الفصل الثاني: خلف جدار الصمت
لم يُغلق باب الحكاية فجأة بضربة واحدة،
بل أُغلق ببطءٍ مرير، تماماً كما تُغلق الأشياء التي نحبها لنتجرع ألم فقدها قطرة قطرة.
في البداية، لم تكن هناك قرارات معلنة،
لكن الهواء حولنا بدأ يتغير؛ قلّت زياراتها،
خفتت ضحكتها التي كانت تملأ الزوايا، وصار المساء يزحف نحونا ثقيلاً، باهتاً، ومحملاً بهواجس لا تنتهي.
كانت تأتي أحياناً، لكنها لم تعد تلك الفتاة التي لا يحدها وقت. صارت تدخل بحذر، تلعب قليلاً مع إخوتي، وعيناها تسرقان النظر إلى الساعة كأنها هاربة من قدر يطاردها. أما الصمت بيننا، فقد تحول من صمت "الألفة" إلى صمت "الحذر"، صمت مشدود كوترٍ يوشك على الانقطاع، وكأننا نخشى أن يُفهم أي نَفَس يخرج منا على أنه بوحٌ قد يُساء فهمه.
في تلك الأيام، بدأت الحرب الصامتة داخل بيتنا. أمي، التي كانت تبتسم لها يوماً، صارت تراقبها بعينين من صقر. لم تكتفِ بالتحذير الشفهي، بل بدأت تضع الحواجز المادية بيني وبينها. كلما دخلت هي لتمارس طقوس لعبها مع الصغار في الصالة، كانت أمي تقصد غرفتي بملامح جامدة، وتغلق الباب في وجهي ببطءٍ متعمد.
كان ذلك الفعل البسيط—إغلاق الباب—يمزقني. كنت أجلس خلف الخشب الصامت، أسمع ضجيجهم، أسمع صوتها الذي كان يبعثُ السكينة في أرجاء نفسي، لكنني محروم من رؤيتها. كنت أتعذب لأن مبعث طمأنينتي كان يُحجب عني بقرارٍ من أقرب الناس إليّ. أحياناً، كنا نسرق نظرة خاطفة قبل أن يرتطم الباب بإطاره، نظرة كانت تكفي لتقول لي: "أنا هنا.. وأنا أشعر بك"، لكنها لم تكن كافية لتبدد وحشة الغياب.
ثم جاءت اللحظة التي انهار فيها كل شيء، اللحظة التي برهن فيها القدرُ على قسوته حين يقرر أن يحوّل "الصدفة" العابرة إلى "تُهمة" لا أساس لها.
كنتُ عائداً في ذلك المساء والمدينة تتشح بسوادٍ كئيب، كان التعب يغلف جسدي المنهك، وأفكاري تتصارع في رأسي بين وصايا "كبيرتي" وطيف وجهها الذي يطاردني بالسكينة. كنتُ أمشي بخطواتٍ آلية، غارقاً في صمتي الخاص، ولم ألمحها وهي تقف في ذلك الركن تهمُّ بالرحيل. لم ترقَبها عيني، ولم يرتجف قلبي لحضورها لأنني ببساطة لم أرَها؛ عبرتُ المكان كالغريب الذي لا يرى سوى وجهة وصوله، وأوصدتُ باب مسكني خلفي، ظاناً أن يومي الثقيل قد انتهى بسلام.
لكن خلف ذلك الباب، كان هناك قدَرٌ يُحاك بغير علمنا. في ذات الثانية التي كنتُ فيها أخطو داخل سكني، انفتح البابُ المقابل وخرج "صاحبُ الأمر في دارهم". لم تقع عيناه عليّ وأنا أسير، بل لمح طيفي فقط وهو يختفي خلف بابي المغلق. كانت تلك "اللمحة" الخاطفة هي الشرارة التي أحرقت كل خيوط الوصل. توجّه نحوها، وعيناه تشتعلانِ بظنٍّ واهم، وبدأ يسائلها بنبرةٍ تقطر قسوة عن سبب تأخرها، وعن سرّ ذلك التزامن الذي لم يكن سوى محض صدفة مباغتة.
لم تكن هناك كلمات بيننا، ولا لقاء، ولا حتى نظرة عابرة. كنتُ أنا خلف جدراني أحاول التقاط أنفاسي من عناء الطريق، وكانت هي أمامه تحاول الدفاع عن نقاءٍ لم تخدشه كلمة. لكن في عينه، كان التوقيت سبباً للتأويل، وكان اختفاؤنا خلف الأبواب في لحظة واحدة في نظره خطيئةً في عُرف الظنون. لقد بنى من "الوهم" حكايةً، وحوّل صمتي وصمتها إلى دليلِ إدانة، ليغلق في وجهنا—منذ تلك اللحظة—آخر منافذ الأمان.
من تلك اللحظة، انكسر الخيط الرفيع الذي كان يربطنا بالعالم.
في اليوم التالي، لم يعد العالم كما كان؛ لقد سقطت السكينة عن دارنا، ولم يطرق بابنا أحد. سكت المساءُ تماماً، وانقطع ذلك الصدى الدافئ للضحكات التي كانت تؤنس وحشتنا، وبدا المكانُ فجأة واسعاً، بارداً، وموحشاً كفراغٍ مهجور ضاعت فيه الملامح. كانت العتبات التي داستها قدماها يوماً تبكي غيابها بصمت، بينما كنتُ أنا أقفُ في منتصف الشتات، أحاول أن أستوعب كيف يمكن لضحكةٍ واحدة أن تترك خلفها كل هذا الصمت حين تغيب.
أما الصغار، فقد كانت براءتهم هي أشدّ نكالي؛ سألوا عنها بلهفةٍ لم تدرك بعدُ معنى "الفقد"، كانت أسئلتهم تنغرس في قلبي كأنها نداءاتٌ حائرة. كنتُ أبتلع غصتي وأصمت، فبماذا أجيبُ قلوباً لا تعرف أن القلوب الكبيرة قد يظلمها سوء الفهم؟
وفي زاوية أخرى، كانت أمي تركنُ إلى صمتٍ مهيب، صمتٍ كان يشي بانتصار المنطق الذي كانت تراه، وكأن لسان حالها يقول: "ألم أحذرك؟". كان صمتها هو الجدار الأخير الذي تحطم فوق رأسي، فأيقنتُ حينها أنني بدأتُ أفهم معنى الوجع الذي يسكن الروح.
