الفصل السابع
على يمين الذكريات, قبالة الضفة اليسرى لنهر السين, كانت كراسٍ تنتظر لقاء المصادفات, وطاولات تحتسي الضجر المسائي, وكان ثمة أنا, خلف واجهة زجاجية لمقهى في زاوية مهيأة لشخصين. أنتظرها على مرمى بيت خارج من كتاب.
وهي ستأتي. لها هنا عاشق على أحر من موقد, ولي رغبات بشيء من الهيل, وقهوة من غير سكر, يأتي بها نادل الحزن المهندم.
كنت شارداً بها خلف زجاج الترقب حين فاجأني برق طلّتها. وقفت أسلّم عليها واضعاً قبلتين على خديها دون تفكير. فباريس تجيز لك سرقة القبل.
سحبت كرسياً وجلست قبالتي. قالت وهي تستعيد أنفاسها:
- ضعت في متاهات المترو.. فقدت عادة التنقل في ذلك العالم السفلي المزدحم بالبشر.. ما الذي أوصلك إلى هنا؟ ما سمعت بهذه المحطة من قبل!
طبعاً لم أصدقها. كنت أصدّق فيها بياض الكذب. وفهمت كم كان يلزمها من حقائب لتهريب كذبة واحدة.
- آسف.. ظننتك تحسنين التنقل بالميترو.
ردت وهي تضع حقيبة يدها على الكرسي المجاور:
- في لحظة ما, خفت أن تكون أخطأت في إرشادي إلى العنوان.
أجبت مبتسماً:
- طبعاً لم أخطئ.. وإن كنت أحب العودة معك إلى جادة الخطأ!
راحت تتأملني لبرهة, كما لتحاول فك إشارة كنت أبعثها إليها بين الكلمات, ثم قالت بعصبية أنثوية:
- ما زلت تتعمد أن تقول لي أشياء لا تفهم!
قلت ضاحكاً:
- أبداً.. كنت أعني أنني عشت عمراً على خطأ.. صوابي الوحيد أنني تعثرت بك.
اكتفيت بأن أوصل إليها نصف ما أقصد. النصف الآخر ستكتشفه لاحقاً.
قالت متوسلة:
- أرجوك.. لا ترهقني بجهد إضافي.. لا قوة لي على البحث بين الكلمات. يكفيني ما قمت به من جهد حتى لا تغير أمّا أو ناصر رأيهما ويصطحباني معهما إلى ذلك العشاء.
عندما حضر النادل ليسألها ماذا تريد, اعتذرت وقالت إنها تفضّل أن تغادر المقهى.
أكانت على عجل كي نختلي؟ أم كانت على قلق متوجّسة شيئاً قد أفاجئها به؟
دفعت ثمن قهوتي وغادرنا المقهى.
بدت لي مندهشة, متباطئة الخطى وهي تراني أسلك طريقاً كنها تعرفه.
سألتها إن كان ثمة ما يزعجها:
- نسيت كيف أسير بأمان في شارع ليس إلاّ. اعتدت على مدن شكاكة, تنتظرك خارج بيتك بعيون فضولية, وأخرى متربصة, وأخرى عدائية. توقعك في قبضة الخوف.
كنا نسلك منعطف الشارع المؤدي إلى البيت عندما فاجأنا المطر. سألتها إن كانت تحمل مظلة:
- لا.. نسيتها لفرط عجلتي.
- وأنا نسيتها لفرط فرحتي.. لكن لا يهم نحن لسنا بعيدين عن البيت.
واصلت التحرش بها وأنا أراها تسبقني بخطوات:
- هل أنت على عجل؟
ردت بشيء من العصبية وهي تغطي شعرها بحقيبة يدها:
- أنا على بلل..
اكتفيت بإسراع الخطى نحو تلك البناية وأنا أفكر في فصاحتها المواربة.
وقفت جواري باندهاش صامت وهي تراني أضغط على الأرقام السرية التي تفتح باب البناية. وهذه المرة أيضاً لم أسألها ما الذي يدهشها, تغابيت وهي تسألني:
- أتسكن هنا؟
أجبت مازحاً:
- دوماً كنت أقيم في شوارع جانبية لجادة حبك.
أحسست أن المفاجأة سمرتها عند الباب. سحبتها من يدها قائلاً:
- تعالي.. لا تبقي هكذا على ناصية الأسئلة.
لكنها سألتني بنبرة من كان يمشي نائماً.. ثم استفاق:
- إلى أين نحن ذاهبان؟
- تدرين ما يقول مقطع من " بحيرة البجع", " تعال على رؤوس الأصابع, واضعاً يداً على فمك كي لا تبوح بسر المكان الذي أقودك إليه, كي تستأثر وحدك بالجواهر المرصعة على اسمك".
ردت متذمرة:
- أهو وقت بحيرة البجع؟ أطرح عليك سؤالاً فتجيبني شعراً!
أجبتها ونحن ندخل المصعد:
- حضورك يورطني دائماً في الأشياء الجميلة.
عندما انغلق المصعد علينا, لم تكن مشغولة بلحظة خلوتنا الأولى. كان نظرها يتسمر على لوحة الأزرار التي تحمل أرقام الطوابق.
ربما بدأت تتأكد لحظتها نحو أي طابق كنت آخذها. ولكنها واصلت النظر إلى اللوحة, كأنها تراهن على احتمال وجود خطإٍ في اللحظة الأخيرة.
قلت كما دون قصد, متمادياً في التغابي المزعج وأنا أضغط على زر المفاجأة:
- الحب له دائماً حضور متعالٍ, إنه يقيم في الدور السابع.
لم تعلق بكلمة, ولا أنا نظرت في عينيها بحثاً عن آثار صدمة ارتطامها بالحقيقة.
عندما فتحت الباب, شعرت وأنا أنير البيت أن نظرتها تتفقد المكان كما لتطمئن على سلامة الأشياء.
كانت اللعبة مشابهة للوحة يتنكر رسامها لملهمه, وعندما تكون انتبهت إلى تصديقه, تقودك خطى القدر يوماً إلى مكمن سره, ولا يمكنك آنذاك مقاومة الرغبة في وضعه أمام كذبته. وهذا البيت الخارج من كتابها, والمطابق لكل تفاصيل وصفها له, يليق بمواجهة كهذه. كنت أحب تلك اللحظة التي أفحم فيها امرأة بحجة لا تتوقعها, ثم أتفرج على عريها أمام الحقيقة.
قررت أن أمضي في لعبة التغابي إلى أقصاها. ما دام لم يبد عليها أي رد فعل صارخ.
- هل أعجبك البيت؟
ردت وهي تختار كلماتها بعناية:
- فيه دفء جميل.
أضفت وأنا أتنبه لثيابها المبللة:
- كان عليك أن تحملي مظلة.. أو أن ترتدي معطف فرو ليوم كهذا.
- تعمدت ارتداء هذا الجاكيت خوف أن يتسبب لي معطف فاخر بمشاكل في الميترو. يقال إن الاعتداءات وعمليات النشل كثرت هذه الأيام.
قلت وأنا أضع أول قبلة على شفتيها:
- ومن قال إنك هنا في مأمن؟ لا أكثر سطواً من عاشق انتظر سنتين!
بقبلة ابتلعت زينة شفتيها, تاركا؟ً لها ابتلاع أكاذيبها, وهي تقول:
- اشتقتك.. كم انتظرت هذا اليوم.
في الوقع, كانت لا تزال تحت وقع إرباك المكان, ولا تجرؤ على سؤالي كيف وصلت إلى هذا البيت, ولا ماذا أفعل هنا.
فرحت أتأمل ملامحها بعد مباغتة القبلة الأولى التي يتغير بعدها وجه الآخر, لأنه لا يعود كما كان من قبل.
قلت متحاشياً إرباك الموقف:
- أنت تصغرين مع كل قبلة.. بعض قُبَلٍ أخرى وتصبحين على مشارف العشرين.
ردت وهي تتجه نحو الصالون:
- ومن أدراك أنني أحب ذلك العمر.. اليوم لي عمر شفتيك.
قلت بسخرية لا تخلو من تهكم مر:
- وغداً؟
أجابت وقد باغتها السؤال:
- غداً؟ لا أدري.. ليست الآخرة من هواجسي.
قلت مازحاً:
- سأعطيك إذن من القبل ما يجعلك تبلغين سن الجحيم بسرعة.
كنت أتعمد ممازحتها تخفيفاً لحرج اللحظات الأولى. في الواقع ما كانت لي رغبة سوى تأملها.
جلست على الأريكة قبالة الموقد, أنظر إليها, وهي تتنقل في الصالون متأملة تمثال فينوس واللوحات المعلقة على الجدران, دون أن تعلِّق بشيء.
لم أقاطع خلوتها الأولى بالذاكرة. كنت سعيدا بتأملها.
كانت مبللة كقطة. شيء منها كان يذكرني بـ " أولغا" جارتي البولونية, وهي تنشف شعرها في روب حمامها الأبيض. خشيت عليها أن تمرض.
- بإمكانك أن تجففي شعرك في الحمام.
ابتسمت ابتسامة غائبة:
وقبل أن تتوجه نحو الحمام تذكرت شيئاً فأردفت قائلاً:
- إن شئت أن تغيري ثيابك.. لدي فستان لك, بإمكانك ارتداؤه.
ردت بلؤم نسائي:
- أهو فستان لصاحبة البيت؟
قد تكون رأت صوراً لفرانسواز وأخرى لأمها على طاولة ركن في الصالون.
أجبت متجاهلاً استفزازها:
- لا .. بل اشتريته لك.
تركتها واقفة وسط الصالون, وعدت بعد حين حاملاً ذلك الفستان الأسود في كيسه الفاخر. قلت وأنا أناولها إياه:
- أتمنى أن يعجبك.. وأن يكون مقاسك.
قالت وهي تأخذه مندهشة:
- متى اشتريته؟
أجبت مازحاً:
- لن تصدقي لو قلت لك إنني اشتريته منذ أكثر من شهرين, حتى قبل أن أتوقع لقاءك.
راحت تفرده بإعجاب واضح:
- جميل .. جميل حقاً.. كيف فكرت أن تشتريه لي, لقد خربت حتماً ميزانيتك.
- لا تهتمي, إنه استثمار عاطفي جيد.
- لو لم أحضر إلى باريس ولا التقينا ماذا كنت ستفعل به يا مهبول.. أكنت ستهديه لزوجتك؟
- قطعاً لا, اشتريته لأرشو به القدر إنه ثوب الحب.. وسعيد أن تكوني أنت من ترتديه لا أخرى.
ردت بغيرة نسائية واضحة:
- وهل ثمة أخرى؟
- لا.. إنما أنت من علمتني أننا نفصِّل كل حب من قماش حب آخر.
