي جَمعَ القلوبَ بلا مَوعد، قادرٌ على أنْ يَجمعَ الشتاتَ في دارٍ لا تَعرفُ الزوال. فسلامٌ على القلوبِ التي صَبرتْ واحتسبت، وعلى الأرواحِ التي غادرتْ وبقيتْ فينا حَيَّةً لا تَموت."