وصلتني الأخبار لاحقاً كطعناتٍ متتالية؛ لقد سكن "الشكُّ" قلب صاحب الأمر، والشكُّ حين يتسلل إلى تلك القلوب، يغتال الحقيقة بغير رحمة، ويغلق الأبواب بغير رجعة. لقد ظنّ ما لم يكن، وتوهّم ما لم يلامس طهر سريرتنا، فصار الخوفُ حارساً على أبوابهم، وصارت هي السجينة التي تدفع ثمن "توقيتٍ" لم نختره.
مرّت الأيام بعد ذلك بطيئةً، ثقيلةً، كأنها سنواتٌ من العجاف. صارت الأسابيع أثقل من الجبال فوق صدري؛ انقطعت أخبارها، وغاب وجهها الذي كان مبعث نوري الوحيد، وغرقتُ في ليلٍ لا يؤنسه سوى "الوفاء". كان ذلك الوفاء ينمو في غيابها كعشبٍ بريٍ صلب، يتغلغل في شقوق روحي المكسورة، يعوضني بمرارةٍ عن حرمانٍ لم نكن نستحقه. كنتُ أقتاتُ على ذكراها، وأتنفسُ وجعها، وأدركُ أنني صرتُ غريباً في مكانٍ كنتُ أسميه يوماً.. وطناً.
كنتُ أراها في كل زاويةٍ خلت من حضورها؛ ألمحُ طيفها ينسلُّ عند مداخل الدار العتيقة، وأسمعُ صدى خطواتها يتردد على عتبات السلالم الباردة التي شهدت يوماً مرورها العذب. كانت تسكنُ خيالاتي في كل ركنٍ عَبَرته، وفي صمتِ الغرفة التي أوصدت "كبيرتي" بابها يوماً لكي تحجب عن عينيّ مبعث نوري. لقد سكنتني هي، حتى صار غيابها حضوراً يطاردني في كل مكان.
لم أكن مستعداً لخسارتها، ولم يكن قلبي مؤهلاً ليعيش هذا النفي المؤبد، ولا هي كانت مستعدة لتتركني وحيداً أصارع ظلامي الذي لا ينتهي. كنا كغريقينِ يتشبثانِ ببعضهما تحت موجِ القدر العاتي.
ولهذا، حين أوصد العالمُ في وجوهنا كل الأبواب، وأحكمت الظنونُ أقفالها على أنفاسنا، بدأنا نفكر—بصمتٍ يملؤه اليأس، ويقينٍ يحرّكه الوفاء—في طريقٍ آخر للصمود. كان طريقاً رسمه الوجع، وبحثاً عن نافذةٍ صغيرة نتنفسُ منها الأمل. لم نكن نعلم حينها أن هذا الدرب الذي ظنناه "طوق نجاة"، سيوحد جراحنا أكثر مما نحتمل.. فقط ليترك في أرواحنا ندوباً لا يداويها زمن.
لم يكن مجرد غياب، بل كان حكماً بالإعدام نُفذ بدمٍ بارد على كل لحظات الفرح البسيطة التي كنا نختلسها من عيون الزمن. صدر القرار الحاسم من صاحب الأمر في دارهم: "يُمنعُ طيفها من عبور عتباتنا نهائياً". هكذا، وبسبب لحظةٍ عابرة وشكٍّ بنى قلاعه على رمالِ الوهم، تحولتُ في نظرهم من روحٍ مألوفة إلى غريبٍ يجب تجنبه، وأصبحت هي في نظري كعصفورٍ كُسرت أجنحته خلف قضبان التقاليد والخوف الذي لا يرحم.
مرّ اليوم الأول لغيابها، وكان طويلاً كأنه دهر، كئيباً كغروبٍ لا يعقبه فجر. لم يكن حزني على نفسي فحسب، بل كنتُ أشعر بوجعها ينسلُّ عبر الحواجز ليستقر في أعماق صدري؛ كنتُ أراها في مخيلتي كالسجينة في زنزانةٍ من صمت، تلتفتُ حولها ولا تجدُ سوى الجدران التي اغتالت براءتنا.
كنا نشترك في ذات الصمت، ونقتسمُ ثقل الغياب، وبيننا وبين اللقاء "مستحيلٌ" صنعه البشر، وحواجز ألبسوها رداء "الحماية". كنتُ ألمحُ انكسار روحها في صمتي، وأدركُ أننا لم نعد نملك من أمرنا شيئاً سوى أن نصمد.. كلٌ في منفاه.
.
ومع اليوم الثاني، لم تعد الحياة مجرد زمنٍ يمر، بل صارت "دوامة من الصمت" تسحبني نحو تساؤلاتٍ لا إجابة لها. لم يعد الشوق شعوراً عابراً، بل صار نوعاً من الغربة داخل المكان؛ كأنَّ الهواء في الدار فقد خفته، وكأن الجدران بدأت تضيقُ لتصنع لي زنزانةً من الذكريات.
رحل صخب الصغار الذي كان يملأ الممرات، واختفت تلك الضحكة التي كانت، ببساطتها، تُعيد ترتيب عالمنا المبعثر. وجدتُ نفسي، بغير وعي، أنسحبُ إلى الصمت لأقف في الزوايا التي شهدت حضورها؛ لا لأبكي، بل لأتحسس أثر "الوجود" الذي تركه غيابها. كنتُ أغمض عينيّ وأرهف السمع، منتظراً تلك الطرقة المألوفة على الباب.. الطرقة التي كانت بمثابة إعلانٍ عن بدء السكينة. لكن الباب ظلَّ صامداً، فاصلاً بيني وبينها ببرودٍ لا يرحم، وكأنه يذكرني في كل لحظة بأنَّ المسافات التي يصنعها البشر هي أقسى أنواع النفي.