لم تعلّق. ذهبت صوب المرآة ووضعته على جسدها لترى إن كان يناسبها.
طمأنتها قائلاً:
- الأسود يليق بك.
قالت وهي تهم بإعادته إلى الكيس:
- هو أجمل من أن أرتديه في البيت.. إنه فستان سهرة.
- ونحن في سهرة.. وفي باريس. أين سأراك فيه إن لم يكن هنا؟
بدت مقتنعة.
اقترحت عليها أن تذهب إلى الغرفة المجاورة وترتديه.
تأملت للحظة وجهي المنعكس أمامها في المرآة. ثم بدون أن تقول شيئاً, أخذته ومضت صوب الغرفة التي كان واضحاً أنها تعرف الطريق إليها!
أكنت أريد أن أختبر معرفتها بالبيت.. أم أختبر صبري عليها, وأقاصص نفسي بانتظارها وهي تتعرى لذاكرتها في تلك الغرفة.
كان بإمكاني عن لهفة, أن ألحق بها, أو أن أقترح عن عادة ارتداءه أمامي في الصالون. لكنني لم أفعل, إنقاذاً لجمالية اللحظة.
رغم استعجال الجسد وجوعه, كنت أسعد بمتعة تأجيل متعتي, كفاكهة تدري أنها لك, ولكنك تؤجل قضمها.
حاولت أن أستعين على انتظارها بالبحث عن شريط يليق بالمناسبة. كانت تلك الأغنية ما زالت داخل جهاز الكاسيت.
اكتفيت بإعادتها إلى البداية.. والضغط على الزر.
باسم الله نبدى كلامي.........قسمطينة هي غرامي
نتفكرك في منامي......... إنتي والوالدين الله
جلست رفقة قسنطينة أنتظرها, أو هكذا ظننت, حتى أطلت كبجعة سوداء.. كأنها في كل ما ترتديه ما ارتدت سوى ملاءتها. وإذا بها قسنطينة.
وقفت قبالتي, وكنت أتأمل غرابة فتنتها التي لا منطق لها.
لم تكن الأجمل. قطعاً ما كانت الأجمل, ولكنها كانت الأشهى. كانت الأبهى. وهذا أمر لا تفسير له, كغرابة صوتها الذي يحدث اضطراباً كونياً بكلمة.
سألتني بلهجة قسنطينية, وهي تدور في ذلك الثوب نصف استدارة على إيقاع الموسيقى:
- تشتيه؟
" هل أحبه"؟ يا للسؤال! أجبتها وقد استيقظ فيّ كل ذلك الشوق:
- نشتيك إنتي!
دوماً أحببت الطريقة التي تتحرك بها, طريقتها في الالتفات, في التوقف, في الانحناء, في انسياب الشال على شعرها, في رفع طرف ثوبها بيد واحدة وكأنها تمسك بتلابيب سرها. طريقتها في الذهاب.. طريقتها في الإياب.
في ذلك الزمن الذي كانت تزورني فيه متنكرة في عباءة أمها, خوفاً من أعين الفضوليين ونوايا الإرهابيين المتربصين بالنساء, أذكر قولي لها أنني أحبها في تلك العباية السوداء أجابت يومها: " عليك أن تحب الثوب الذي ترتديه ليحبك, وإلا سيبادلك اللامبالاة والنفور, فتبدو فيه قبيحاً. بعض الناس لا يقيمون علاقة حب مع ما يرتدون, ولذا هم يبدون غير جميلين حتى في أناقتهم, والبعض تراهم على بساطة زيهم متألقين, لأنهم يرتدون بذلة يحبونها ولا يملكون سواها".
أتراها أحبت هذا الثوب حتى لتبدو فاتنة فيه إلى هذا الحد؟
أم هي أحبت فتنة هذا الموقف وغرابة لقائنا معاً في بيت يعيدها عشر سنوات إلى متاهتها العاطفية الأولى.
كانت كلمات الأغنية امتداداً لخساراتنا, ممزوجة بحسرات الاشتياق إلى قسنطينة. وكانت الموسيقى بإيقاع دفوفها تبث في الجو ذبذبات الخوف من رغبات تولّد مشاعر عنيفة, تبدو معها الرغبة في الرقص عبوراً إلى حزن آخر.
لأن وجودك في " محمية عاطفية" خارج خارطة الخوف العربي يمنحك كل الصلاحيات في اختبار جنونك.. قلت لها::
- حياة.. اشطحي لي.
فاجأها طلبي, وفاجأني حياؤها. ردت بخجل نساء قسنطينة في زمن مضى:
- ما نقدرش.. عمري ما شطحت قدام راجل.
أجبتها بما يضاهي حياء أنوثتها من رجولة:
- أنا مانيش راجل.. أنا راجلك.. وهاذا الزين إذا موش ليَّ لِمنُو؟
تراني لفظت كلمة السر التي انتظرها جسدها طويلاً. فلا أظن أحداً قبلي سألها " لمن جمالك.. إن لم يكن لي أنا"؟
بحشمة قسنطينة عندما ترقص لأول مرة في حضرة رجل, راح جسدها يتهادى. لم تكن تتلوَّى , لم تكن تتمايل, ولا كان في حركتها من غنج. كانت إثارتها في إغرائها الموارب, في تلك الأنوثة التي تحت صخب الموسلين ترقص وكأنها تبكي. على أغنية محملة بذلك الكم من الشجن.
كان في الجو براعم جنون لشهوات مؤجلة أزهرت أخيراً خارج بساتين الخوف, لكن في بيت متورط في حزننا أكثر من أن نفرح فيه.
بدا لي كأنما لاستحالة فرحنا, كنا نمارس الحب رقصاً, بنشوة الحزن المتعالي.
وقبلها لم أكن خبرت الرقص الذي يضرم الحزن. صامتاً كنت, جالساً قبالتها, طرباً لفرط حزني, حزيناً لفرط طربي, منتشياً بها لفرط جوعي إليها. دمائي تصهل تجاهها دوماً, لتنتهي كرماً يعتصر تحت وقع قدميها.
أحببت فصاحة قدميها المخضبتين بدم الرجال. في كل رغبة شيء من العنف المستتر.
ألهذا خفت كعبها, أم لأنه لا يليق بقسنطينة الرقص بكعب عال؟
قلت: " اخلعي نعلك يا سيدتي.. في الرقص كما في العبادة لا نحتاج إلى حذاء". فقد تنبهت إلى وقوف فينوس منتصبة تواصل انتعال ابتسامتها الأبدية.
أن تكون آلهة لم يعفها من الذهاب حافية إلى لويس الثامن عشر. فيوم جيء بها إليه, ليستقبلها رسمياً بما يليق بمقام آلهة للجمال, وجد من بين متملقيه من أوصله الاجتهاد إلى المطالبة بأن تتواضع وتأتيه حافية لتؤدي له طقوس الطاعة, كما في الأساطير القديمة.
ولأن قدمها اليسرى كانت مغطاة بقطعة قماش متدلية من وسط جسدها, يقال إن خبراء الترميم في متحف اللوفر قاموا بتبديل قدمها اليمنى بقدم بدون خف.
من يومها تزداد " فينوس" تهكماً. ما استطاعوا أن يجعلوا تمثالها ينحني ولا يديها المبتورتين تصفقان لحاكم أو ملك.
وهي تود لو أنها رقصت الآن كأنثى على هذه الموسيقى. غير أن الرقص القسنطيني لا يرقص بفوطة تلف حول ردفين لجسد نصف عار, لهيبة نسائه في حضورهن الخرافي, يكاد رقص القسنطينيات يضاهي طقوس العبادة.
إنه يا إلهة الجمال شيء أجمل من أن يتعرى. أروع من أن يوصف.
احزني قليلاً إذن يا سيدتي الحجرية, " نحن لا نستطيع الرقص مع إنسان سعيد" والبسي ثوباً من المخمل المطرز بخيوط الذهب, أثقل من أن ترتديه وحدك, أجمل من ألا يراك فيه أحد. ضعي حول خصرك حزاماً قضت أمك عمراً في جمع صكوكه الذهبية, كي تلبسيه ليلة عرسك. مرري في قدميك المخضبتين بالحناء خلخالاً تسمع رنته حين تمشين, ولا يرى منه سوى واحد حين تجلسين, وتعالي على هودج الشهوات المتهادي لتتعلمي الرقص القسنطيني.
انحنت حياة تخلع حذاءها, وتواصل الرقص حافية الشهوات, على إيقاع خلخال أوهامي.
لفرط انخطافي بها, لم أنتبه لحظتها لإمكان إزعاج الجيران. لكن عندما راح الهاتف يرن بعد ذلك بإلحاح في غرفة النوم, توقعت أن يكون أحدهم اتصل احتجاجاً على صوت الموسيقى.
عملاً بتعليمات فرانسواز, فضلت ألا أجيب, مكتفياً بالنظر إلى الساعة.
كانت التاسعة والربع بعد الشجن. أظننا تجاوزنا الوقت الحضاري المباح لضجيج السهر.
كان الشريط على مشارف نهايته. توجهت نحو المسجل أخفِّض صوت الموسيقى.
سألتني وهي تجلس قبالتي على الأريكة:
- ألا ترد على الهاتف؟
- لا.
قالت بمكر الأنوثة:
- ربما أحد يصر على محادثتك.. الإلحاح الهاتفي صفة أنثوية.
قلت متجاهلاً تلميحها:
- المحب كالمتعبد.. لا يقطع صلاته ليرد على الهاتف!
- ولا يقطع عبادته أيضاً لينظر إلى الساعة.. إلا إذا كان مثلاً ينتظر هاتفاً.
ضحكت لمنطق غيرتها. أجبتها وأنا أفك الساعة من معصمي, وأضعها على طاولة قريبة:
- بل لا هاجس للمتعبد إلا الساعة, لأنه كالعاشق يخاف أن تفاجئه ساعته. هاجس الموت يواجهنا أمام كل حب, لأن الزمن هاجس عشقي, برغم أن العشاق, كما الموتى, لا يحتاجون إلى ساعة لكونهم بدخولهم إلى الحب يخرجون من الزمن المتعارف عليه!
واصلت مازحاً:
- خلعت ساعتي.. أتحداك ألا تنظري بعد الآن إلى ساعتك!
ردت ضاحكة:
- عليك اللعنة.. تهزمني دائماً بدون جهد.
صححتها وأنا أضمها إلي:
- بل بجهد غبائك العاطفي!
رحت أقبلها طويلاً. قبلة تأخرت كثيراً حتى لكأن عليها أن تغطي نفقات عامين من الانتظار. فوحدها اقبل بإمكانها أن تعيد إليك عمراً أفلت منك, برغم حملك أثناءه.. ساعة في معصمك!
شعرت برغبة في أن أسألها: هل قبَّلها أحد قبلي على هذه الأريكة نفسها؟
غير أنني كنت أعرف الجواب, فاستبدلته بآخر أكثر إلحاحاً. قلت وأنا أعابث شعرها:
- حياة.. هل قبَّلك رجل بعدي؟؟
فاجأها السؤال. ردت عليه بضحكة ماكرة, ضحكة ماطرة تجاهلت رذاذها. قلت موضحاً:
- لا أريد نصاً روائياً.. لا يعنيني أن أعرف من يكون ولا كيف أو متى حدث هذا.. أريد أن أعرف فقط هل حدث؟
هي عادة لا تصدق إلا عندما يكون في صدقها إيلامك, ولمرة تمنيت لو أنها كذبت.
كنت أنتظر منها جواباً لكنها لم تملك سوى كلمات كضمادات لاصقة, توضع على عجل لوقف نزيف.
قالت إذ وجدت في سؤال آخر براءة لذمتها:
- قلت مرة إن " الذكاء هو تقاسم الأسئلة" دعني أتذاكى وأسألك بدوري, ما علاقتك بهذه المرأة التي تغطي صورها كل مكان في هذا البيت الذي تستقبلني فيه؟
ضحكت لسؤالها. فالذكاء ما كان بالنسبة إليها تقاسم الأسئلة بل قلبها. وأنا جئت بها إلى هنا كي أرغمها على الاعتراف بحقيقة وجود خالد.. ها هي تقلب الأدوار, وتبدأ باستنطاقي عن فرانسواز.
قررت أن أتراشق معها بجمر الغيرة, خاصة أ، في الأمر جانباً طريفاً آخر. فهي لا تتوقع حتى الآن أن أكون التقيت بخالد, أو أنني أعرف شيئاً عنه, لاعتقادها أنه ترك هذا البيت منذ سنوات. لكنها حتماً تعرفت على فرانسواز من صورها المرسومة على اللوحات. ولا تفهم كيف هذه المرأة استطاعت أن تسرق منها الرجلين الأهم في حياتها.
- صديقة أقيم عندها منذ أشهر.
ثم واصلت مستدركاً بلؤم:
- تلقفتني " الحفر النسائية" بعدك. لكن في كل امرأة مررت بها تعثرت بك!
ردت بضحكة تخفي لهيب الغيرة:
- لا داع لسؤالك إذن ماذا فعلت في غيبتي. لكثرة ما تعثرت بي في كل حفرة, أتوقع أن تكون قضيت الوقت أرضاً, هل استمتعت بذلك؟
كانت أنثى لا تختلف عن الأجهزة البوليسية, تحتاج إلى تقارير ترفعها إليها في كل لقاء عن كل أنثى مارست الحب معها قبلها. وككل المخابرات كانت تجد متعتها في التدقيق بالتفاصيل.
تمادياً في إيلامها, تجاهلت فضولها. فهي تدري أن قصة لا تبوح بتفاصيلها هي قصة عشقية, ووحدها المغامرات العابرة تغذِّي آذان الأسرّة التي لا ذاكرة لها.
ربما لهذا هي لم تبح يوماً بحبها لخالد ولا لزياد. فهل كان حبها أكبر وأجمل من أن يحكى خارج كتاب؟
أثناء تأملي ولعها بي, كلما ازدادت يقيناً بخياناتي لها, وقعت على مفارقة عجيبة, وأنا اكتشف أن وفاء رجل لامرأة واحدة, يجعله الأشهى في عيون بقية النساء اللائي يصبح هدفهن الإيقاع به, بينما خيانته إياها تجعله شهياً لديها!
تذكرت خالد الذي قد يكون مثلي خسرها في الماضي لفرط إخلاصه لها, ثم أصبح جديراً بغيرتها مذ تلقفته فرانسواز, تماماً كما أصبح فناناً جديراً بالاهتمام في الجزائر, مذ غادرها, لتتلقفه هنا صالات العرض الباريسية!
وهكذا الذين يقولون إننا نحتاج إلى الأكاذيب الصغيرة لإنقاذ الحقيقة.. ربما عليهم أن يضيفوا حاجتنا إلى شيء من الخيانة, لإنقاذ الوفاء, سواء لوطن.. أو لامرأة.
حاولت أن أستدرجها للحديث عن خالد, مستفيداً من جلوسنا عند العشاء متقابلين للوحة عليها جسر:
- دوماً كانت الجسور ثالثنا.. أتحبين هذه اللوحة؟
أجابت وقد فاجأها سؤالي:
- ما عدت أحب الجسور. مذ اغتيل سائقي " عمي أحمد" بسببي ونحن على الجسر, كرهت الجسور, خاصة أن لي جدَّا انتحر بإلقاء نفسه من جسر سيدي راشد, وهذه الحادثة التي لم تكن تعنيني أصبحت تحضرني بين الحين والآخر. البارحة مثلاً فكرت وأنا أعبر جوار برج إيفيل أننا لم نسمع بأحد انتحر بإلقاء نفسه من برج, فالمنتحر لا يبحث عن المكان الأعلى للانتحار بقدر ما يعنيه زخم الحياة. هو يختار الجسر لأنه يريد أن يشهدنا على موته, ينتهز فرصة ذلك الزخم الحياتي لكي يقضي على الحياة, عساها تنتحر بانتحاره, لأنه برغم كل شيء لا يصدق أنها ستستمر بعده.
كانت تبدو أجمل, عندما تتحدث في أشياء جادة. رحت أستدرجها لحوار ظننته سيكون كذلك:
- إن كنت تكرهين الجسور , لماذا تشغل كل رواياتك؟ اشرحي لي هذا اللغز الذي لم أفهمه!
عادت إلى مراوغتها الساخرة وردت:
- ثمة مقولة جميلة لبروست :" أن تشرح تفاصيل رواية كأن تنسى السعر على هدية". مثله لا أملك شروحاً لأي شيء كتبته.
علَّقت مازحاً:
- طبعاً.. أفهم تماماً أن تكوني امرأة ملتزمة بـ " إيتيكيت" الهدية!
ثم واصلت- وبالمناسبة, سؤالي كان بسبب لوحة زيان اشتريتها تمثل جسراً, وكنت أنوي أن أهديك إياها.
قاطعتني:
- أرجوك لا تفعل. قد لا أعلقها أبداً في بيتي.
أجبتها وقد وجدتني أتحدث مثل فرانسواز:
- كنت سأهديك إياها لتعلِّقيها على قلبك.. لا على جدران بيتك.
قالت:
- ما عاد في حوائط قلبي مكان لأعلِّق عليه شيئاً.
كانت محاولتي الأخيرة لاستدراجها للحديث عنه. انتابتني بعدها حالة كآبة.
أكنت حقاً أحبها؟ أم أحب وجعي في حضرتها؟ امرأة لا أريدها ولا أريد أن أشفى منها, كان في طفرة ألمي بها شيء مطهر يرفعني إلى قامة الأنبياء.
قالت وقد لاحظت حزني:
- لا تحزن هكذا.. يكفيني هذا الفستان هدية منك. احتفظ أنت باللوحة ما دامت تعجبك. اعذرني, أصبحت أتشاءم من الجسور.
أشعلت سيجارة وقلت وأنا أتأملها وهي تقطع شريحة اللحمة:
- أما زلت تبحثين عن آباء لرواياتك؟
ردت ضاحكة:
- ما زلت..
- روايتك التالية سأكون أباها .. وأمها.. وجد أمها.. وستكتبينها " بلا أمّك"!
كان لنا قاموس من الغزل الجزائري لا غنى لنا فيه عن المسبّات. ضحكت وهي تستعيد مفردات شراستنا العشقية وقالت وهي تقّبلني:
- نشتيك يلعن بوزينك.. ويلعن بو الرواية متاعك..
كنت أفكر لحظتها أن بعد كل متعة كان الحب يحصي عدد الأطفال الذين لم أستولدها إياهم. ولكن بعد كل حرمان جسدي كان الأدب يفرك كفّيه مستبشراً بعمل روائي. ولا بد لهذه المرأة المقصَّرة في الكتابة على الانكتاب, أن تنجب بحرمانها اليوم مني نصها الأجمل. قررت ألا يخرج قلمها سالماً من هذا البيت, بيته.
بعد العشاء عندما وضعت على الطاولة سلة الفواكه وصحن الفراولة التي كنت أحضرتها لعلمي بحبها لها, قلت مازحاً:
- احذري الفراولة.. برغم كونها عزلاء فقد تشعل حرباً عالمية. قرأت أن إحدى الرسائل المشفرة التي كانت توجهها إذاعة المقاومة الفرنسية التي كان يشرف عليها ديغول في لندن أثناء الاحتلال الألماني, كانت تحمل مساء 5 حزيران 1944 هذه الرسالة المشفرة:" أرسين يحب المربى بالفراولة" وكان ذلك إعلاناً بإنزال الحلفاء جيوشهم على الشواطئ الفرنسية!
قالت متعجبة:
- حقاً..؟
قلت مازحاً:
- لا تخافي.. خطورتها ليست في قوتها.. إنما في حمرة غوايتها. وربما لهذا يصعب على الناظر إليها مقاومتها. على غير بقية الفواكه هي غير مكترثة بأن تحمي نفسها بقشرة, أو تلتحف بغلاف. إنها فاكهة سافرة ولذا هي سريعة العطب.
كانت عيناها تتبعان يدي وهي تمرغ حبة الفراولة في صحن السكر.
قلت وأنا ألقمها إياها بذلك البطء المتعمد:
- لا أدري من ألصق للتفاح شبهة الخطيئة. الخطيئة لا تقضم, بل تلقم, والمتعة ليست سوى في كمية المواربة بين الفعلين.
في الحبة الثانية, كنت توقفت عن الكلام, كي أعلمها فضائل الصمت في حضرة الفراولة.
تركت لثغرها أمر مواصلة التفكير في متعة لا يمكن لها أن تدوم, حتى لا نجد أنفسنا يوماً مثل زوربا نتقيأها لنشفى منها. فالإفراط في الملذات.. تراجيديا إغريقية.
تراها أدركت أنني كنت أعدها لمتعة مع وقف التنفيذ, وأنني ألقمها فاكهة الفراق!
لم أتوقع أن يجرؤ الحب على التخلي عنا هنا حيث قادنا, ولكن, أكان يمكن أن يحدث شيئاً بيننا في ذلك البيت المزدحم بأشباح عشاق, لم يكن لهم الوقت الكافي لتغيير شراشفهم وجمع أشيائهم.