يا له من تناقضٍ غريب! أن يفصل بيننا حائطٌ واحد، ونقتسم ذات السقف والنسيم، ومع ذلك يبدو الوصول إليها أبعد من بلوغ الأفق. اكتشفتُ حينها أنَّ الأمتار والخطوات هي مجرد أوهام، وأنَّ الحواجز الحقيقية تُبنى في العقول، لا في الممرات.
سكنني هذا الحال لأسابيع، شعرتُ فيها أنَّ صبري بدأ يتآكل، وأنَّ الأمل قد صار عبئاً لا أقوى على حمله. تهيأ لي أنَّ حكايتنا قد حُكم عليها بالصمت قبل أن تكتمل.. إلى أن حدثت تلك المعجزة الصغيرة. معجزةٌ هادئة لم تكن في الحسبان، لكنها جاءت لتثبت أنَّ القلوب التي تآلفت بصدق، لا يمكن أن يفرقها جدار.
كانت "النافذة" هي ثغرتنا الوحيدة في جدار هذا العالم، ومنفذنا الذي نسترد عبره أنفاسنا المسلوبة.
ذات مساء، وبينما كنتُ عائداً وصدري مثقلٌ بهمي الذي لا يبوح، رفعتُ رأسي بعفوية نحو ذلك العلوّ الذي يسكنه طيفها. وهناك، خلف الزجاج الذي يفصل بين الوجود والغياب، لمحتها. كانت تقف كأنها ترقبُ الأفق البعيد، تبحثُ في المدى عن حلمٍ ضاع منها وسط زحام الواقع. وحين التقت أعيننا من بعيد، لم يكن لقاءً عادياً؛ بل كان ارتطاماً للروح بالروح بعد غرق طويل.
لم ننطق بكلمة، ولم نحرك يداً، فالصمتُ في تلك اللحظة كان أبلغ من أي بيان. كانت نظراتنا تعبر المسافة لتتبادل رسائل الوفاء المكتومة، وتصبُّ عتابها الهادئ على قدرٍ استكثر علينا حتى السلام.
منذ تلك اللحظة، ولدت بيننا "شفرةٌ" لا يعرفُ سرّها سوى قلبينِ وحّدهما الحرمان. بدأتُ أتعمد الخروج كثيراً، وفي كل مرةٍ كنتُ أفتحُ فيها "بوابةَ داري"، كنتُ أتعمد أن يكون لخطواتي إيقاعاً مألوفاً، إيقاعاً صار قلبها يحفظ تفاصيله كما يحفظ النبض. بمجرد أن يصلها ذلك الصدى، كنتُ أعلم أنها تقف هناك خلف زجاجها، وأمضي أنا نحو المدى لأرفع نظري وأتزود بلمحةٍ واحدة؛ لمحةٍ خاطفة كانت تمنحني القوة لأصمد أمام يومي الطويل، وكأنني أسترقُ النظر إلى وطني في لحظة نفي.
اصبحنا هكذا؛ أنا في الأسفل أصارعُ ضجيج العابرين، وهي خلف الزجاج تخوضُ معركتها الخاصة تحت رقابةٍ لا تغفل. صامتَين، غريبَين عن كل ما حولنا، وروحين يسرقان من هذا العالم الشحيح نظرة واحدة يقتاتان عليها. كانت تلك النافذة هي رئتنا التي نتنفسُ بها، والمنفذ الأخير لقلبينِ قررا ألا يستسلما لهذا الحصار.
لكن القدر كان يحيك لنا فصولاً أكثر قسوة. فما إن استأنست أرواحنا بتلك النظرات الخاطفة، حتى جاءت الصدمة؛ لقد وُضعت "أعينٌ حديدية باردة" عند كل زاوية، وأصبحت الممراتُ مرصودةً بدقةٍ لا تترك مجالاً لمرور النسيم. لم تكن مجرد أدوات، بل كانت جدرانًا إضافية تُبنى حولنا لتغتال الصدفة، وتُحكم الطوق على أنفاسنا.
أُغلق المتنفس الأخير، وصار الهواء شحيحاً في صدري. عدتُ إلى عزلتي داخل غرفتي، أقضي الساعات الطوال غارقاً في دوامة التفكير. كنتُ أبحث عن ثقبةٍ واحدة في هذا الحصار المحكم ولا أجد سوى العدم. صرتُ أهرب من جدران البيت التي باتت تخنقني إلى رفيق دربي، أجلسُ معه لعلّي أفرُّ من كآبتي. وحين كنتُ أعود في ليل المدينة الساكن، كنتُ أشعر بوجودها خلف تلك الأبواب الصماء؛ أستحضرُ أثر حضورها العالق في المدى، وأحسُّ بوقع أنفاسها المرتجفة، لكنني كنتُ أعجزُ عن رؤيتها. كان حضوراً يشبه الغياب، وقرباً يشبه النفي القسري.
استمر هذا الحال لأيامٍ طالت حتى خيّل لي أنها دهرٌ من التيه. بدأ الصمتُ يسكنُ عينيَّ بشكلٍ لم أعد أستطيع مواراته. كان رفيقي يرقبني بهدوء، يسألني بإلحاح: "ما بك؟"، فأجيبه بكلمة واحدة تختصر العجز: "لا شيء". وكأن الـ "لا شيء" هي كل الوجع الذي لا يُقال.
وفي الجانب الآخر من الجدار، كانت هي تعاني الحصار ذاته. رغم حداثة سنها، إلا أن الوجد كان قد حفر في روحها أخاديد عميقة؛ كانت تواجه عزلتها بالكتابة، تسكبُ مشاعرها فوق الورق، وترسم بكلماتها وفاءً لا تسعه السطور ولا تدركه عيون الرقباء. عاشت أياماً كئيبة، تقاوم فيها حنيناً يختبرُ صبرها كلما لمحت تلك النافذة المغلقة.