ما كانت هي ولا كنت أنا. تحدثنا لغة ليست لغتنا. قلنا كلاماً غبياً لفرط تذاكينا. كنا نتكلم ثم نصمت فجأة, كي لا نقول أكثر من نصف الحقيقة, محتفظين لألمنا بنصفها الآخر.
طوال السهرة , كنا نعاند تعب الأسئلة, نغالب نعاس الأجوبة. أما كان يحق لصبرنا من سرير تتمدد عليه رغباتنا المؤجلة؟
امرأة كانت رائحتها, قميص نومها ضمن لوازم نومك. وأنت الآن تستطيع النوم معها, ولا أنت تدري ماذا ستفعل بعدها.
وكنت في تاريخ بعيد لحبكما, تستبقيها لحظة الفراق قائلاً " لا تغادري.. كل أعضائي تشعر باليتم عندما تغيبي" وها أنت يتيم في حضرتها. يبكيها كل شيء فيك ولا ترى.
وكنت تقول لها, وأنت تغدق عليها بتلك اللذة الشاهقة " سأفسدك إمتاعاً حتى لا تصلحي لرجل غيري" وكنت تظن عندما افترقتما أنك ما عدت تصلح لامرأة بعدها. وها أنت تكتشف أنك لم تعد تصلح حتى لها. فهل استدرجتها إلى هنا لاستخراج شهادة الموت السريري لحب كان حياً بغيابكما؟
تمددت جواري في ذاك السرير, أنثى منزوعة الفتيل. ضممتها إلى صدري طفلة وديعة, تلوذ بي, كذلك الزمن الذي كانت تسألني فيه فزعة " هل ستعيش معي؟" , فأطمئنها ورأسي يتململ بحثاً عن المكان الأدفأ في صدرها " سأعشش فيك", فتلح بذعر العشاق " حقاً لن نفترق؟" فأجيب بسذاجتهم " حتماً لن ننشطر".
انتابني خوف مفاجئ بفقدانها, وأنا أكرر صمتاً الحركة ذاتها بحثاً عن مكان لرأسي في صدرها. ويصطدم وجهي بموسلين ثوبها الأسود الذي لم تخلعه. شعرت أن الموت سيسرق أحدنا من الآخر وأننا قد لا نلتقي أبداً.
عاودني ما قاله ناصر. ماذا لو دبَّر لها زوجها ميتة " نظيفة", أو ماذا لو اغتالها الإرهابيون مثلاً.
لم يكن هاجسي احتمال موتي أنا, إنما قصاص العيش بعدها.
كانت فكرة موتها الحقيقية, امتحاناً فاضحاً لعشقي إياها. فأنت لا يمكن أن تدرك مدى حبك لشخص, إن لم تتمثل محنة الغياب, وتتأمل ردود فعلك, وأحاسيسك الأولى أمام جثمانه.
يوم رحت أختبر وقع موتها الحقيقي عليّ, كدت أموت حقاً. تسارعت نبضات قلبي, وفاجأتني حالة اختناق وضيق في التنفس ظننتها ستودي بي. طلبت رقمها, ثم قطعت الخط لأتأكد من أنها على قيد الحياة. كنا في قطيعة طويلة, غير أني عندما استعدت أنفاسي حقدت عليها. كان يمكن للموت أن يختلسني في غفلة منها وتواصل بعدي تبذير كلمات ضنّت بها عليّ في حياتي.. لتشيّد بها صرح ضريحي في رواية.
كنّا متمددين بثيابنا في غرفة فرانسواز, تحيط بنا صورها المرسومة على اللوحات.
سألتني بنبرة ما قبل البكاء وهي تلتصق بي:
- أما عدت تحبني.. أم أنت تفكر بها؟
لم أجب.
في مثل هذه الحالات لا تصل الكلمات حية, وحدها التي لا نقولها تنجو من الرصاص الطائش للبوح.
ضممتها إلى صدري. وقلت وأنا أقبلها:
- نامي حبيبتي.. تصبحين على كتاب!
***
استيقظنا صباحاً على فاجعة الضوء.
كما في تحميض الصورة: الضوء أول فاجعة.
قالت مذعورة:
- كم الساعة؟
قلت وأنا أمازحها:
- لا أدري.. بأمر منك قررت ألا أنظر إلى الساعة!
نظرت إلى ساعة قرب طاولة النوم وصاحت:
- يا إلهي ! إنها الثامنة والربع.
نهضت من السرير نحو الحمام تصلح من هيئتها.
هكذا فجأة نفذ الوقت.
يوم ماكر يتربص بسعادة تتثاءب لم تغسل وجهها بعد. سرير غير مرتب لليلة حب لم تكن. عبور خاطف لرائحتها على مخدع امرأة أخرى.
قالت وهي تعيد ذلك الفستان الأسود إلى كيسه بعد أن ارتدت ثيابها:
- أبإمكانك أن تطلب لي تاكسي؟
- ابقي لتناول قهوة الصباح معي.. ثم امضي.
- لا أستطيع.. أفضّل أن أعود الآن هذا أأمن.
أحزنني ذلك كثيراً. فكم انتظرت صباحاً أبدأه معها.
قلت وأنا أرافقها لانتظار التاكسي:
- ما جدوى كل اختراعات الإنسان إن لم يخترع آلة لإيقاف الزمن بعد.. كم تمنيت أن نتناول فطور الصباح يوماً معاً.
علَّقت بنبرة تشي بمرارة خيبتها:
- وما جدوى أن يخترع الإنسان آلة لإيقاف الزمن, إن كان سينفق ما كسب من وقت لمجرد تناول الفطور والعشاء!
أحببت ذكاء تلميحها, تلقيته بابتسامة صامتة. كانت على حق.
كنت لحظتها أضع يدي في جيب سترتي لشدة البرد الصباحي, حين عثرت على حبات الشوكولاطة التي أعطاني إياها زيان عندما زرته في المستشفى.
راودتني فكرة ماكرة أسعدتني. كنت ما أزال أفكر في الطريقة المثلى لتنفيذها, عندما لمحت سيارة الأجرة في آخر الشارع تتجه نحونا, فلم يبق أمامي إلا أن أقبِّلها مودّعاً, وأمد لها بحبتين منها قائلاً:
إنها شوكولاطة أهداني إياها صديق زرته في المستشفى, تناوليها حتى لا تبقي على خواء.
ظلت لبرهة تتأمل قطعتي الشوكولاطة. حتماً تعرَّفت عليها من ماركتها المميزة, لكنها لم تقل شيئاً.
ركبت التاكسي وهي تحت وقع المفاجأة, بدون أن تفهم ما الذي أوصلني حتى غرفة زيان في المستشفى, وما الذي أوصل إلى جيبي تلك الشوكولاطة التي أحضرتها له.
شعرت, وأنا عائد إلى البيت, بفرحة من فاز في اللحظة الأخيرة في جولة شطرنج شاقة. لكن فرحتي لم تخل من مرارة موجعة ترافق وعينا بموت شيء جميل فينا.
***
لا تحزن. هي ما جاءت لتبقى, بل لتشعرك بفداحة رحيلها.
ماذا تستطيع أن تفعل ضد امرأة , تذهب إلى الحب بعدّة ساحر, تبتكر من أجلك فنوناً خداعية, تمارس أمامك قلب الأشياء, إخفاء بعضها, استحضار أخرى, وتحويل كل ما هو حولك إلى وهم كبير. تضعك في صندوق زجاجي, وتشطرك في استعراض سحري إلى اثنين, واحد هو أنت, والآخر نسخة من رجل آخر. ثم تعيد إلصاق جزءيك في كتاب.
ساحرة, لا تدري أخرجت من بين يديها ثريَّا أم فقيراً؟ سعيداً أم تعيساً؟ أتراك أنت أم غيرك؟ أخرجت من قبعة خدعتها حمامة بيضاء.. أرنباً مذعوراً.. أم مناديل ملوَّنة للدموع؟
خطر لي وأنا أضع ساعتي من جديد, أن الحب ساحر يبدأ استعراضه بخديعة تجريد ضحاياه من ساعاتهم المعصمية.
هل فقط عندما تتلاشى أباطيل السحر, وخدع الحواة, يمكننا النظر إلى الساعة؟
إنها التاسعة والنصف صباح أحد.
قهوة مرّة سوداء أتناولها وحدي في مأتم الحب لمواجهة بياض الوقت, الذي لا أدري كيف أنفقه في يوم ممطر كهذا.
وضعت شيئاً من الموسيقى, ثم رحت أخفي آثار ما لم يحدث في بيت غادرت زائرته, صافقة باب الحلم خلفها.
بدأت بتفقد غرفة النوم. دوماً كنت أكره الأسرّة التي لا رائحة لها, والنساء المهووسات بنشل غسيلهن على حبل التشاوف. لكن هذه المرة كان علي أن أحتاط من وشاية الأنوثة. ففرانسواز ستعود غداً . لكأنها غابت فقط كي تترك لي ما يكفي من الوقت لنصب سرداق عزائي.
عندما نراجع حياتنا نجد أن أجمل ما حدث لنا كان مصادفة, وأن الخيبات الكبرى تأتي دوماً على سجاد فاخر فرشناه لاستقبال السعادة.
قررت عن أسىً ألا أخطط لشيء بعد الآن, عدا الاستعداد لمغادرة هذا البيت قبل خروج زيان يوم الأربعاء من المستشفى. فعليَّ أيضاً ألا أترك ما يشي بمروري. وقبل أن أنسى, ذهبت لإخفاء أشرطة الأغاني القسنطينية, خشية أن أتركها في جهاز التسجيل, فيستنتج أنني أقمت هنا.
أثناء تفكيري في كل التفاصيل, تذكرت أنني لم أزره منذ يومين, وأنه قال لي وهو يمدني بقطع الشوكولاطة تلك, إنه كان يفضل لو جاؤوه مكانها بشيء من "الزلابية" أو " قلب اللوز" , مازحته:
- رمضان ما زال بعيداً.
- لكن المريض يشبه الصائم. إنه يقضي وقته في اشتهاء المأكولات, خاصة تلك المرتبطة بذاكرة طفولية أو عاطفة.
وجدت في فكرة الذهاب إلى أحد الأحياء المغاربية التي لا تعترف بالعطل الفرنسية لأشتري له شيئاً من الحلويات الجزائرية, قبل أن أعوده في المستشفى, أفضل ما يمكن أن أفعل في يوم أحد, خاصة أن شعوري بالذنب كان يتزايد تجاهه.
ألهذا رحت أجول في السوق العربيّ, بحثاً عن كل ما يمكن أن يحمل من الجزائر في كيس؟
اشتريت علبة صغيرة من التمر, ورغيفاً من الكسرة له, وآخر لي, بعد أن قال لي البائع إن سيدة تعد هذه الأرغفة كل يوم وإنها تنفذ بسرعة.
عجبت لذلك العالم الذي كنت أجهله عن جزائر أخرى نقلت بكامل منتوجاتها وعاداتها إلى حي احتلته الوجوه السمر. وتذكرت قولاً ساخراً لمراد " عدا أمك وأبيك.. تجد في هذا البلد كل شيء".
توقفت بعد ذلك في مطعم شعبي يدّعي تقديم " كسكي ملكي". أقنعت نفسي لجوعي أنه كذلك. كنت في الواقع أريد أيضاً هدر بعض الوقت حتى تحين ساعة الزيارات.
وصلت إلى المستشفى عند الساعة الثانية, كان في المستشفى حركة غير عادية, بسبب الزيارات التي تتزايد أيام العطل.
سعدت لمجيئي حتى لا يشعر زيان بوحشة أكبر هذا اليوم بالذات. سعدت أيضاً لـ" حمولتي الوطنية", كانت هذه أول مرة أحضر له أكلاً بدل الصحافة التي لا تزيده إلا همَّا.
طرقت الباب بفرحة المباغتة, ثم فتحته كعادتي متقدماً خطوة نحو الأمام, لكنني فوجئت بعجوز مشدودة إلى أنبوب الدواء تشغل مكانه في ذاك السرير. هزيلة, شاحبة اللون, لها نظرات فارغة, حلَّ مكانها حين رأتني تعبير يستجد بي, مطالبة بشيء ما لم تفصح عنه ولا أنا أدركته.
بقيت برهة مذهولاً أنظر إليها, قبل أن أعتذر وأغادر الغرفة مسرعاً.
قصدت مكتب الممرضات في الطابق, أسأل عن مريض الغرفة رقم 11. كنت أثناء ذلك أهدّئ من روعي, فقد يكونون قد اصطحبوه لإجراء فحوصات أو للتصوير الشعاعي, أو ربما غيروا غرفته ليس أكثر, ذلك أنني تذكرت أنه قال لي مرة منذ أكثر من أسبوعين " قد لا تجدني في هذه الغرفة, قد أنقل إلى جناح آخر", قبل أن يعلّق مازحاً " أنا هنا عابر سرير".
توقعت أن تدلني الممرضة على الرقم الجديد لغرفته, لكنها سألتني إن كنت من أقاربه. أجبت " نعم". قالت:
- لقد اتصلنا بالرقم الهاتفي الذي في حوزتنا لنخبركم بتدهور مفاجئ لصحته ليلة البارحة, وتركنا رسالة صوتية نطلب حضور أقاربه, ولم يتصل بنا أحد وعاودنا الاتصال على الرقم نفسه هذا الصباح دون جدوى.
بين الذعر والعجلة سألتها:
- متى كان هذا؟
- عند العاشرة والنصف صباحاً.
كان ذلك الوقت الذي خرجت فيه لأشتري حاجيات للأكل قبل أن تغلق المحلات الغذائية ظهر الأحد.
عادت إلى دفتر كبير كان أمامها:
- الاتصال الأول كان البارحة عند التاسعة والربع مساءً.
استعجلتها:
- وهل بإمكاني أن أراه الآن؟
ردت بنبرة من تدرب أعواماً على مواساة الغرباء:
-Je suis desolee monsieur..Il est decede.
بدا لي كأنها لفظت الخبر بالعربية. قام القلب بترجمته الفورية إلى لغة الفاجعة, واختصر كل الجملة وما تلاها بعد ذلك من واجب المواساة في كلمة واحدة, نزلت علي كصاعقة من ثلاثة أحرف.
لم أفهم كيف أن ثلاثة أحرف مجتمعة في ذلم السياق تصبح برغم انسيابها الموسيقي مؤلمة إلى ذلك الحد. حتى لكأن التاء المفتوحة في آخرها ليست سوى تابوت.
كان احتمال موته قائماً, لكنني لم أتوقعه أن يأتي سريعاً, ولا بهذا التوقيت. هذه المصادفات مجتمعة باتت أكثر تعسفية من أن تكون مصادفات. لها إصرار القدر في عبثيته.
قالت بتأثر:
- أمر مؤلم أن يموت قبل مغادرته المستشفى بيومين. كان يبدو سعيداً بخروجه. أنا نفسي فؤجئت عندما قيل لي هذا الصباح إنه قضى ليلة أمس في قسم العناية الفائقة.
سألتني بعد ذلك وهي تراني أقف لحظات مذهولاً أمامها بدون أن أقول شيئاً, إن كنت أريد أن أراه. أجبتها "لا". أمدتني بورقة لأوقعها إن كنت أنوي استلام أشيائه. لمحت في الخزانة التي فتحتها, علبة الشوكولاطة الفاخرة فوق كومة ثيابه. أجبتها إنني أفضل أن أترك ذلك فيما بعد.
تركتها وغادرت المستشفى مذهولاً, مشلول الأحاسيس, كأن دموعي تجمدت في براد يحوي الآن ما كان "هو".
أخذت الميترو محملاً بالكيس ذاك. بكل ما أحضرته له,وما عاد في حاجة إليه. حاولت أن أتخلص منه بعد ذلك, بالتصدق به, في إحدى المحطات على أحد مشردي الميترو, فارتاب في أمره, ولم يبد حماسة في أخذه مني. كان يفضل مكانه, قطعة نقدية من عشرة فرنكات, يشتري بها نبيذاً, فوجدتني أعطيه الكيس وعشرة فونكات لأقنعه بحسن نواياي.
هو سيد التهكم والصمت الملتبس, ما ترك لي فرصة لكذبة أخيرة, كنت أعددتها لأبرر انشغالي عنه.
ربما كان يحتاج إلى تلك الكلمات التي احتفظت بها خوفاً عليه. كان يحتاج إلى الحقيقة, فأعفاني بموته من مزيد من الكذب.
قرر العبور إلى سريره الأخير بينما كنت أنا أشغل سريره الأول.
أهداني بيته, نساءه, وأشياءه, وما ترك لي فرصة لأهديه ولو بعض قطع من الزلابية, وأحقق أمنيته الأخيرة البسيطة, بساطة من شبع غربة..وما بقي له سوى جوع الوطن.
أستعيده متهكماً, تهكم ذلك الغياب الشارد الذي يسبق اكتمال الغياب. كم من الأشياء كنت سأقولها له اليوم, لو لم أكن منهك القول, مذ أصبح بيننا كل هذا البياض. منذ متى وهو ذاهب صوب الصمت الأبيض؟
عندما وصلت إلى البيت, شعرت وأنا أدخله بهول الفاجعة. بصدمة الواقع الذي يدفعك تحت عجلات قطار ركبته بنية الحلم.
ارتميت على أريكة الصالون منهكاً كحصان سباق.
كان عليَّ بدءاً أن أتوقف عن الركض قليلاً. أن أجلس لأفهم ما الذي أوصلني إلى هذا البيت, أنا الذي كنت ألهو بممازحة الأدب, أكنت أمازح القدر دون علمي؟
أدخلني الموقف لغرابته في حالة ذهول من أمري. رحت أتأمل مشهداً كأنني لست بطله.. كأنني شاهدته في زمن ما.
يوم قرأت سيرة ذلك الرسام, وجدتني أتماهى معه في أمكنة كثيرة من تلك القصة. تمنيت أن أكرر حياته بما تستحق الإعادة من ذكاء. ولكن من يتذاكى مع "المكتوب"؟ المكتوب الذي بدأ بالنسبة لي بذلك الكتاب الذي لا يمكن أن تخرج من قراءته سالماً.
أمنه جاءت اللعنة؟ أم من "حياة"؟ تلك المرأة التي كانت تحمل اسماً يعني عكسه كعادة العرب في تسمية ما يرون فيه شراً بنقيضه؟
أم ترى اللعنة تكمن في الجسور التي ما زال إحداها معلّقاً قبالة هذه الأريكة؟
هنا أمامها عاش زيان حقيقة موت زياد الذي لم يكن يفصله عن التطابق به سوى حرف.
وفي حضرة هذه الجسور أجهش راقصاً على إيقاع زوربا بذراعه الوحيدة يوم أخبروه باغتيال أخيه الوحيد.
أمصادفة إذا كانت الجسور مبنية من الإسمنت, المادة التي تضمر في قتامتها غضباً مكتوماً وشراً صامتاً, كمن يدبر لك مكيدة؟ طالما شككت بنوايا الجسور, مذ اكتشفت في كل هارب شبهة جسر, لا أحد يدري لأي الطرفين ينتمي.
لكن زيان لم يكن هارباً. كان مهرباً لما ظنه وطناً.
يالغباء الرجل, بين ما يعتقده جسراً, وما يعتقد الجسر أنه وطن ثمة جثتك. فالجسر لا يقاس بمدى المسافة التي تفصل طرفيه, بل بعمق المسافة التي تفصلك عن هاويته.
عندما تولد فوق صخرة, محكوم عليك أن تكون سيزيف, ذلك أنك منذور للخسارات الشاهقة, لفرط ارتفاع أحلامك.
نحن من تسلَّق جبال الوهم, وحمل أحلامه.. شعاراته.. مشاريعه.. كتاباته.. لوحاته, وصعد بها لاهثاً حتى القمة. كيف تدحرجنا بحمولتنا جيلاً بعد آخر نحو منحدرات الهزائم؟
من يرفع كل الذي وقع منا في السفح؟
عندما دخلت فرنسا بعد سبع سنوات من الوقوف ذليلةٍ أمام تلك القلعة المحصنة كعش نسر في الأعالي, راح خيالة قسنطينة وفرسانها الذين لم يعتادوا على مذلة الأسر. يقفزون بخيولهم من على الجسور عائدين إلى رحم الوديان. كان آنذاك الموت قفزاً نحو منحدراتها الشديدة, آخر نصر لرجال لا مفخرة لهم سوى أنهم أبناء الصخرة.
بهم انتهى زمن الموت الجميل, وأصبح وادي الرمال مجرى لنفايات التاريخ, تطفو فيه مع قمامة المدينة وأخبار لصوصها المحترمين, جثث أبنائها الجميلين والبائسين.
لا شيء يستطيع أن يمنعك من تسلق " جسور الموت" حتى ذلك الحزام الأمني الذي, بعد أن كثرت حالات الانتحار, أحاطوا به خصر الجسور لتصبح أعلى. قد يمنعك أن تطل على الموت, ولكن لا يمنع الموت أن يطل عليك, حيث أنت في حضيض خيباتك.