وفي يومٍ بلغت فيه القلوب الحناجر، ضاق صدري بما حَمَل، فزرتُ رفيقي كالعادة. ضغط عليَّ بسؤاله، وبدا مصمماً على انتزاع الحقيقة من بين شفتيَّ: "لماذا أصبح الحزنُ هو العنوان الوحيد لوجهك؟". هناك.. انهار سدُّ الصمت، وأخبرته بكل شيء؛ عن وفائنا الذي ينمو في صمت، وعن الحصار الذي يطوقنا، وعن تلك الأعين الحديدية التي اغتالت نظراتنا.
.
صمت رفيقي قليلاً، ثم قال جملة كانت بمثابة بزوغ فجرٍ جديد في ليل حياتي: "إن كان وفاؤكما بهذا النقاء والصدق، فمكاني هو مأمنكما.. اعتبره ملجأ الأرواح الذي لا تصله الظنون، ونقطة الوصل التي تكسر القيود".
لم أصدق أذنيَّ؛ شعرتُ فجأة أن الحياة تفتحُ لي ذراعيها من جديد. وبسرعة البرق، كتبتُ لها رسالةً ورقية، أودعتُ فيها كل صبري ورسمتُ فيها طريق اللقاء في ذلك "الملاذ الآمن". جاء اليوم الموعود، وكان الشوق يسبق خطواتي بآلاف الأميال. وحين فُتح الباب ورأيتها لأول مرة بعد كل هذا النفي.. تجمّد الزمان في مكانه. وقفنا ننظر إلى بعضنا في ذهولٍ مهيب. رأيتُ دموع السعادة تلمع في عينيها كاللآلئ، ورأت هي انكساري الذي لم يجبره سوى رؤيتها. أخيراً.. التقينا بالروح قبل الأبدان.
جلسنا في ركنٍ هادئ، كان الصمتُ بيننا يتحدثُ أكثر من الكلمات. نظرتْ إليّ بعينيها اللتين تحملان طهر الدنيا كله، وكأنها كانت تقرأ ما خلف برودي الظاهري، ثم سألتني بهدوءٍ يكسرُ حدّة ارتباكي:
"ألا تُتعبكَ هذهِ الوحدة؟ ألا يقتلكَ هذا الصمت الذي تغلّف به رُوحك دائماً؟"
"الوحدةُ يا رفيقة الروح، ليست عدواً، هي فقط 'الحقيقةُ' التي يهربُ منها الجميع بالضجيج. العالمُ في عيني كان مسرحاً كبيراً من العبث، والناسُ فيه مجردُ أرقامٍ تتزاحمُ لملءِ فراغٍ لا يمتلئ. لقد ألفتُ الصمتَ حتى صارَ لغتي الرسمية.. لكن.."
"لكنَّ وحدتي هذه تنهارُ تماماً عند حدودِ وجهكِ. عيناكِ هما 'الخللُ' الوحيد الجميل في منطقِ العدم الذي يسكنني؛ فيهما أرى براءةً لم تلوثها الأرض، وطهراً يجعلني أشكُّ في كوني وحيداً. ابتسامتُكِ هي 'الحقيقةُ' الوحيدة التي لا تقبلُ التأويل، والوفاءُ الصامت الذي يسكنُ ملامحكِ هو الذي جعلَ لهذا الصمتِ الطويل.. معنى."
ساد صمتٌ قصير بعد كلماتي، كأنَّ الزمان توقف ليلتقط أنفاسه. نظرتْ إليّ بعمق، ولم تكن نظرتها مجرد استطلاع، بل كانت "احتواءً" كاملاً لكل ما قلته. مالت برأسها قليلاً، وارتسمت على ثغرها تلك الابتسامة التي لا تشبهها ابتسامة، ثم قالت بصوتٍ يقطرُ سكينة:
"وإذا كان العالمُ عبثاً يا رفيق الروح، فإني أقبلُ أن أكونَ أنا السكينة التي تسكنُ إليها. أنتَ تبالغُ في تقديسِ صمتك، لكنكَ لا تعلمُ أنَّ صمتكَ هذا هو الذي ناداني؛ ففي ضجيجِ هذا العالم، لم أجد رُوحاً تتحدثُ لغةَ النقاءِ مثلك. أنتَ تراني 'خَللاً' في منطقِ عدمِك، وأنا أراكَ 'الحقيقةَ' التي كنتُ أبحثُ عنها خلفَ جدارِ صمتي."
مدت يدَ الإيمان بكلماتي، وكأنها تلمسُ صدقَ روحي قبل أن تصل إليّ، وأكملت بيقينٍ رقيق:
"عيناكَ اللتان تريان العدم، هما اللتان جعلتاني أؤمنُ بالخلود؛ لأنَّ وفاءكَ الصامت أصدقُ من كل الوعودِ الصاخبة. إن كنتَ ترى فيَّ وطناً، فإني أرى فيكَ 'الرُّوحَ' التي تُحيي هذا الوطن. ليس المهم أن يمنحنا القدرُ وقتاً طويلاً، المهم أننا في هذه اللحظة، استطعنا أن نُثبتَ للكونِ أنَّ طهارةَ القلبِ أقوى من كلِّ العبث، وأنَّ وفاءنا هو 'المعنى' الذي لا يحتاجُ إلى تفسير."
في تلك اللحظة، لم يعد هناك "أنا" أو "أنتِ"، بل صار هناك "نحن"؛ ميثاقاً غليظاً كُتب بلغةٍ لا يفهمها إلا مَن ذاق طعمَ الوفاء، ومَن آمنَ بأنَّ الجمال الحقيقي يبدأُ وينتهي في الروح.
كنا نعيشُ في زمنٍ يرى فيه الكثيرون أنَّ الوفاء تهمةٌ يجبُ التواري بها، لا طهرًا يجب الاحتفاء به. كان الحصارُ حولنا لا يسكنُ في الجدران أو الأبواب فحسب، بل كان يكمنُ في "العقول" التي جُبلت على سوء الظن، وفي تلك الأعين التي تترصدُ السقطات لتبني منها قصورًا من الأوهام.