فجأة, مثل حياة, بدأت أتطير من هذه اللوحات. ووجدت في جلوسي أمامها, استفزازاً صامتاً لقدر لا قوة لي على مواجهته.
سعدت أنني سأغادر هذا البيت قريباً, وأنها ستبقى هنا. ثم تذكَّرت اللوحة التي اشتريتها وما زالت معروضة حتى انتهاء المعرض. فكرت أن أكلِّف فرانسواز بإحضارها. ثم فكرت في غرابة سفري مع جثمان زيان برفقة تلك اللوحة.
أوصلني التفكير إلى حقيبتي التي لا بد أن أعدها, وأشياء زيان التي علي أن أقوم بفرزها بسرعة, لأنني لا أدري متى سيكون سفري إلى قسنطينة حسب تاريخ الرحلات.
ووجدتني أستعيد ما كنت عشته منذ سنتين بعد اغتيال عبد الحق, عندما كان عليَّ أن أجمع أشيائي في بيته الذي كنت أقيم فيه بين الحين والآخر في تلك الفترة التي كان فيها الصحافيون يغيرون عناوينهم يومياً, والتي كان عبد الحق بدوره لا يعرف عنواناً ثابتاً مذ استشعر خطر اغتياله.
ربما كان الأمر أهون يومها, لأنني لم أكن معنياً سوى بجمع أشيائي, بينما تركت لزوجته عذاب التكفل بأشيائه. غير أن وجعي كان بسبب كل ما كانت حياة قد أحضرته.حتى إنّ زيارة بعد أخرى, أصبح البيت ينقسم إلى أشياء عبد الحق البسيطة, وتلك الأشياء الأخرى الفاخرة, التي كانت تهربها من بيتها, وتأتي بها, مشفقة على بؤس شقة, لا علاقة لها بفخامة مسكنها, غير مدركة أنها تؤثث شقة صديقي!
في البدء كنت سأشرح لها الحقيقة, ولكن كنت أحببت سوء الفهم العشقي الذي تورطنا فيه, وإغراء تلك العلاقة الملتبسة التي تجمعنا.
وكان بإمكان عبد الحق, كلما مر, أن يعرف وتيرة زياراتها من مستجدات البيت, من مناشف جميلة, وشراشف أنيقة, ومنافض من الكريستال, ولوازم مطبخ, وروب للحمام.
بدأت أتعود أن أراها تأتي من بيتها محملة دائماً بكل ما تقع عليه يداها, حتى الأجبان المستوردة.. وألواح الشوكولاطة.. وعلب السجائر. بل حدث لفرط إجرامها العاطفي المغلف بالعطاء, أن أهدتني ثياباً ومصاغاً اشترته نيابة عني لزوجتي!
كانت امرأة سخية في كل شيء. في خوفها عليك, في انشغالها بك, في اشتهائك, في إمتاعك.. وحتى في إيلامك.
ذلك السخاء العشقي الذي تشعر عندما تفقده بفاجعة اليتم الأول, لأنك تعي أن لا امرأة بعدها ستحبك بذلك الحجم ولا بتلك الطريقة. ذلك أنك أثناء انبهارك بها, كانت تلك المرأة تعيث فيك عشقاً وفسقاً وكرماً, وتفسدك وتخرِّبك وتدلَّلك وتشكّلك, بحيث لن تعود تصلح لامرأة عداها.
عندما مات عبد الحق, أصبح السؤال ماذا أفعل بتلك الأشياء. أأتركها في البيت لتتصرف بها زوجة عبد الحق كيفما اتفق, أو آخذها إلى بيتي لأقاصص بها نفسي؟
فأصعب من اختراع قصة مقنعة لزوجتي عن مصدرها, معايشتي اليومية لتلك الأشياء التي ارتبط كل شيء منها بذكرى تحرّض الشجون عليك, وتعيدك إلى ذلك الجحيم غير المدرك لسعادة كانت تحمل في فرحتها بذور تعاستك الآتية.
كمثل صدقة جارية, كان عشق تلك المرأة قصاصاً جارياً. ما عرفت امرأة بعدها إلا وكان فيها قصاصك. وما استعملت شيئاً أهدتك إياه إلا وعذبت نفسك به, وما ضممت إلى صدرك غيرها.. إلا وهجم عليك الصقيع.
كيف تنجو من وجع المقارنة؟ هي التي أغدقت عليك بما لن تعطيك امرأة بعدها. أكانت تضمر لك في كل ما أعطته ألماً, ذلك أن العشق وحده في كل ما يعطيك يضمر قصاصه المستقبليّ.
ما الأرحم إذن, ما يتركه لك الموتى حين يرحلون؟ أم ما يتركه الحب بعد رحيل الأحياء؟
أطفأت في منفضة الألم أسئلتي, وذهبت صوب غرفة زيان أفتح ورشة الموت.
***
هي ذي الحياة بأشياء موتها التي لا تموت. هس ذي تلك الأشياء التي تظنك تنالها فتنال منك, لأنها ستعيش بعدك.
في كل موت أنت أمام الموقف نفسه. كما كنت أمام أشياء أبيك , وغرفة نومه التي أورثك إياها, بخزانة تضم بدلات وثياب وأشياء رجل من عمره,منامته, روب البيت السميك, والآخر الحريري, ثيابه الداخلية ذات الماركة الفرنسية نفسها دائماً, مفكرته, خف البيت الصوفي, نظاراته, ساعته, كنزاته, أدويته المكدسة لأشهر مقبلة, ظناً منه أنه بشرائه كميات أكثر يشتري له عمراً أطول.
في غرفة نوم أبيك, ثم في بيت عبد الحق, والآن أمام أشياء زيان, تفهم أنك تساوي أرخص من أي شيء تملكه.
وإلا .. كيف لمنفضة ثمنها 10 فرنكات أن تعيش بعدك؟ كيف لساعة ثمنها 500 فرنك أن تواصل عقاربها الدوران غير آبهة بتوقف قلبك؟ كيف لسرير؟ كيف لكرسي؟ كيف لحذاء؟ كيف لجورب ما زال عليك عرق قدميك ألا يكترث لموتك؟
وكيف أن الأشياء التي كلفتك الأكثر هي أول من يخونك, وأن تلك التي كدت تفقد بسببها حياتك, ما تكاد تفرق الحياة حتى تذهب لغيرك؟
السؤال نفسه يعود: كيف أواجه الحضور الظالم, الحضور الرهيب البارد, لتلك الأشياء غير المعنية بموتٍ ما بردت جثته بعد؟
طبعاً " لا أكثر خبثاً من البراءة" وأنا تعلَّمت ألا أنخدع ببراءة حضورها الألفويّ الصامت. ألا أصدق حزنها الشامت الذي يقول لك, إنّ أصحابها لم يعودوا هنا, وإنها على يتمها ستعيش بعدهم. وقد تذهب إلى أعدائهم, كما يذهب حذاء جندي ميت إلى عدوّه البائس في ساحة قتال يكسوها الثلج.
تريد أن تختبر الأشياء بموتك. اغلق الباب خلفك, وامضِ.
أول سارق ماكر هو ذلك الغبار الذي سيضع يده بقفازه الترابي على أشيائك, بدون أن يحركها من مكانها. دون أن يلفت انتباه أحد, ستصبح له بحكم الغياب.
الغبار الذي يتقدم مكتسحاً كل مكان تغيبت عنه, ليس سوى تمرين لما سيقع بعد موتك.
بعدها ستمضي تلك الأشياء, لأولئك الذين سيسطون عليها, لا بحياء الغبار, إنما بوقاحة اللصوص, كما في قصة زوربا, عندما كانت تلك العجوز أثناء احتضارها, ترى بعينيها الناس الذين جاؤوا بذريعة مواساتها, يتسابقون إلى سرقة أشيائها, مستفيدين من عجزها عن الدفاع بعد الآن عما حافظت عليه حتى آخر العمر.
المؤلم إغلاقها عينيها على مشهد الفقدان. غير دارية أين عليها أن تنفق جهدها الهزيل لحظة الاحتضار. أبالتشبث بآخر أنفاسها؟ أم بالإمساك بآخر جاجاتها!
في الموت, الدور الأكثر تعاسة, ليس من نصيب الذي رحل وما عاد معنيَّا بشيء, إنما من نصيب الذي سيرى قدر الأشياء بعده.
على حزنها, لا أظن فرانسواز ستتحمل طويلاً جثث الأشياء في بيتها. والأمر حسب معرفتي بها لن يأخذ منها أكثر من ساعتين أو ثلاث, وهو ما يلزمها من وقت لجمع أوراق زيان وكتبه, في انتظار أن تسلِّمها لأول عربي يدخل بيتها.
أما ما بقي فقد تضعه في أكياس, ليأخذ مكانه في الطابق السفلي جوار صندوق القمامة, أو في أحسن الحالات, قد تحتفظ به في المرآب, في انتظار المرور التالي للصليب الأحمر لجمع المساعدات الإنسانية.
ذلك أن فرانسواز مهووسة بالمبادرات الخيرية, وكأنها نذرت نفسها لمساعدة بؤساء البشرية, يتناوبون على قلبها وعلى سريرها حسب مستجدات المآسي في العالم. حتى كان يبدو لي أن معاشرتها زيان تدخل ضمن نشاطاتها الخيرية.
وكنت أراها, حسب نشرات الأخبار, تسارع لتلبية نداء الإغاثة لهذه الجهة أو تلك, جامعة ما زاد عن حاجتها من ثياب, وما بلي أو لم يبلَ من أحذية وستائر وشراشف, في أكياس كبيرة من البلاستيك تقوم بإنزالها ووضعها جوار مقصورة البواب, في انتظار أن يجمعها الصليب الأحمر.
كان في فرانسواز شيء من الطيبة الممزوجة بسذاجة الغربيين في التعامل مع الآخر, والذي يتحكم فيها منطق إعلامي يبسط الأشياء, ويقسِّم العالم إلى خيِّر وشرير, وحضاري ومتخلف, ولازم وغير ضروري.
يوم رأيتها تنزل بتلك الأكياس لتتصدق بها لضحايا " سراييفو", اعترفت لها أنني أحسدها على شجاعتها في التخلص من كل شيء بسرعة وقدرتها على رمي الأشياء في كيس للصدقة, بدون ندم أو تردد أو حنين, غير معنية بذاكرة الأشياء ولا بقيمتها العاطفية, وتمنيت لو استطعت مثلها أن أجمع ذاكرتي في صرة, وأضعها عندالباب كي أتخلص من حمولتي.. وأضاهيها خفة.