يا له من وجعٍ أن تضطر لإخفاء أجمل ما فيك وكأنه عار! أن تمشي بقلبٍ يفيضُ بالنقاء في مجتمعٍ يرى النقاء "ريبة"، ويرى الصدق "مكيدة". كنا نُحارَبُ بسلاحِ "التقاليد" التي تُستخدمُ أحياناً كأكفانٍ تُدفنُ فيها القلوب وهي لا تزالُ تنبض. لم يكن جُرمنا سوى أنَّ أرواحنا تآلفت بغير استئذان، وأننا رفضنا أن نكون نسخاً مكررة من صمتهم البارد.
لقد وضعوا بيننا "أعينهم الحديدية" وأسوارهم العالية، ظناً منهم أنهم يسجنون أجسادنا، ولم يدركوا أنَّ الروح لا تُسجن، وأنَّ العطر لا يُحبس خلف الجدران. كنا نشعر بالغربة ونحنُ في عقر دارنا، وكأننا نتحدثُ لغةً لا يفهمها أحدٌ غيرنا. كنتُ أتساءلُ بمرارة: "لماذا يخشون هذا النقاء إلى هذا الحد؟ ولماذا يسهرون على وأد الفرح في مهده؟".
لقد حوّلوا ممراتنا المألوفة إلى حقولِ ألغام، وصيّروا نظراتنا العابرة صكوكَ إدانة. لكننا، ورغم كل ذلك القهر، كنا نزدادُ إصراراً؛ فالحبُ تحت الحصار ليس كأي حب، إنه يتحولُ إلى قضية، إلى ثورةٍ صامتة، إلى يقينٍ بأنَّ كل بابٍ يغلقونه في وجوهنا، يفتحُ في أعماقنا ألف نافذةٍ نحو السماء.
كنا نعلمُ أنَّ المجتمع قد لا ينصفنا، وأنَّ الجهل قد يغتالُ أحلامنا، لكننا اخترنا أن نمضي روحاً بروح، حتى لو كان الطريقُ محفوفاً بالنهايات المأساوية. فأن تفي بصدقٍ وتخسر، خيرٌ من أن تعيش عمراً كاملاً بقلبٍ لم يعرف معنى الخفقان.
في لقائنا الثالث، لم نكن بحاجة للحديث عن العدم أو الوجود، كان يكفي أن نراقب كيف يمرُّ الوقتُ بنا ونحن في قمة "الرضا". أتذكرُ أنها كانت تمسكُ بقطعةِ ورقٍ صغيرة، ترسمُ عليها خطوطاً هادئة، وكأنها تعيدُ رسمَ قدري بيديها.
نظرتُ إليها، كانت غارقةً في عالمها الخاص، تبتسمُ لشيءٍ لا أراه إلا أنا. سألتها ببرودي المعتاد الذي بدأ يتآكلُ أمام رقتها:
"بماذا تفكرين؟ ولماذا تبدو هذه الورقة أهمَّ من العالمِ من حولك؟"
رفعت رأسها، وكان في عينيها ضياءٌ يشبهُ انعكاسَ النجوم على ماءٍ صافٍ، وقالت بعفويةٍ هي قمةُ الفلسفة:
"أفكرُ في أنَّ الأشياءَ الصغيرة هي التي تبقى. العالمُ يا رفيق الروح مشغولٌ بالحروبِ والمدنِ والمال، وأنا مشغولةٌ بتفاصيلِ ضحكتك وبكيفيةِ الحفاظِ على هذا الطهرِ الذي بيننا. هذه الورقةُ ليست مجرد ورق، إنها 'رسالةٌ صامتة' أخبرها فيها أنني سعيدة.. لأنك هنا."
شعرتُ حينها بوفائها الذي يفيضُ دون عناء، وفاءٌ لا يحتاجُ لمناسباتٍ كبرى ليظهر، بل يسكنُ في حرصها على "السكينة" بأبسط الطرق. قلتُ لها بصوتٍ خفيض:
"أنتِ غريبة.. تتركينَ المحيطَ وتنشغلينَ بقطرةِ ماء."
ردت عليّ بفطرةٍ نقيةٍ وطاهرة:
"لأنَّ تلك القطرةَ هي التي روت عطشَ رُوحي حين جفَّ كلُّ شيء. الوفاءُ ليس في حمايةِ الغابات، بل في سقيِ وردةٍ واحدة بصدق."
في ذلك اللقاء، أدركتُ أنَّ فلسفتي الباردة بدأت تنهزمُ أمام براءتها. لقد كانت تُعلمني أنَّ "النقاء" لا يحتاجُ إلى تفسير، وأنَّ "الجمال" هو أن تجدَ شخصاً يرى فيك عالماً كاملاً، بينما يراكَ العالمُ مجردَ عابر
بين لقاءٍ وآخر، لم يكن الوقتُ يمضي، بل كان "ينتظر". اكتشفتُ أنَّ الذاكرةَ ليست مستودعاً للماضي، بل هي مِحراِبٌ نعتكفُ فيه حين يغيبُ من نحب. كنتُ أعودُ بعد كلِّ لقاءٍ إلى غرفتي، لكنني لم أكن أعودُ وحيداً كما كنتُ سابقاً؛ فقد تركتْ هي في زوايا المكانِ عِطراً من السكينة لا يزول، ونقشتْ في حنايا صمتي كلماتٍ تجعلُ العزلةَ تبدو "أنيسةً" لأول مرة.
كنتُ أجلسُ وأراقبُ العالمَ من نافذتي ببرودي المعتاد، لكنَّ شيئاً ما في داخلي قد اكتمل. تلك الفلسفةُ العدمية التي كنتُ أتدرعُ بها بدأت تتهاوى أمام طُهرِ قلبها. صرتُ أتساءل: كيف لروحٍ واحدة أن تجعلَ لكل هذا العبثِ معنى؟ وكيف لابتسامةٍ عفوية أن تكونَ أقوى من كل النظرياتِ التي قرأتُها عن خيبةِ الوجود؟
لقد كان الوفاءُ الذي تمنحهُ لي في كل نظرة، يعيدُ ترميمَ ثقتي بالبشر. لم تعد هي "زائراً" للمساء فحسب، بل صارت هي "المساء" ذاته، والهدوءَ الذي يسبقُ الحلم. كنتُ أعدُّ الأيامَ للقائها الرابع، ليس لهفةً كالمجانين، بل "يقيناً" كالمؤمنين؛ يقيناً بأنني في حضرةِ هذه الروح، أقتربُ من أجملِ نُسخةٍ مني. كنتُ أستعدُّ للقائها القادم، وأنا أحملُ في صدري ألفَ سؤالٍ وسؤال، ليس عن العالم، بل عن السرِّ الذي يجعلُ من كائنٍ رقيقٍ مثلها.. جَيشاً من الأمان في وجهِ هذا الوجود.
في اللقاء الرابع، قررت "الرزانة" أن تأخذ استراحة محارب، وتركت المكان لعفويةٍ لم أعهدها في نفسي من قبل. لم نكن في ذلك اليوم "كاتباً وعدمياً" و"روحاً سماوية"، بل كنا طفلين عثرا فجأة على كنزٍ من البهجة وسط ركام العالم.
بدأنا بتبادل النكات، وكنتُ أراقبها وهي تضحك؛ كانت ضحكتها هي "الموسيقى الوحيدة" التي لم يستطع الفلاسفة كتابة نوتاتها. كانت تضحك بقلبها، فتهتزُّ جدرانُ برودي، وأجد نفسي أنساقُ معها في موجةٍ من القهقهة التي غسلت عن روحي غبار سنين من التجهم.
قالت لي وهي تمسح دموع ضحكها:
"أتدري؟ كنتُ أظنُّك في البداية تمثالاً من الرخام لا يحركه شيء، والآن أراك تطلق النكات وكأنك هربتَ للتو من مدرسة المشاغبين!"
أجبتها بابتسامةٍ صادقة، كانت الأولى التي تصل إلى عينيّ:
"الرخامُ يذوبُ يا رفيقة الروح إذا لامسه النور. لقد اكتشفتُ معكِ أنَّ أعظمَ ثورةٍ ضد عبثِ الوجود هي أن نضحك عليه. الضّحك معكِ ليس مجرد تسلية، بل هو 'اعترافٌ' بأنَّ الحياة رغم بؤسها، قد منحتني لحظةً تستحق أن أبتسم لأجلها."
ثم انتقلنا لتبادل الأسرار المضحكة؛ تلك الحكايات الصغيرة التي لا تُحكى إلا لمن نثق بأنهم سيحفظون طفولتنا بداخلهم. حكت لي عن مواقفها العفوية بوفاءٍ جعلني أرى طُهرها حتى في بساطتها العفوية، وحكيتُ لها عن حماقاتي القديمة التي كنتُ أظنني سأدفنها معي.
قلتُ لها في نهاية ذلك اللقاء:
"أتعلمين ما هو السر الحقيقي؟ السر ليس في الحكايات التي حكيناها، بل في 'الأمان' الذي شعرتُ به وأنا أحكيها لكِ. لقد جعلتِ من أسراري طيوراً حرة، بعد أن كانت سجينة خلف جدار الصمت."
نظرت إليّ بوفائها المعتاد وقالت:
"أسراركَ معي في مأمن، ليس لأنني سأحفظها فحسب، بل لأنني أقدرُ النسخة الصادقة منك التي تتبدى الآن."
حين حان وقت الرحيل في ذلك اليوم، لم يكن الصمت الذي ساد بيننا يشبه ذلك الصمت البارد الذي بدأنا به. كان صمتاً دافئاً، يشبه هدوء الأرض بعد مطرٍ منعش. نظرتُ إليها وهي تستعد للمغادرة، فقلتُ لها بابتسامة لم تفارق وجهي بعد:
"لقد غلبتِ وقاري الفلسفي اليوم.. أخشى أنني لن أستطيع العودة لتمثيل دور 'الرجل البارد' مجدداً."
ضحكتْ ضحكةً أخيرة، وقالت وهي تبتعد بخطواتها الواثقة:
"الوقارُ جميل، لكنَّ روحك حين تفيضُ بالبشر هي الأجمل. لا تعد لبرودك.. فالنور لا يليق به أن يتجمد."
عدتُ إلى غرفتي، لكن الجدران لم تعد صامتة كما كانت؛ كانت أصداء السكينة لا تزال تتردد في الأركان. جلستُ أفكر في "فلسفة البهجة" التي أدخلتها إلى عالمي. كيف يمكن لروحٍ واحدة أن تكون "الرزانة" في المواقف الجليلة، و"الطفولة" في لحظات المرح؟
بدأتُ أدرك أن وفاءها لي ليس مجرد ميثاق، بل هو "احتواء كامل" لكل تناقضاتي؛ برودي ويقيني، فلسفتي وبساطتي. صرتُ أنتظر اللقاء الخامس بفضولٍ مختلف، لم أعد أبحث عن إجابات لوجودي، بل صرتُ أبحث عن "المزيد من حضورها". كنتُ أشعر أننا نقترب من منطقة أكثر عمقاً، منطقة تتجاوز الكلمات، لتدخل في صلب "القدر" الذي جمعنا.
كان قلبي يهمس لي بأن اللقاء القادم لن يكون مجرد لقاء عابر، بل سيكون "نقطة التحول" التي ستجعلني أؤمن تماماً بأن هذه الروح.. هي التي اختصرت لي معنى الوجود.
بين صدى ضحكتها في اللقاء الرابع، واقتراب موعد اللقاء القادم، كانت هناك مسافة تسكنها "الدهشة". لم تكن دهشة من اكتشاف الآخر فحسب، بل دهشة من اكتشافي لنفسي؛ فكيف لرجلٍ كان يقدس عزلته ويراها حصنه الأخير، أن يصبح يرى في انتظار تلك الروح "ملاذه" الوحيد؟
بدأتُ أدرك أنَّ فلسفتي القديمة كانت "ناقصة"، لأنها لم تضع في حسابها أنَّ الوفاء يمكن أن يرمم حتى العدم. صرتُ أمشي في الشوارع وكأنني أحمل سراً لا يعرفه غيري، سراً مفاده أنَّ العالم ليس بهذا السوء طالما أن هناك روحاً بتلك الطهارة تتقاسم معي ذات الهواء.