سألتني:
- وماذا تفعلون إذن بالأشياء التي لم تعد من حاجة لكم بها؟
أجبت مازحاً:
- ليس في حوزتنا أشياء لا نحتاجها, لأنها حتى عندما تهترئ, وتعتق, نحتاج حضورها المهمل في خزائننا أو في مرآب خردتنا, لا عن بخل, بل لأننا نحب أن نثقل أنفسنا بالذاكرة, ونفضل أن نتصدق بالمال, على أن نتصدق بجثث أشيائنا, ولهذا يلزمنا دائماً بيوت كبيرة. ثم واصلت ضاحكاً: أليس في الأمر كارثة!؟
ها هي ذي الكارثة! فتفضل أيها العربي المثقل بحمولتك, تركة أخرى في انتظارك, فماذا ستفعل بهذه الغربة الفضفاضة لرجل ضاق به الوطن, وترك لك ما خاله وطناً: كتباً في الشعر وأخرى عن تاريخ الجزائر, صور أخذها مع أناس قد يكونون أهلاً أو أصدقاء, ربما ماتوا أو ما زالوا أحياء, نسخة قديمة لمصحف, مفكرات لعدة سنوات عليها عناوين ومواعيد وأسماء, وصفات طبية, تذاكر سفر مستعملة, ملصقات صغيرة لها ذكرى وحده يعرفها كقارورة عطر " شانيل" النسائية الفارغة, قابعة في ركن قي في خزانة الملابس, مغرورقة في حزن فقدانها العطري. إنه الوفاء الأنثوي يجهش اعتذاراً عن كل الخيانات النسائية.
تجمع حولك أشياء بديلة تسميها وطناً. تحيط نفسك بغرباء تسميهم أهلاً. تنام في سرير عابرة تسميها حبيبة. تحمل في جيبك دفتر هاتف بأرقام كثيرة لأناس تسميهم أصدقاء. تبتكر أعياداً ومناسبات وعناوين وعادات, ومقهى ترتاده كما تزور قريباً.
أثناء تفصيلك لوطن بديل, تصبح الغربة فضفاضة عليك, حتى لتكاد تخالها برنساً. غربة كوطن, وطن كأنه غربة. فالغربة يا رجل فاجعة يتم إدراكها على مراحل, ولا يستكمل الوعي بها, إلا بانغلاق ذلك التابوت على أسئلتك التي بقيت مفتوحة عمراً بأكمله, ولن تكون هنا يومها لتعرف كم كنت غريباً قبل ذلك, ولا كم ستصبح منفياً بعد الآن!
كنت ما أزال أفكر كيف أتصرف بكل تلك الأشياء, عندما لمحت حذاءً أسفل الخزانة.
كان حذاءه الوحيد, أو بالأحرى, ما بقي له هنا. فهو حتماً يملك حذاءً آخر ذهب به إلى المستشفى.
لا أدري لماذا اختار ذلك الحذاء دون هذا لسفرته الأخيرة. قد يكون تركه لمناسبة أجمل, فهو حذاء جديد كأنه لم ينتعله. وبرغم ذلك, بدا لي أكثر حزناً من الآخر, مختبئاً أسفل الخزانة كيتيم, يخاف أن يلفت الأنظار إليه فيطرد.. أو يُغتال.
أثمة يتم للأحذية أيضاً؟
بدا لي زوجا الحذاء متلاصقين كرجلي ذلك الصغير المرعوب. عندما مددت يدي لأخرجهما من مخبئهما, استعدت منظر ذلك الطفل الذي أخذت له صورة, والذي قضى ليلة مختبئاً تحت السرير, وعندما استيقظ في الصباح, وجد أنه فقد كل أهله,وأنه أصبح يتيماً إلى الأبد.
أنا الذي قررت أمام ورشة الموت ألا أبكي, أمام ذلك الحذاء الذي كسا الغبار لمعته, وجدتني أنهار باكياً.
هو رجل المسافة, وحشمة التغافل. أحزنني هتك أسراره, والتسكع في عالم ما توقع أن يدخله غريب بعده, بذريعة أنه لم يعد هنا ليحمي أشياءه الصغيرة السرية. تلك الأشياء التي لم تحفظ حرمة غيبته, بل راحت تغتابه, وتثرثر مع أول عابر سبيل.
وأذكر عندما زرته في إحدى المرات, وكان علي أن أغادر الغرفة وأنتظره بعض الوقت في الخارج ريثما تنتهي الممرضة من خدمته, راح يعتذر لي عن انتظاري, ويحدثني عن مذلة المرض الذي يعطي لأيّ شخص الحق في أن يستبيح جسدك وينتهك حميميتك.
قال:
- هذه أول مرة أدخل فيها المستشفى مذ بترت ذراعي منذ أكثر من أربعين سنة. لا أحب مهانة المرض. ما أنقذني أنني تعودت في الحياة أن أواجه النظرات التي تعرّي عاهتي بأن أتغابى.. فلم أفعل غير مواصلة ذلك هنا.
ثم واصل:
- التغابي هو بعض ما اكتسبته من اليتم. عندما تعيش يتيماً, تتكفل الحياة بتعليمك أشياء مختلفة عن غيرك من الصغار. تعلِّمك الدونيّة, لأن أول شيء تدركه هو أنك أقل شأناً من سواك, وأنه لا أحد يردّ عنك ضربات الآخرين, ومن بعدهم ضربات الحياة.أنت في مهب القدر وحدك كصفصافة, وعليك أن تدافع عن نفسك بالتغابي, عندما يستقوي عليك أطفال آخرون, فتتظاهر بأنك لم تسمع.. وأنك تدري أن لهم آباء يدافعون عنهم ولا أب لك.
صمت بعض الوقت.. ثم واصل:
-كلّ اكتسب شيئاً من دونيته, سواء أكان كريماً أو بخيلاً.. عنيفاً أو مسالماً.. واثقاً في الناس أو مرتاباً.. عازباً أو رب عائلة.
كلّ يتيم هو مريض بدونية سابقة, يتداوى منها حسب استعداداته النفسية.
لكن أعلى درجات اليتم.. يتم الأعضاء. إنها دونية عارية معروضة للفرجة والفضول, لا شفاء منها, لأنك ما رأيت أحداً إلا وذهب نظرك مباشرة إلى ما يملكه.. وينقصك أنت.. وهنا كم يلزمك من التغابي لتكذب على نفسك!
أستعيد الآن كلامه هذا.. متذكراً قولاً لمعاوية بن أبي سفيان " إن ثلث الحكمة فطنة, وثلثيها تغافل".
ذلك أنه ما كان لي أن أدرك ثلثي حكمته إلا وأنا أجمع أشياء موته, وأقع فجأة بين حاجاته على نسخة من كتاب "فوضى الحواس" تبدو منهكة لفرط تداولها, نسخة بدون إهداء, من الأرجح أن يكون اشتراها. ذلك أن السعر مكتوب بقلم الرصاص على صفحتها الأولى.. بالفرنك الفرنسي. وفي الأرقام الثلاثة تلك, كانت تختصر كل فجيعة رجل أحالته حبيبته من قلب كتاب كان سيده, إلى غريب لا مكان له حتى في إهداء الصفحة الأولى. يدفع 140 فرنكاً, كي يعرف ما أخبارها مطارداً خيانتها بين السطور.
كان يعرف إذن من أكون, وكان يواجهني بالتغابي ذاته!
نزلت عليَّ صاعقة الاكتشاف, وسمَّرتني مكاني. رحت من دهشتي أتصفح الكتاب وأعيد قراءة صفحات منه كيفما اتفق وكأنني أكتشفه لتوّي, باحثاً عما يمكن أن يكون قد تسقطه عني.
كيف له في محاولة لتقصِّي أخبارها, ألا يشتري كتاباً لها صدر بعد أن افترقا.
وهي التي كالأنظمة العربية, تحترف توثيق جرائمها, واستنطاق ضحاياها في كتاب. كيف لها ألاَّ تجعلني مفضوحاً بالنسبة إليه, بقدر ما كان هو في " ذاكرة الجسد", وإذ بواحدنا يعرف عن الآخر كل شيء, جاهلاً فقط علم الآخر بذلك.
كمن يحاول فكّ سرِّ كبير, بترتيب فسيفساء الأسرار الصغيرة, رحت أحاول أن أفهم, في أيّ موعد بالذات أدرك من أكون, وأيّ تفصيل بالذات جعله يتعرَّف عليّ. أمن الاسم الذي أعطته له فرانسواز, وهي تطلب لي موعداً معه؟
ترى لو لم أقدِّم نفسي على أنني خالد بن طوبال أكان سيتعرف عليَّ مثلاً من عاهة ذراعي اليسرى التي لا تتحرك بسهولة؟ أم كان سيعرفني لأنني كما في الرواية مصوِّر...ومن قسنطينة؟ ولأفترض أنني عندما زرته في المستشفى لم أقل له شيئاً على الإطلاق, أكان سيتعرف عليَّ بحدس المحب, وريبة الرجولة؟
ثم, قد يكون تعرّف عليّ, وعرف من ذلك الكتاب كل شيء عن علاقتي بحياة, وهذا ليس مهماً في النهاية..
لكن, أكان على علم أنني أقيم في بيته؟ وأساكن صديقته؟ وأنني التقيت بحياة واصطحبتها إلى هذا البيت؟ وأنها كانت ترقص لي لحظة كان يحتضر؟
أيكون اختار تلك اللحظة بالذات لأن يموت فيها إمعاناً منه في التغابي؟
ما زلت غير مصدِّق أن يكون في توقيت موته مصادفة, ولا أرى سبباً لتدهور مباغت لصحته. فلا شيء عندما التقيت به قبل ذلك بيوم, يشي بأن حياته في خطر أو أنه يعاني من انتكاسة ما.
بل إنني لم أره ممازحاً ومرحاً كذلك اليوم. وأعرف خبث ذلك المرض بالذات, الذي من بعض مكره, إعطاؤك قبل أن يفتك بك, إحساساً بالتعافي. والكل من حولك سيقولون لك ذلك, لأنك فعلاً ستبدو في أحسن حالاتك.
أعرف هذا من أبي. غير أني من عمي أعرف أيضاً أن الإنسان يختار توقيت موته. وإلا كيف استطاع أن يموت في أول نوفمبر بالذات, تاريخ اندلاع الثورة الجزائرية التي كان أحد رجالها؟
وجدت تأكيداً لهذا المقال أبحاثاً قام بها متشنيكوف, وهو عالم وضع في بداية القرن العشرين نظرية في وظائف خلايا الجسم, تثبت أن الإنسان لا يموت إلا إذا أراد حقاً ذلك, وأن موته العضوي ليس سوى استجابة لمطلب نفسي ملحّ.