في تلك الليالي الفاصلة، بدأتُ أكتبُ لها في خيالي رسائل لم أرسلها بعد، رسائل فلسفية لكنها مغلفة بصدقٍ طفولي. كنتُ أقول لنفسي: "إذا كان الوجود عبثاً، فإنَّ لقائي بها هو 'المعنى المستثنى' من ذلك العبث". لقد سكنتني هي بطريقةٍ هادئة جداً، لا ضجيج فيها ولا استعراض، تماماً كما يسكن النور في مسام الفجر دون أن يشعر به أحد.
كانت فكرة "اللقاء القادم" تراودني كأنها موعدٌ مع القدر. شعرتُ حينها أننا تجاوزنا مرحلة التعارف، ودخلنا في مرحلة "التوحد الروحي". لم أعد أبحث عن كلماتٍ لأقولها، بل صرتُ أبحث عن "حضرة" رُوحها التي تجعلني صامتاً وممتلئاً في آنٍ واحد. كنتُ أستشعرُ أنَّ شيئاً جليلاً ينتظرنا، شيئاً سيجعل من ميثاقنا أكثر ثباتاً، ويجعل من "خلف جدار الصمت" حكايةً تُروى للقلوب التي آمنت بالنقاء في زمن الزيف..
في اللقاء الخامس، كانت نبرة صوتها تحملُ بريقاً مختلفاً، بريقَ الطموح الذي يُشبهُ طلوع الفجر. لم نتحدث عن الماضي ولا عن أوجاع الوجود، بل أخذتني بيدي إلى "مستقبلها" الأخضر. قالت لي بهدوءٍ وثقة: "أريدُ أن أكون طبيبة أسنان".
سألتها، وأنا أحاول فهم الرابط بين روحها الشاعرية وبين هذا المجال الدقيق:
"طبُّ الأسنان؟ لماذا اخترتِ هذا الطريق تحديداً؟ ما الذي جذبَ روحاً رقيقةً مثلكِ إلى عالمِ العيادات؟"
نظرت إليّ، وكان في عينيها ذلك "النور" الذي اعتدتُ أن أرى فيه خلاصي، وقالت جملةً هزت أركان فلسفتي العدمية:
"لأنني أريدُ أن يبتسمَ الناسُ دون خجل. أريدُ أن أمنحهم الشجاعة ليفتحوا أبواب قلوبهم من خلال ثغورهم، دون أن يخفوا ضحكاتهم وراء أيديهم. الابتسامة يا رفيقة الروح هي أقصرُ طريقٍ للسلام، وأنا أريدُ أن أكون حارسةً لهذا الطريق."
صمتُّ طويلاً أمام هذا النقاء. فكرتُ في كيف أنني كنتُ أخبئُ حزني خلف صمتي، وكيف أنها هي تريدُ تحريرَ أفراحِ الناس من سجون الخجل. قلتُ لها بصوتٍ يملؤه الإعجاب والوفاء:
"أنتِ لا تختارين مهنةً ، بل تختارين 'رسالة'. إذا كان الفلاسفةُ يحاولون ترميمَ العقول بالكلمات، فأنتِ تريدين ترميمَ الأرواح بالابتسامات. لقد جعلتِ من هذا الطموح فصلاً من فصول الجمال؛ فالعالمُ الذي تخجلُ فيه الابتسامة هو عالمٌ مظلم، وأنتِ تريدين أن تكوني 'مصباحاً' يضيءُ الوجوه."
ثم أضفتُ بيقينٍ دافئ:
"ابتسامتُكِ هي التي علمتني أنَّ هناك أشياءً في هذا الوجود تستحقُّ ألا نخجل منها. ربما لهذا أحببتُكِ؛ لأنكِ الروح التي داوت خجلَ قلبي قبل أن تداوي وجوه الغرباء."
بعد أن كشفت لي عن رغبتها في ترميم ابتسامات الناس، ساد بيننا نوعٌ من الصمت الفاخر. لم يكن صمتاً للبحث عن كلام، بل كان صمت "الموافقة". نظرتُ إلى ثباتها وأدركتُ أنَّني أمام رُوحٍ لا تستهلكُ أيامها سُدى. قلتُ لها بهدوء:
"جميلٌ أن يكون للمرءِ غاية تجعلُ وجوه الغرباء أقلَّ شقاءً. إذا كنتِ ستحرسينَ ابتساماتهم، فأنا سأكونُ الشاهدَ على أنَّ النقاءَ الذي تحملينه هو المحركُ الحقيقي لكلِّ هذا الضياء."
ابتسمتْ هي، وفي تلك اللحظة تجسدت غايتُها في ملامحها. غادرنا المكان، وكلٌّ منا يحملُ في صدره يقيناً جديداً بجدوى ما نحنُ عليه.
مضت الأيام التي تلت ذلك اللقاء برتابةٍ أقل حدة. لم يعد العالم في عيني مجرد فراغٍ عبثي، بل استحال إلى ساحةٍ أنتظرُ فيها حضورها ليعيد ترتيب أفكاري. كنتُ أراقبُ وفاءها ينمو في التفاصيل الصغيرة؛ في سؤالٍ عابر، في اهتمامٍ هادئ، وفي صمودها بجانبي رغم كل التعقيدات.
أدركتُ أنَّ قوة علاقتنا تكمنُ في "الوضوح"؛ لا وعود براقة، ولا كلمات منمقة، بل إدراكٌ تام بأننا وجدنا في بعضنا ما كان ينقصنا. كنتُ أستعدُّ للقاء القادم وأنا أشعرُ أنَّ الحوار بيننا انتقلَ من مرحلة التعارف إلى مرحلة "بناء المبادئ المشتركة". صرتُ أقل بروداً معها، ليس لأنني تغيرت، بل لأنَّ رُوحها أوجدت المناخ المناسب لأكون على طبيعتي دون تكلف أو حذر.
في اللقاء السادس، وبينما كنتُ غارقاً في ملامحها وهي تتحدث، باحت لي بسرٍّ يحملُ من البراءة بقدر ما يحملُ من التمرد الجميل. أخبرتني وهي تبتسم بشقاوةٍ لم أعهدها، أنها كانت تكتبُ اسمي على أوراقها، وفي صفحات كتبها الدراسية، وكأنها كانت تُعَمّدُ أوراقها بوجودي.
نظرتُ إليها بدهشةٍ خلطتُ فيها بين خوفي عليها وبين إعجابي بجرأتها، وقلتُ لها متسائلاً:
"ألا تخشين أن يلمحوا اسمي؟ ماذا لو قرأوا أوراقكِ ووجدوا اسمي هناك بين السطور؟"
ضحكتْ بخفة، وردت بنبرةٍ ممتلئة بالثقة واللامبالاة الراقية:
"عادي.. دعهم يعرفون مَن استوطنَ رُوحي، فأنا لا أهتم."
في تلك اللحظة، توقف السردُ في عقلي أمام صدقها العاري. لم يكن قولها مجرد كلمات عابرة، بل كان إعلاناً صريحاً عن "انتماء" لا يهابُ الأعين. شعرتُ حينها أنَّ وفاءها لي تجاوزَ حدودَ لقاءاتنا الهادئة والمواثيق الصامتة، ليصبحَ حقيقةً تفرضها هي على واقعها بكل شجاعة.
كان برودي يذوبُ تحت وطأة هذا الصدق؛ فبينما كنتُ أنا أتحصنُ بالفلسفة والهدوء، كانت هي تواجهُ العالمَ بوفائها لي، وتكتبُ اسمي كأنه اليقين الوحيد في كل مساراتها. أدركتُ حينها أنني لستُ مجرد "عابر" في حياتها، بل أنا النصُّ الذي تصرُّ على تدوينه في كل مكان.
بعد أن غاب طيفها عن المكان، لم يعد الفراغ فراغاً، بل صار ممتلئاً بحضورها غير المرئي. وقفتُ هناك وحدي، لكنني للمرة الأولى لم أشعر بالوحدة. تذكرتُ غرفتي المظلمة، تلك التي كانت جدرانها تضيق عليّ بصمتها القاتل، وكيف كنتُ أقتاتُ على العزلة وأظنها قدري المحتوم. تذكرتُ "السواد" الذي كان يغلف أيامي، وكيف استطاعت هي، بكلمة صادقة، أن تسحبني من ذاك القعر المظلم إلى نورٍ لم أكن أجرؤ حتى على الحلم به.
لقد كانت هي "اليقين" الذي كسر شكوك العدمية في رأسي، واليد التي امتدت لتنتشل غريقاً كان يظن أن الغرق هو غايته.
"العزلةُ لم تكن خياراً، بل كانت ضريبةً دفعتها لأنني لم أجد قبلها وجهاً يستحق عناء الالتفات. كنتُ أظن أنَّ السواد هو لوني الطبيعي، حتى أثبتت لي هي أنَّ الوجود ليس عبثاً محضاً طالما أن فيه روحاً بهذا النقاء. لقد أخرجتني من دهاليز نفسي، وفككتْ براءتُها كل تلك العُقد التي سميتُها يوماً 'فلسفة'. شجاعةُ وفائها هي التي جعلت لاسمِي معنىً يتجاوز حدود الورق. شكراً لأنكِ كنتِ الحقيقة الوحيدة التي لم أستطع أن أجادلها ببرودي.. شكراً لأنكِ أنقذتني من عتمتي."
"إلى الذين يقرؤون بظنونهم لا بقلوبهم، وإلى الذين يرون في كل نقاءٍ ريبة، وفي كلِّ صمتٍ مكيدة:
لقد جئتُ من دهاليز العدمية الباردة، حيث لا معنى للأشياء، وحيث الوجود مجرد عبثٍ طويل لا غاية منه. كنتُ أرى العالمَ جداراً أصمّ، والناسَ أرقاماً عابرة، والحبَّ مجردَ وهمٍ يخترعه الضعفاء ليتحملوا مرارة الحقيقة.
لكنَّ هذهِ القصة ليست 'نزوةً' عابرة، بل هي 'الاستثناء الوجودي الوحيد' الذي كسر منطق العدم. إنَّ وقوفي في حضرةِ هذه الروح لم يكن بحثاً عن لذةٍ زائلة، بل كان بحثاً عن 'حقيقةٍ' وسط ركامِ الزيف. فإذا كانت العدمية تقول إنَّ لا شيء يستحق، فإنَّ وفاءها قد أثبتَ أنَّ ثباتَ الروحِ على مبادئها هو المعنى المطلق في هذا الكون.
مَن يرى في هذه اللقاءات 'خروجاً' عن السطر، فهو لم يذق مرارة أن تعيش ميتاً في جسدٍ يحيا. نحنُ لم نكسر جدارَ الصمت لنعبث، بل كسرناه لنتنفسَ 'اليقين' في زمن الشك. إنَّ السترَ الذي أغلّفُ به كلماتي ليس خوفاً من أحكامكم، بل هو 'تقديسٌ' لذكرى روحٍ كانت أسمى من أن تدركها عقولٌ لا ترى في النور إلا انعكاساً لظلامها الداخلي.
فامضوا بظنونكم، واتركوا لنا خلودنا الصامت؛ ففي 'براري الوفاء' لا توجد محاكم، بل توجد أرواحٌ تآلفت على الطهر، فصارت عصيّةً على الفهم، ومنزهةً عن الدنس، ومحميةً بوجعٍ لا يدركه إلا مَن آمنَ بأنَّ الحبَّ هو الثورة الوحيدة الناجحة ضدَّ العدم."
> "نحنُ بقايا ضوءٍ سقطَ في بئرِ الصمت، كلما زادوا في عُمقِهِ، زدنا نحنُ في السموِّ نحو الأعلى. لم نكنْ نبحثُ عن منفذٍ للخروج، بل كنا نبحثُ عن معنىً للبقاء؛ لأنَّ القلوبَ التي سقاها الوجعُ، تنبتُ أزهارُها في بَرارِي الخلود، حيثُ لا جدرانَ تمنع، ولا رُقباءَ يمنعون فيضَ الأرواح."