وإذا صدقت هذه النظرية تكون الثورة الجزائرية أودت بحياة عميّ برصاصة تأخر مفعولها القاتل أربعين سنة, وأكون أنا من أقنع زيان يومها بإطلاق رصاصة الرحمة على نفسه واشتهاء الموت حد استحضاره.
هذه الفكرة لم تكن إلا لتزيد من حزني, ولذا ما كادت فرانسواز تعود إلى البيت حتى بادرتها سائلاً عمّا إذا كانت أخبرت زيان بإقامتي عندها أم لا.
أجابت متعجبة:
- طبعاً لا..
ثم واصلت:
- ما كان لي أن أنسى ذلك بعد إلحاحك عليَّ بعدم إخباره.
تمتمت:
-شكراً!
وتنفست الصعداء. يا إلهي ما أصعب الإساءة للموتى.
واصلت فرانسواز, وهي تتعجب لأمري قائلة:
- زيّان يعرف بأنّ لي علاقات. وهو ما كان يتدخل في حياتي. هذا الأمر كان واضحاً بيننا منذ البدء.. فلماذا أنت قلق؟
كم كان سيطول الكلام, لو أنا شرحت لها أسباب قلقي. لكن في مثل هذه الحالات, كنت أكتشف كم هي غريبة عني وكم الكلام معها يأخذ بعداً عبثيّاً. هذا برغم تأثرها البالغ عندما وقع عليها الخبر حتى أنها انهارت على الأريكة باكية مرددة:
-ce n'est pas possible...Oh mon Dieu..
قبل أن تسألني وهي تستمع إلى الرسائل الهاتفية, كيف أنني لم أعرف بنداءات المستشفى.
أجبتها وقد فاجأني سؤالها, أنني كنت ذلك المساء خارج البيت. لكنها أجابت بما فاجأني أكثر, " آه صحيح.. ربما كنت يومها تتعشَّى عند مراد".
بقيت صامتاً للحظات, وأنا أستنتج من عبارتها أنها على اتصال دائم معه, وأنهما يتهاتفان كل يوم.
لم يكن الظرف مناسباً لأمعن التفكير في غدر صديق أثناء انشغالي بتفاصيل موت صديق آخر. كان جميلاً أن أتأكد من أن للموت تنوعه, فثمة موتى نواريهم التراب, وآخرون أحياء نطمرهم في وحل مخازيهم.
كنت رجلاً بإمكانه أن يتفهم خيانة زوجة. لكنه لا يغفر خيانة صديق. فخيانة الزوجة قد تكون نزوة عابرة, أما خيانة الصديق فهي غدرٌ مع سبق الإصرار.
وضعت تلك الجملة بيننا مسافة من جليد الجفاء. وقد تكون فرانسواز فسَّرت برودتي تجاهها بعد ذلك بفاجعة موت زيّان, بدون أن تعرف حجم المقبرة التي أحملها في قلبي.
اكتفيت ليلاً بضمِّها إلى صدري, وأنا أفكِّر في اقتراب ليلة سيحتلّ فيها مراد مكاني عابراً لهذا السرير.. المقيم.
***
لأنني لم أنم. غادرت البيت باكراً صباح اليوم التالي لأقضي بعض ما تأخر من مشاغلي, نظراً لمستجدات الظرف, واستعداداً لعودة وشيكة إلى الجزائر.
عندما عدت مساءً, أخبرت فرانسواز أنني زرت مكتب الخطوط الجزائرية, وأن ثمة رحلة إلى قسنطينة بعد ثلاثة أيام. سألتها إن كان بإمكاني الاعتماد عليها في الإجراءات الإدارية وتكفّلي أنا بالأمور الأخرى. ثم واصلت بعد شيء من الصمت:
- نقل الجثمان يكلف 32 ألف فرنك.
سألتني فرانسواز:
- هل تملك هذا المبلغ؟
وجدتني أبتسم.. وأجبتها:
- لا.. اشتريت تلك اللوحة بما كان معي!
قالت بتذمر:
- يا للحماقة.. نصف ريع لوحاته ذهب إلى الجمعيات الخيرية والنصف الآخر الذي يعود إليه لا نستطيع التصرف فيه. فبحكم موته, كلّ شيء بعد الآن محجوز قانونياً ومجمَّد في انتظار حصر الورثة.
واصلت وهي تشعل سيجارة:
- ليتك ما اشتريت تلك اللوحة. إنها أغلى لوحة بيعت. أصرَّ زيّان على أن تباع لوحاته بأسعار معقولة حتى تكون في متناول الجميع. ربما وضع سعراً غالياً لها لأنها الأحب إليه.
- بل أنا من وضع سعراً لها. هو لم يطلب منّي شيئاً. أردت أن أضع فيها ما بقي في حوزتي من مال تلك الجائزة.. وأرتاح.
قالت بعد شيء من الصمت:
- ألا ترى من العجيب أن يكون زيان أراد ائماً الاحتفاظ بهذه اللوحة , وأن ثمنها يساوي تقريباً تكاليف نقل جثمانه إلى قسنطينة؟.
اقشعرَّ جسدي: يا إلهي من أين جاءت بهذه الفكرة. انتابني شعور بالذعر, كأنني بشرائي تلك اللوحة سرقت منه قبره, أو كأنني اشتريت بها قبري. ذهب تفكيري في كلّ صوب, واستعدت تطيّر حياة من الجسور.
وبدون أن أشرح لها هواجسي, وجدتني أسأل فرانسواز:
- أتعتقدين أننا ستعثر في يومين على مشترٍ لها؟
ردَّت بدون أن يبدو عليها أسف أو عجب لقراري:
- قد يكون ذلك ممكناً ما دامت معروضة. يكفي أن نرفع عنها الإشارة التي تدل أنها بيعت.. كل رواق يملك قائمة بأهم الزبائن الذين يعنيهم اقتناء لوحات هذا الفنان أو ذاك. وهو يتّصل بهم في مثل هذه الحالات.
كان بيعها كالاحتفاظ بها يحزنني. ولذا ما عدت أدري أيّ القرارين كان صائباً, خاصة أنني اشتريتها من مالي, لأنني أحببتها, ولأن لا أحد غيري يقدِّر قيمتها العاطفية.
وكان السؤال في حالة احتفظت بها: مِمَّن أستدين المبلغ لنقل جثمان زيّان, أم ناصر وهو أكثر نزاهة من أن يفيض حسابه بهذا المبلغ, أمن مراد ولا رغبة لي بعد الآن في التعامل معه, ولا أظنه سيساعدني سوى بالقليل.
كان الحل الوحيد هو الاتصال بحياة. أظنها قادرة على تأمين هذا المبلغ.وكنت سأسعد بذلك لولا أن لا مال لها سوى مال زوجها, وأن في الأمر إهانة لعمر قضاه زيان رافضاً التلوث بمال اللصوص ذوي الياقات البيض, أو الاستنجاد بدولة ليست مسؤولة سوى عن تأمين علم وطني يغطّى به جثمان مبدعيها ممّن اغتيلوا بالعشرات على أيدي الإرهابيين. فكيف أفكّر في طلب مساعدة من السفارة؟
كان رجل التورّع والترفّع, كم هيأوا له من أبواب واطئة يستدعي مروره منها انحناء كبريائه, والتنازل عن ذلك الاعتداد بالذات. ألأن قامته أصبحت الآن في انبطاح تابوت, بإمكانه أ يمرّ من باب أبى المرور منه حيَّا؟
لم يكن الأمر يتطلب الكثير من التفكير. وجدتني مؤتمناّ على رفات هذا الرجل, فلن أتصرف إلا بما يليق بما أعرفه عنه. ولا أخاله سيسعد إن أنا تسولت ثمن نقل جثمانه من الآخرين, وقد تصدَّق حيَّا بما كان سيضمن له موتاً كريماً.
هو رجل الحزن المتعالي, أليس أكرم له أن يسافر على نفقة إحدى لوحاته, على أن تنقل رفاته على حساب أحد المحسنين, أو كرماً وتصدّقاً من قراصنة الأوطان المنهوبة؟
قطعت فرانسواز تفكيري قائلة:
-إن كنت تريد أن تعرض اللوحة للبيع, عليَّ أن أخبر فوراً كارول كسباً للوقت. فأحياناً لا تتم الأمرو بسرعة, خاصّة أننا في نهايات السنة,والناس في مواسم الأعياد لا يملكون مالاً لإنفاقه في مثل هذه المشتريات عندما تكون غالية نسبياً.
أجبتها وأنا أشعل سيجارة وأذهب صوب الشرفة:
- اطلبيها..
في الصباح التالي استيقظت متعباً من ليل كله كوابيس. قد أكون تكلمت أثناء نومي أو تقلبت كثيراً. ممّا اضطر فرانسواز للنوم على أريكة الصالون.
وضعت قبلة على خدها, واعتذرت لها محرجاً.
ردت بلطف:
Ce n' est pas grave..
ثم سألتني, لماذا كنت مضطرباً إلى ذلك الحد.
أجبتها وأنا أتجه صوب المطبخ لأعد القهوة:
- كان حلماً مزعجاً.
من الأرجح أن تكون قصة اللوحة وحواري مع فرانسواز وأشياء زيّان التي قضيت البارحة في فرزها, تراكمت جميعها في لا شعوري, لتولد ذلك الحلم الذي كنت أرى فيه نفسي ما هممت باجتياز جسر من جسور قسنطينة إلا وصاح بي الناس على جانبيه ألا أفعل.
كان الناس يهرِّبون أشياءهم من بيوتهم البائسة المعلَّقة على المرتفعات, صارخين بمن لا يدري أن الأرض تنزلق وأنّ الجسور جميعها ستنهار, والجميع مذعورون لا يدرون أيّ جسر يسلكون للهروب من قسنطينة.
لأنني رجل منطقي, وجدت لهذا الحلم سبباً آخر, يعود لذلك المقال الذي قرأته عندما كنت في الجزائر ونسيته منذ ذلك الحين,وأظنه عاد اليوم ليطفو على سطح الشعور.
وكان زميل لي, أمدّني بتلك الجريدة بالفرنسية, وقال ممازحاً بلهجة أبن العاصمة " إتهلكت عليكم يا خو قسمطينة راحت. كاش نهار تقوموا تِلقاوْ رواحكم قاع تحت".
عنوان المقال كان يعلن بخطِّ كبير بالفرنسية أنّ الأرض تنزلق في قسنطينة, مسبوقاً بعنوان أصغر يسأل " ماذا تنتظر الحكومة؟"
المقال كان مرعباً في معلوماته, مؤكداً أن ظاهرة انزلاق الأرض التي تتعرض لها المدينة تتزايد, متقدمة بعدّة سنتيمترات سنوياً, وأن أكثر من مائة ألف نسمة على الأقل يعيشون